O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Originalmente publicado por alber

Jajajaja me refería a que como conocía el final del chiste me traicionó el subconsciente. Pero citando el chiste de la profesora y los helados.... me gusta tu forma de pensar.

[Odiel]

Originalmente publicado por alber

Jajajaja me refería a que como conocía el final del chiste me traicionó el subconsciente. Pero citando el chiste de la profesora y los helados.... me gusta tu forma de pensar.

Ya, ya, ahora arreglalo, a buenas horas.

[leviño]

Originalmente publicado por Odiel

Ya, ya, ahora arreglalo, a buenas horas.

SALUDSS.
YO CREO QUE AQUI HAY TEMAAAAAA

[Segoviano.]

para todos los piratas.

Un chino va a una oferta de trabajo, el que oferta el trabajo le dice:

- El trabajo es de 8 de la mañana a 8 de la noche y no se para para comer los siete días de la semana.

A lo que responde el chino:

- Perfecto!!!, un trabajo de media jornada, lo que necesito.

otras birras para que soportéis el mal chiste que acabo de poner

[ANTARTIC]

unas copas de cava bien fresquito
que la calor ya aprieta

y mucho ojo,
que como dice Natachamar - lajefa
No entiende el motivo por el cual, de vez en cuando,
este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.

pues voy a hacerle caso y para reconducir el hilo,
ahí va uno que no deja de tener la estructura de un chiste clásico
...pero mezcla política y religión
aunque espero que no hiera muchas sensibilidades,



Carlos Marx muere y va al Infierno.

Al poco tiempo el diablo ya no lo soporta más,
porque está cansado de que el filósofo prusiano les
meta ideas raras a sus demonios y los organice laboralmente.

Entonces, a Satanás se le ocurre mandárselo por un tiempo a Dios
para fastidiarlo un poco.

Al mes decide llamar por teléfono al Cielo para ver cómo andaban las cosas.

Llama y es atendido por el ángel telefonista:

-Aquí el Cielo, buenas tardes... ¿Qué desea?
-Buenas tardes, ¿podría pasarme con San Pedro?
-Disculpe, señor, pero San Pedro
se encuentra reunido con los sindicalistas
en una cumbre por los derechos sociales de los ángeles,
y no puede ser molestado.

-Entonces, ¿podría ponerme con la Virgen María?
-Disculpe, señor, pero la Virgen María forma parte
del grupo feminista por los derechos de la mujer
a la libertad de decidir en el aborto,
y se encuentra ahora mismo muy ocupada.

-Bueno, está bien, entonces páseme directamente con Dios.
-Pero por favor, señor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

[Capitán Trucho]

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también
el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos....


En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el
amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION:
Beba, coma, y haga lo que le plazca ... que parece que lo que mata, es hablar inglés!!!

¡¡Arrepentíos angloparlantes!! ¡¡Vuestro fin se acerca!!

[alber]

Este es del grandisímo Eugenio.
Saben aquell que diu que es un tipo que entra en una taberna y le dice al tabernero.
- Buenos días. Me pone un vaso de leche y una gamba?
El tabernero todo extrañado le sirve el pedido.
El tipo coje la gamba, la moja en la leche y se la come.
El tabernero sorprendido le dice.
- Es la primera vez que veo algo semejante!
Y el otro dice...
- La primera y la última porque esto está malisimo!!

[duendes4]

Originalmente publicado por alber

Este es del grandisímo Eugenio.
Saben aquell que diu que es un tipo que entra en una taberna y le dice al tabernero.
- Buenos días. Me pone un vaso de leche y una gamba?
El tabernero todo extrañado le sirve el pedido.
El tipo coje la gamba, la moja en la leche y se la come.
El tabernero sorprendido le dice.
- Es la primera vez que veo algo semejante!
Y el otro dice...
- La primera y la última porque esto está malisimo!!

De ese me acordaba!! Muy bueno!!

Saben aquell que diu:
Toc toc
Quien es?
Soy yo.
Abrió... y era él..

[alber]

Jajajaja ciertamente era él! !
Eugenio, que grande! !

[duendes4]

Originalmente publicado por ANTARTIC

unas copas de cava bien fresquito
que la calor ya aprieta

y mucho ojo,
que como dice Natachamar - lajefa
No entiende el motivo por el cual, de vez en cuando,
este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.

pues voy a hacerle caso y para reconducir el hilo,
ahí va uno que no deja de tener la estructura de un chiste clásico
...pero mezcla política y religión
aunque espero que no hiera muchas sensibilidades,



Carlos Marx muere y va al Infierno.

Al poco tiempo el diablo ya no lo soporta más,
porque está cansado de que el filósofo prusiano les
meta ideas raras a sus demonios y los organice laboralmente.

Entonces, a Satanás se le ocurre mandárselo por un tiempo a Dios
para fastidiarlo un poco.

Al mes decide llamar por teléfono al Cielo para ver cómo andaban las cosas.

Llama y es atendido por el ángel telefonista:

-Aquí el Cielo, buenas tardes... ¿Qué desea?
-Buenas tardes, ¿podría pasarme con San Pedro?
-Disculpe, señor, pero San Pedro
se encuentra reunido con los sindicalistas
en una cumbre por los derechos sociales de los ángeles,
y no puede ser molestado.

-Entonces, ¿podría ponerme con la Virgen María?
-Disculpe, señor, pero la Virgen María forma parte
del grupo feminista por los derechos de la mujer
a la libertad de decidir en el aborto,
y se encuentra ahora mismo muy ocupada.

-Bueno, está bien, entonces páseme directamente con Dios.
-Pero por favor, señor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

[DUDU]

En la guerra de Zapata.

- ¡¡ MI GENERALITO MI GENERALITO que viene el enemigo y son muchos, que digo muchos...MUCHISIMOS!!
- Súbase en la p. de su madre y pida refuerzos
- Y por qué no en la p. de la suya.
- QUÉ MAS DA PUES, ... EN LA QUE MÁS CORRA.

[alber]

Dice...
- Pepe tu te acostabas con tu mujer antes de casarte con ella?
- Yo si. ¿Y tu?
-Yo también pero no sabía que se casaba contigo.

[Segoviano.]

Unas birritas que ya es viernes y alguno el finde

- Soldado me hace una trinchera aquí de dos kilómetros de longitud.
- Mi sargento ¿eso que es?
- Coge una pala y cave un hueco de dos metros de ancho por dos metros de profundidad y dos kilómetros de longitud.
- ¿Para que hacemos eso? Mi sargento.
- Para protegernos soldado, cuando ataque el enemigo nos refugiamos dentro y les disparamos.
- Mi Sargento ¿Por que no atacamos nosotros y que se jodan y caven ellos?

[BARDAYU]

Otro de Eugenio:

En un examen de francés:

- ¿ Cómo se dice chaqueta?
- Chaqueté.
- Vaya, vaya... ¿ Y sombrero?
- Sombreré.
- Vaya.. ¿ y las mangas del chaleco?
- Les mangués del chalequé.
- Pues un cero cabrón, que los chalecos no tienen mangas..

[Amankila]

-Que te pasa te veo muy preocupado
-Joder, acabo de darme cuenta de lo profunda que es la crisis.
-Pero si llevamos 5 putos años de crisis, y te das cuenta ahora.
-Si pero ayer vi a un gitano con un cordón de plata.

Venga uno cortito.

Va un moro marchando por el desierto y en eso se encuentra con la lampara de Aladino, la frota y sale un genio.
- Ahhh! Exclama el genio, al fin libre, rapido tienes tres deseos.

El moro lo piensa un segundo y rapidamente responde.

- Deseo ser blanco, tener mucha agua y que las mujeres se habran de piernas ante mi.

- Y Zap! El genio lo convirtio en un bidet!

Salud

[Larsen]

Otro de "generalitos"...

- ¡Ándele, mi generalito... ésto sí que es un general!... Pos fíjese nomás:
"General Motors, siete mil revoluciones por minuto"!

[raul sea]

Mama,mama, Papa se quiere tirar por la ventana, a lo que la madre respondio, hija dile a tu padre que lo que le e puesto son cuernos, no alas.

[P27]

Listillo....

[jotajota]

Originalmente publicado por P27

Listillo....

No se ve ni un moco ....

[hibrido]

mejor así

[capitan necora]

DENUNCIA POR DESAPARICIÓN DE SU ESPOSA.

Un marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de "persona desaparecida" por su Esposa que no ha retornado a casa:





Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía.


Inspector:- Cuál es su estatura?


Marido:-Yo nunca la revisé, mas o menos por aca (levantando la mano).


Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.


Marido:- No, es delgada no se si saludable.


Inspector:- Color de los ojos?


Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha ido cambiando.


Inspector: -Color de pelo?


Marido:- Cambiante según la temporada.


Inspector: -Qué llevaba puesto?


Marido: Huyyy, No estoy seguro de si era un vestido o un traje.


Inspector:-Ella fue conduciendo algún auto?


Marido: -Sí.


Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?





Marido:- Mire el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda .....


y luego el marido se puso a llorar .....


Inspector:- No se preocupe señor, ........ Vamos a encontrar su coche.


salud

[DUDU]

En un zoco de Marruecos.
- ¡¡¡¡MI MUJER, MI MUJER, MI MUJER QUE NO LA ENCUENTRO!!!.
Se le acerca otro español y le dice
- Qué le pasa hombre
- Que he perdido a mi mujer
- Y yo. Cómo es la suya?
- Alta, rubia, con mucho pecho, piernas largas, ojos verdes.. y la de usted
- Déjelo, dejelo, vamos a buscar a la suya.

[duendes4]

En la playa.jpg

[LordNelson]

Operación bikini