O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Originalmente publicado por PELOSA

Un mafioso tiene un contable sordomudo, para evitar que se pueda ir de la lengua, pero un día se entera de que le ha estado robando y que le ha birlado casi 3 millones de dólares.

Cuando lo encuentran, lo llevan a una nave abandonada y aparece el mafioso con su abogada, que sabe hablar el lenguaje de los sordos.

- A ver, voy a ser muy clara. Te va a matar si no le cuantas donde está el dinero......

- Está bién, ustedes ganan. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 460 de la calle 26, bloque 6 del Barrio de Santa Marta...........

El mafioso le pregunta a la abogada

- ¿Qué dice?

- Dice que no tiene miedo a morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...........

[Aporelmar]

Las dos amigas que se reencuentran después de muchos años, y tras los besos y abrazos de rigor, se van a tomar un café y a charlar para ponerse al día. Cuando llevan un rato, empiezan con los temas más personales:

-Bueno Susana, cuéntame, ¿qué tal te va con los hombres?
-Buf, fatal chica. Cometí el error de mi vida cuando me enamoré de joven de un guapísimo chico que me trataba con respeto, dulzura y cariño, y me casé con él. Pero resulta que es del Opus Dei.
-¿Y?
-Pues que cuando no es por el Opus es por el Dei, pero que no follamos.
-Vaya, lo siento.
-Y tú, Marta, ¿qué tal?
-Pues yo fenomenal. Yo me casé con un luterano, y ¿sabes qué?
-¿Qué?
-Que cuando no es por el útero, es por el ano, pero que no paramos.

[Keith11]

Uno corto, disparatado y un tanto escatologico...

- Cariño, ¿por qué me dices siempre que soy una inoportuna?
- Cuando termine de cagar te lo explico

[Iovis]

Van dos españoles perdidos por el desierto y se encuentran una lámpara mágica. La frotan como todos sabemos que hay que hacer en estos casos y, cómo no, sale el genio de la lámpara:

- ¡Muchas gracias por sacarme de la lámpara! Soy el genio de la mala leche y por liberarme os voy a conceder un deseo a cada uno. Pero sabed que lo que pidáis, al otro le daré el doble.

Empiezan a pensar los dos pardillos qué podían pedir, pero claro, les fastidiaba que el otro tuviera más. Tras un buen rato pensando, al fin uno de ellos dice:

-¡Ya lo tengo!

- Dime, ¿qué quieres?

- ¡¡¡Qué me dejes tuerto!!!



¡Qué mala es la envidia!

[duendes4]

Era la hora del descanso cuando salieron para almorzar el ingeniero.. el abogado y el jefe.. cuando de repente se encuentran en la calle una lámpara mágica.. La frotan y sale el genio.. Este les dice:
-Les concederé un deseo a cada uno!
Y el ingeniero dice:
-Yo primero!.. Haber.. Yo quiero estar de vacaciones en Hawai.. en una playa bellísima..
-Concedido!
Y desapareció el ingeniero..
El abogado dice:
-Ahora yo! yo quiero estar con un montón de mujeres hermosas..
- Concedido!
Y desaparece el abogado..
-Es tu turno! le dice el genio al jefe.
-Quiero que esos dos vuelvan a trabajar aquí antes de 5 min.

MORALEJA: deja que tu jefe siempre hable primero

[alber]

Un mecánico un electricista y un informatico van en coche y de golpe el vehículo se detiene.
- Esto va a ser el embrague. Dice el mecánico.
- Yo creo que va a ser del alternador. Dice el electricista.
Y el informático dice...¿ porqué no salimos del coche y volvemos a entrar?

[Capitán Trucho]

Tres estudiantes de medicina van por la calle y observan a un individuo que camina encorvado con las manos en el vientre. Se le acercan y le dicen:
- Buenos días, somos estudiantes de medicina y estamos estudiando las técnicas de diagnostico y queríamos que nos dijera quién de nosotros tres ha acertado con su dolencia. Uno de mis compañeros dice que tiene vd. apendicitis, el otro piensa que lo que tiene vd. es un cólico nefrítico y yo pienso que realmente se trata de un cólico hepático. ¿Quién ha acertado?
- Pues nos hemos equivocado los cuatro. Yo creía que era un pedo y ¡¡Me he cagado!!

[Capitán Trucho]

Un joven entra en una farmacia a comprar preservativos y quiere que sean grandes que los XXL le quedan chicos. La empleada pregunta a la farmacéutica que está en el interior.
- ¿Qué podemos ofrecerle a un joven a quién los preservativos XXL se le quedan pequeños?
Se oye la voz de la farmacéutica:
- ¡¡¡Alojamiento, comida y 800 € al mes!!!

[duendes4]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Un joven entra en una farmacia a comprar preservativos y quiere que sean grandes que los XXL le quedan chicos. La empleada pregunta a la farmacéutica que está en el interior.
- ¿Qué podemos ofrecerle a un joven a quién los preservativos XXL se le quedan pequeños?
Se oye la voz de la farmacéutica:
- ¡¡¡Alojamiento, comida y 800 € al mes!!!

[Capitán Trucho]

Científicos norteamericanos has descubierto un revolucionario sistema para evitar los accidentes con armas de fuego.

[leviño]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Un joven entra en una farmacia a comprar preservativos y quiere que sean grandes que los XXL le quedan chicos. La empleada pregunta a la farmacéutica que está en el interior.
- ¿Qué podemos ofrecerle a un joven a quién los preservativos XXL se le quedan pequeños?
Se oye la voz de la farmacéutica:
- ¡¡¡Alojamiento, comida y 800 € al mes!!!

me que de sin agradecimientos

[duendes4]

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”.
Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 de la noche, en punto.
‘Te lo prometo’ le dije … Pero la “reunión” estuvo muuuuuuuy biennnnnn … copitas, bailecito, mas copitas, conociendo ‘nuevas amistades’, risas, y más risas … y se fue la hora.
RESULTADO: … Llegué a casa a las 3 de la madrugada muuuuuuy alegre … Al entrar en casa, el reloj de CUCO hizo ‘CU-CU’ tres veces … Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité “CUCU” otras 9 veces más …
¡¡¡ Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque un “poco” borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido … !!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto … tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn …¡SALVADA! … pensé yo … Entonces él me dijo:
-Por cierto … debemos cambiar nuestro reloj de CUCO … Le pregunté, temblorosa … ¡Síiiii? … ¿y por qué, mi amor? … y me dijo:
***Bueno, anoche el reloj hizo ‘CU-CU’ tres veces … Luego, no sé cómo, gritó … ¡¡hostia puta!! … Después hizo ‘CU-CU’ cuatro veces más … vomitó en el pasillo … hizo ‘CU-CU’ otras tres veces … se retorció de la risa … y otra vez hizo ‘CU-CU’ … Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita del pasillo, se acostó a mi lado dando el último ‘CU-CU’ … se tiró un pedo y se durmió***

[leviño]

Y:mep arto:

[PELOSA]

Va un tipo y se compra un Bugatti Veyron. 8.000 CC, 1.000 CV de potencia, 415 km por hora, Inyección directa, tetraturbo, Intercooler, etc. etc.

Se va de vacaciones y en esto que acaba en un pueblín de la montaña, perdido de la mano de Dios. Da un paseo por el monte y al volver, el coche que no arranca. Sin cobertura ni nada, localiza a un aldeano y le pregunta:

- Oiga buen hombre. ¿Sabe si hay algún mecánico aquí en el pueblo o por aquí cerca?

- Hombre, mecánico, mecánico no hay ninguno. Aquí tenemos al Mariano, que es el que nos arregla los mecheros y eso.......

Va el tipo a ver al Mariano y le explica:

- Mire jefe, que bajé a dar un paseo y al volver, no hay forma de hacerlo arrancar.

- ¿Tiene gasolina?

- Si

- ¡¡¡Pues entonces es la piedra....!!!

[bote-gin]

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[duendes4]

Originalmente publicado por bote-gin

Adjuntos 54905

Mientras luego no les invites a cenar pasada la medianoche!! Si no la fiesta puede ser bestial!!

[PELOSA]

Un señor de 90 años acude al médico.

- Verá doctor, me he echado una novia de 20 años y todos los miércoles me invita a su casa a echar un polvo. Cuando voy por el primero, estoy bien... En el segundo ya me empiezo a cansar un poco. Cuando estoy en el tercero empiezo a sudar y ya creo que no voy a poder... Pero llego al cuarto... Y en el cuarto ya me tengo que parar y no puedo seguir.........

El médico le responde:

-Pero, bueno, ¿no querrá usted llegar al quinto?

- Pues si. Ahí vive, ahí, en el quinto.

[alber]

Jajajajajaja. Ahí va otro.

- Doctor tengo 90 años y no se me levanta. La cuestión es que tengo un amigo de mi edad y dice que a él si!!!
- Pues dígalo usted también.

[brutus]

Un hombre harto de estar solo, decide poner un anuncio en internet , texto “ Busco esposa”, al día siguiente al abrir el correo, se encuentra con más de tres-mil mensajes, en todos pone lo mismo, “ Llévate la mía”.

[Itaca2]

Buenos dias y cafe para todoa.

Después de un naufragio llegan 3 personas a una isla desierta: un físico, un químico y un economista.

Junto a ellos llega una caja con latas de conserva pero sin ningún instrumeto con qué abrirlas.

Empiezan a comentar, cómo abrirlas.

Dice el físico

- Creo que con unas ramas de árbol podemos construir unas palancas para abrirlas.

Dice el químico

- Me parece que si las dejamos en el mar, con el efecto de la sal y el pH se producirá una reacción de corrosión de la lata que permitirá abrirlas.

Y dice el economista:

- Bien. Supongamos que las hemos abierto. ¿Como lo repartimos?

[PELOSA]

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo!!

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar........

[Chiqui]

[Juanitu]

Un navegante solitario sufre un problema serio de timón y termina varado en una pequeña isla del pacífico. Al cabo de unos meses, aparece la balsa de salvamento de La Taberna flotando, y en su interior resulta que está Kim Bassinger, que relata cómo su súperyate se fué al garete tras una noche de barbacoa a bordo seguida de incendio, y no sabe dónde están todos sus amigos.

Así que se ven obligados a convivir en la isla. Poco a poco el navegante se va haciendo al caracter de diva de la Basinger, y poco a poco ésta va viendo que no hay nadie más en la isla. Al final llegan al acuerdo de follar, que es más sano que no hacerlo.

Y en esto pasan algunos días, y el navegante solitario - inquieto - un día le propone a Kim Bassinger.
- Oye, te propongo un juego.
- ¿Un juego? ¡Qué bien! ¿Y cómo es?
- Mira, tú te vistes de hombre y sales en esa dirección dando la vuelta a la isla, y yo voy hacia el otro lado hasta que nos encontremos.
- Vale.
- Vale.

La Bassinger se disfraza, pantalones de él, bigote, sombrero.... y se larga a dar la vuelta a la isla.

Cuando ambos se encuentran, el navegante dice muy exaltado y eufórico
- ¡¡¡Osti tíííío!!! ¿A qué no sabes qué...?
¡¡¡¡ ME ESTOY FOLLANDO A KIM BASINGER !!!!!



Retrata tal y como somos..... los tíos.

[duendes4]

Originalmente publicado por Juanitu

Un navegante solitario sufre un problema serio de timón y termina varado en una pequeña isla del pacífico. Al cabo de unos meses, aparece la balsa de salvamento de La Taberna flotando, y en su interior resulta que está Kim Bassinger, que relata cómo su súperyate se fué al garete tras una noche de barbacoa a bordo seguida de incendio, y no sabe dónde están todos sus amigos.

Así que se ven obligados a convivir en la isla. Poco a poco el navegante se va haciendo al caracter de diva de la Basinger, y poco a poco ésta va viendo que no hay nadie más en la isla. Al final llegan al acuerdo de follar, que es más sano que no hacerlo.

Y en esto pasan algunos días, y el navegante solitario - inquieto - un día le propone a Kim Bassinger.
- Oye, te propongo un juego.
- ¿Un juego? ¡Qué bien! ¿Y cómo es?
- Mira, tú te vistes de hombre y sales en esa dirección dando la vuelta a la isla, y yo voy hacia el otro lado hasta que nos encontremos.
- Vale.
- Vale.

La Bassinger se disfraza, pantalones de él, bigote, sombrero.... y se larga a dar la vuelta a la isla.

Cuando ambos se encuentran, el navegante dice muy exaltado y eufórico
- ¡¡¡Osti tíííío!!! ¿A qué no sabes qué...?
¡¡¡¡ ME ESTOY FOLLANDO A KIM BASINGER !!!!!



Retrata tal y como somos..... los tíos.

Repetido en pagina anterior con la Schieffer

[ANTARTIC]

LO SIENTO...
ya se que eso de copiar pegar
no está muy bien visto...

pero no me he podido resistir