O.T. Chiste Del Viernes

[amurado]

Una monja, pidió que en su lápida pusieran:

-Nací virgen, viví virgen y morí virgen.
El marmolista, pensó que eso era demasiado escribir y puso
- devuelta sin usar.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[Juanitu]

Muy bueno Miah...
me ha recordado al del médico que acaba gritándole al paciente (quejicoso porque se había recorrido todos los burdeles de la ciudad y aún le dolía el estómago)

¡¡ SAL DE FRUTAS !!
¡¡ LE DIJE "SAL-DE-FRUTAS"!!


(Seguro que habrá salido mil veces....)

[Chiqui]

...dítoseadió

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[genoves]

Originalmente publicado por Chiqui

...dítoseadió

Así más mejor

[amurado]

Otra forma de comulgar.


No es verdad angel de amor
que en esta apartada orilla
si viene tu novio y nos pilla
las hostias me las llevo yo.

[Cat]

BON DIA .
http://www.youtube.com/watch?v=jd4TsegK9fQ

[DUDU]

Una curiosidad que seguro que os sorprende a más de uno.
Sabíais que los chistes de "Leperos" realmente no se deben ni son protagonistas los habitantes de esta ciudad.
Viene de un payaso que luego se convirtio en actor en la época de la película el Cochecito, de Isber, que se llamaba José Alvarez LEPE.
Era tan bueno contando chistes que los de la época comenzaron diciendo...
- Saben aquel de Lepe que...

[DUDU]

Este otro es un poco más "nautico".
Cuando decimos me voy de "cachondeo" tiene su origen en Zahara de los Atunes.
Cuando terminaba la pesca de almadraba el dinero corría en abundancia y los afortunados pescadores montaban una juerga tipo romería, acampada, etc donde corría el vino y las viandas a orillas del cercano río CACHON, junto a Zahara.
De ahí viene "ESTOY O VOY DE CACHONDEO".

[Carpant]

-Llevas corrigiéndome todo lo que digo desde hace seis años.

- Siete. Nos conocimos hace siete.

[Carpant]

Desde que me han dicho que mi coche pierde aceite, vivo con miedo a que otro coche me empotre por detrás.

[duendes4]

¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,.
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

[Cenachero]

Resumido que hace ya calor pa leer tanto.

Paco viajando en un tren.... accidente mortal..... todos muertos menos Paco. ...
Paco se va de curcero.... se hunde.... todos muertos menos Paco.....
Paco en un vuelo.... cae el avión, todos muertos menos Paco.
Paco mas mosqueao que Marco en el dia de la Madre...va a la iglesia.... se arrodilla... rezando....
Dios: Paco, estarás protegido por mi de por vida.....
Paco: ostias! Si? Ya decia yo...
Dios: Si Paco, tu has sido elegido....
Paco: leches que bueno!
Dios: morirás a los 100 años.....

Paco es su pueblo..... lluvias torrenciales.... inundaciones...... 2 metros de agua..... protección civil con la Zodiac recogiendo personal por las casas....
-PACO! VAMOS! QUE VENIMOS A RECOJERTE!
+No no, yo me quedo! No hay problema, cojed a los demas....
........ A la media hora...
-PACO COHONE VAMOS QUE TE AHOGAS! !!
+Que no que no!, que yo me quedo!!!!!

......a la media hora...
-PACO, ESTA ES LA ULTIMA VEZ Q VENIMOS A POR TI!
+Que no, iros que yo estoy a salvo. .......

......sube sube y sube el agua.... y PACO MUERE.... Va al cielo..... pega en las puertas del cielo....Abre dios.....

Paco: Dios pisha! Pero no me habías dicho que duraría 100 años? ????
Dios: PACO HUEVON, SI TE MANDAO 3 ZODIACS KARAJOTE!!!!!

[Chiqui]

- Cuando crees que me ves cruzo la pared, hago ¡¡¡CHAS!!!! y a parezco a tu lado....
- ¿Quien es usted?
- El vecino. Se me ha ido la mano con el taladro.

[armensis]

Un señor aparece en la consulta de medico con una iguana encima de la cabeza,
el doctor le mira extrañado le pregunta, -¿Que es lo que le pasa?-
Va la iguana y le contesta…
-Pues ya ve, que me ha salido un señor en los huevos.

[Juanitu]

Duendes4

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,.
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

[leviño]

SALUDSS

YA ES VIERNES

Esto no es un chiste pero es pa contarlo .

HE TENIDO CURRO COMO CUANDO NO HABIA CRISIS Y ENCIMA CREO QUE HE GANAO DINERITO

BUEN FINDE A TODOS

[windi]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS

YA ES VIERNES

Esto no es un chiste pero es pa contarlo .

HE TENIDO CURRO COMO CUANDO NO HABIA CRISIS Y ENCIMA CREO QUE HE GANAO DINERTO

BUEN FINDE A TODOS

¡No jodas! ¿En España?

[astrolabio68]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS

YA ES VIERNES

Esto no es un chiste pero es pa contarlo .

HE TENIDO CURRO COMO CUANDO NO HABIA CRISIS Y ENCIMA CREO QUE HE GANAO DINERTO

BUEN FINDE A TODOS

Eres político? Estás en campaña???

[amurado]

Se abre el telón.
Aparece una niña, cuyo padre antes practicaba surfismo, pero ya lo dejó.
¿ Como se llama la película?



























La hija del exsurfista.

[Cenachero]

Como tener un cuerpo perfecto para ir a la playa?

1. Asegurate de tener un cuerpo.
2. Vete a la playa.


--FIN--

[agb]

Originalmente publicado por leviño

HE TENIDO CURRO COMO CUANDO NO HABIA CRISIS Y ENCIMA CREO QUE HE GANAO DINERTO

CONCLUSIÓN: eres el cofrade que más se parece a un brote verde

[luisglezi]

LA EDAD

¿No os ha pasado alguna vez que miráis a otra persona de vuestra misma edad y pensáis " yo no puedo parecer tan viejo" ?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ DABAS CLASE?😆

[leviño]

Originalmente publicado por agb

CONCLUSIÓN: eres el cofrade que más se parece a un brote verde

SALUDSS.
Adjuntos 52316

[ulmrayes]

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Paco