O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

La cerveza a 5 pavos en Port Olimpic de Barcelona. Era al mediodía y cuando me extraño de 3 cervezas 15 € me dice el camarero: "Es que por la noche vienen señoritas a bailar en bikini sobre la barra del bar" Le dije: "Niño, cántate por lo menos un fandango"

Pero si al lado hay bares de chinos hasta por la tarde abiertos... y te ponen hasta tapita... Y la cerveza ni de coña a ese precio...
Hay que saber buscar...

[alber]

Originalmente publicado por duendes4

Pero si al lado hay bares de chinos hasta por la tarde abiertos... y te ponen hasta tapita... Y la cerveza ni de coña a ese precio...
Hay que saber buscar...

Igual si las pagas a 5 € se sube el chino a la barra

[leviño]

Originalmente publicado por alber

Jajajajaja no me digas! Conoces a los protagonistas? Cuenta cuenta jajajajaja es que me imagino la escena y me parto. Jajjajajaja

calla que todavía me duele el calbote

[leviño]

Originalmente publicado por alber

Semanas después del incidente de las croquetas la parejita sale de marcha. Se hace tarde y el chico la vuelve a acompañar a casa. Al llegar se apoya en la pared y le dice....
- Venga nena chupamela un poco en el portal...
A esto que la chica no está por la labor y así se pasan un rato, el insistiendo y ella negandose hasta que aparece por las escaleras la hermana de la chica, envuelta en bata bostezando y con cara de sueño y le dice a la chica...
- Dice papá que se la chupes de una puta vez o que se la chupe yo o que ya baja el y se la chupa pero que deje de apoyarse en los putos timbres que ha despertado a todos los vecinos! !!!!

puñetero flashbak

[aviador]

No sé si es para reír o llorar

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por duendes4

Manu!! Donde bebe este tío la cerveza?? Porque si no es artesanal de la muy buena le están timando!!

En el bar del congreso de los diputados seguro que no, a esos individuos se las cobran a 0,80 €, por eso solo toman cubatas y están todo el día ciegos


From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

En el bar del congreso de los diputados seguro que no, a esos individuos se las cobran a 0,80 €, por eso solo toman cubatas y están todo el día ciegos


From my radio morse

Cierto.. que conste que rio por no llorar..

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

En el bar del congreso de los diputados seguro que no, a esos individuos se las cobran a 0,80 €, por eso solo toman cubatas y están todo el día ciegos


From my radio morse

Ya, pero seguro que no hay diputadas en bikini bailando sobre la barra.

[astrolabio68]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro ;

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es, Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener ...relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, caminaba por las paredes y tenia alucinaciones..!!

pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador ..., y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla .., ya era un monje del Tibet .., ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le bajé la tanga en 0.003 segundos, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, el afilador, patita de angel, ..... la puse encima, debajo, .... gritamos,gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- Y .....te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei ... y del Carrefour ...

[duendes4]

anselmo.jpg

[Natachamar]

Originalmente publicado por duendes4

Manu!! Donde bebe este tío la cerveza?? Porque si no es artesanal de la muy buena le están timando!!

Originalmente publicado por Capitán Trucho

La cerveza a 5 pavos en Port Olimpic de Barcelona. Era al mediodía y cuando me extraño de 3 cervezas 15 € me dice el camarero: "Es que por la noche vienen señoritas a bailar en bikini sobre la barra del bar" Le dije: "Niño, cántate por lo menos un fandango"

Originalmente publicado por duendes4

Pero si al lado hay bares de chinos hasta por la tarde abiertos... y te ponen hasta tapita... Y la cerveza ni de coña a ese precio...
Hay que saber buscar...

Originalmente publicado por alber

Igual si las pagas a 5 € se sube el chino a la barra

Originalmente publicado por leviño

calla que todavía me duele el calbote

Originalmente publicado por leviño

puñetero flashbak

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

En el bar del congreso de los diputados seguro que no, a esos individuos se las cobran a 0,80 €, por eso solo toman cubatas y están todo el día ciegos


From my radio morse

Originalmente publicado por duendes4

Cierto.. que conste que rio por no llorar..

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Ya, pero seguro que no hay diputadas en bikini bailando sobre la barra.

Se conoce un post que hay en este mismo Foro que se titula "Foro chat, la mesa del cafe" donde se reúnen diariamente muchos cofrades para charlar y hablar de sus cosas, y así no se tiene que hacer dentro de otros post de otros contenidos?

Lo digo porque hay veces que para leer un chiste casi hay que pasar dos páginas del post.

Sin acritud ehh....

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Natachamar

Se conoce un post que hay en este mismo Foro que se titula "Foro chat, la mesa del cafe" donde se reúnen diariamente muchos cofrades para charlar y hablar de sus cosas, y así no se tiene que hacer dentro de otros post de otros contenidos?

Lo digo porque hay veces que para leer un chiste casi hay que pasar dos páginas del post.

Sin acritud ehh....

Yo es que me tomé lo de los 5 pavos por una cerveza �� como un chiste.

[duendes4]

Mil disculpas.. juro que pretendía ser una broma para amenizar el chiste..

Ahí va uno para continuar con el hilo..

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Salut!!

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Yo es que me tomé lo de los 5 pavos por una cerveza �� como un chiste.

Verás, a mi me entró una risa floja.......

[duendes4]

A mi tambien..todavía me dura la risa..

Volvamos al hilo, que aunque hay que reconocer que el asunto tiene su cachondeo.. hay que explicar chiste..

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
- A ver, ehhh ... decile que... a ver...
Tiene un buen auto... dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $500
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 Dolares!!!

[Marambaia]

Originalmente publicado por duendes4

A mi tambien..todavía me dura la risa..

Volvamos al hilo, que aunque hay que reconocer que el asunto tiene su cachondeo.. hay que explicar chiste..

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
- A ver, ehhh ... decile que... a ver...
Tiene un buen auto... dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $500
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 Dolares!!!

Duende, te has lucido, es bueno, bueno, bueno!!!

[Capitán Trucho]

Venga un chiste para que no se mosquee la Jefa.
Este creo que está repetido, lo que no me acuerdo es si lo puse yo,
Entra un ejecutivo en un avión y ve que sentada en la butaca contigua hay una niña de unos 12 años leyendo un libro. Al rato le dice a la niña:
- Dicen que charlando se hacen los viajes mas cortos, ¿Te parece que hablemos de algún tema?
-¿Y de qué quiere vd. hablar?
- Pues no sé .......¿De Física Nuclear?
- Me parece bien, pero antes me gustaría que me contestara vd. a una pregunta.
- Ningún problema. ¡Pregunta!
- Verá, un conejo una vaca y un caballo comen hierba, pero sus excrementos son muy distintos. Los del conejo son una bolitas pequeñas, los de la vaca es una plasta muy líquida y los del caballo una boñiga muy seca. ¿Podría vd. explicarme el por qué?
- ..................esto............pues la verdad es que no tengo ni idea.
- ¿Y pretende hablar de Física Nuclear cuando no entiende ni de mierda?

[Don Armano]

Estaba un niño jugando muy entretenido y concentrado en su juego, y el padre con curiosidad le pregunta:
Niño, con que estás jugando...?
y el hijo le responde muy enérgico: Con lo que me sale de los huevos !!
Entonces el padre muy mosqueado por la respuesta le arrea un soplamocos que le cruza la cara y le dice: Que sea la última vez que me contestas con esa frase!!! Y el niño llorando responde: -Entonces no me compres mas huevitos Kinder!!!



A que da un poco de lástima?

[Keith11]

Originalmente publicado por Don Armano

Estaba un niño jugando muy entretenido y concentrado en su juego, y el padre con curiosidad le pregunta:
Niño, con que estás jugando...?
y el hijo le responde muy enérgico: Con lo que me sale de los huevos !!
Entonces el padre muy mosqueado por la respuesta le arrea un soplamocos que le cruza la cara y le dice: Que sea la última vez que me contestas con esa frase!!! Y el niño llorando responde: -Entonces no me compres mas huevitos Kinder!!!



A que da un poco de lástima?

... po zí... ¡¡pobre crio!!!

[pipe]

Originalmente publicado por Natachamar

Se conoce un post que hay en este mismo Foro que se titula "Foro chat, la mesa del cafe" donde se reúnen diariamente muchos cofrades para charlar y hablar de sus cosas, y así no se tiene que hacer dentro de otros post de otros contenidos?

Lo digo porque hay veces que para leer un chiste casi hay que pasar dos páginas del post.

Sin acritud ehh....

no mandes muchos clientes que en verano tenemos muchos de vacaciones

[DUDU]

[leviño]

SALUDSS.

Un joven va a una farmacia a comprar preservativos

-disculpe me da una caja de preservativos.
-¿quiere una bolsa?
-no , gracias , esta vez no es tan fea .

lo siento chicas se puede cambiar por

.-ne da un diu
-¿quiere una bolsa ?
- no , gracias esta vez no es mi novio

[PELOSA]

Un mafioso tiene un contable sordomudo, para evitar que se pueda ir de la lengua, pero un día se entera de que le ha estado robando y que le ha birlado casi 3 millones de dólares.

Cuando lo encuentran, lo llevan a una nave abandonada y aparece el mafioso con su abogada, que sabe hablar el lenguaje de los sordos.

- A ver, voy a ser muy clara. Te va a matar si no le cuantas donde está el dinero......

- Está bién, ustedes ganan. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 460 de la calle 26, bloque 6 del Barrio de Santa Marta...........

El mafioso le pregunta a la abogada

- ¿Qué dice?

- Dice que no tiene miedo a morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...........

[Trillador]

Esto lo encontré en los rincones de mi pc, copiado de ya no me acuerdo dónde escrito por ya no me acuerdo quién, que se merece una gran

Sugerencias para que los ex-marineros no sientan nostalgia

• Duerma en un estante dentro de su armario. Reemplace la puerta del armario por una cortina. Seis horas despues de irse a dormir, instruya a su esposa para que abra la cortina repentinamente, enfoque una linterna eléctrica en sus ojos y diga: "Perdón, me equivoqué de armario" o "Debes tomar la guardia!"

• Renueve su baño construyendo una pared por el medio de la bañera y cambie la ducha al nivel del pecho. Cuando tome una ducha, cierre la salida de agua mientras se esté enjabonando y ábrala nuevamente sólo para enjuagarse rápidamente. Algunas veces, cambie de manera abrupta el agua caliente por la fría.

• Cada vez que haya tormenta, siéntese en una butaca mecedora y amáquese, tan violentamente como pueda, hasta provocarse náuseas.

• Si ha sido maquinista, ponga grasa lubricante en una cacerola con agua y llévela hasta que se produzca el hervor. Así podrá perfumar todo su ambiente.

• No mire televisión, excepto películas en medio de la noche. También someta a votación familiar sobre qué película mirar, entonces sintonice un canal diferente al que ellos elijan.

• Obligatorio para ex-maquinistas: Tenga la aspiradora funcionando en el living las 24 horas del día y cada cuatro horas, ponga en marcha además la Moulinex.

• Pidale al canillita que le haga un corte de cabello.

• Almacene las bolsas de basura durante quince dias en la otra mitad de su bañera.

• Despiértese a medianoche y hágase un sandwich de milanesa junto con un trozo de pan con mermelada. Optativo: albóndigas en conserva o sopa, a condición de que estén fríos.

• Prepare el menú familiar una semana por adelantado sin revisar previamente su alacena ni el refrigerador.

• Ponga su despertador al azar durante la noche. Cuando suene, salte fuera de la cama y vístase tan rápido como pueda; luego salga a su jardín y sacuda la manguera de riego salpicándose el rostro y dejando que algunos chorritos le ingresen por el cuello.

• Una vez por mes saque todos los aparatos y accesorios de sus lugares y luego vuelva a ordenarlos prolijamente.

• Prepare 18 cucharadas de café en una olla y déjelo asentarse durante cinco o seis horas antes de beberlo.

• Invite unas 5 o 6 personas que realmente no le simpaticen, a pasar, por lo menos, una semana en su casa.

• Tenga una lámpara fluorescente instalada en el fondo de la mesa del comedor y colóquese debajo de ella a leer un libro.

• Levante los umbrales de las puertas y baje los marcos de las mismas, para que Ud. tropiece en ellos y/o se golpee la cabeza cada vez que pase.

• Cuando esté cocinando, incline la cacerola hacia un lado mientras se está cociendo la comida.

• De vez en cuando arroje su gato a la piscina al grito de "Hombre al agua!!!", y luego "Barco recuperando tripulante!!!".

• Ingrese a la cocina y desparrame por el piso cacerolas, tazas y platos, además de azúcar, algo de café y fideos. Llame la atención a su esposa por no tener el interior a "son de mar".

• Cambiese los calzoncillos una vez por semana.

• Cuando haga pis, orine primero alrededor de inodoro y solo emboque el ultimo chorrito.

• Cuando hable por teléfono, diga "cambio" cada vez que termine una frase y, al fonalizar el diálogo, diga "Hotel Lima". Jamás diga "si" o "no". Deber ser "afirma" o "negativo". Lleve un cuaderno para anotar todos los llamados entrantes y salientes, día, hora, nombre de corresponsal y tráfico realizado.

• Compre pan una vez al mes, consérvelo en la heladera y, antes de comerlo, rocíelo con agua y dele un golpe de horno. Las medialunas deben ser ingeridas dos o tres días después de haberlas adquirido.

[duendes4]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.

Un joven va a una farmacia a comprar preservativos

-disculpe me da una caja de preservativos.
-¿quiere una bolsa?
-no , gracias , esta vez no es tan fea .

lo siento chicas se puede cambiar por

.-ne da un diu
-¿quiere una bolsa ?
- no , gracias esta vez no es mi novio

Lo siento pero no lo has arreglado, lo has empeorado! Es mejor el original..

Ahí va otro

Un naufrago llega a una isla desierta y a los dos días llega otro naufrago que era ni más ni menos que Claudia Schiffer. Total que hacen amistad entre los dos y cuando llevan 3 meses solos en la isla, el buen hombre le dice a Claudia:
- Mira Claudia , yo creo que con el tiempo que llevamos juntos y con lo bien que nos llevamos, porqué no hacemos el amor?

A lo que Claudia accede

Así pasan los meses y todos los días dale que dale...

Al sexto mes, le vuelve a solicitar otro favor y le dice:

-Claudia, como el tiempo va pasando y por esta isla no pasa nadie que nos pueda salvar, quiero pedirte un último favor, que te pongas mi traje, mi corbata, mis zapatos..

A lo que Claudia responde:

- No eso no, de ninguna manera me pondré tu ropa, yo soy una mujer modelo y en la vida me he puesto ropa de hombre.

- Venga, mujer, solo una vez, quiero ver como te queda mi ropa y nada más.

Ella accede y se pone toda su ropa, el hombre le dice:

- Te puedo llamar Manolo?
-Como llamarme a mi Manolo? que te has creído?
- No mujer, que Manolo es mi mejor amigo y tengo que desahogarme con él.
-Bueno está bien, llámame Manolo.

El hombre, agarra por el hombro a Claudia y le dice:

- Manolo, Manolo, sabes que me estoy follando a la Claudia Schiffer desde hace 6 meses??