O.T. Chiste Del Viernes

[argos0]

[Antonio_Mataelpino]

—Hola, bienvenido a McDonald's, ¿Qué desea?
—¿Qué recomienda?
—La nueva McArena.
—¿Qué lleva?
—Alegría y cosa buena.
Aaaaaaahhhhhh

Sorry


From my radio morse

[Carabillo]

Estaban dos marineros fondeados y pescando a liña.
De repente uno de ellos empieza a recoger la liña y aparece una bella sirena con pelo rubio, linda piel, asombrosos pechos y su cola. El afortunado marinero la mete a bordo con sumo cuidado, le retira el anzuelo sin lastimarla, la agarra suavemente por la cintura y la devuelve al mar.
Su compañero con cara de asombro le pregunta "¿ y por que ?"
el otro le responde "¿y por donde?"

[Capitán Trucho]

He preguntado a mis asesores si esto era un chiste y me han dicho que sí. Espero que la Jefa sea de la misma opinión.
CHERCHEZ L'ERREUR

[duendes4]

A mi me ha parecido muy divertido y práctico..



Salut!!

[DUDU]

- Manolo, esto que te acabo de hacer en la cama, hay uno en la oficina que me pagaría 500 €
- ¿Y cómo vas a vivir con 1000 € al año?

[duendes4]

Originalmente publicado por DUDU

- Manolo, esto que te acabo de hacer en la cama, hay uno en la oficina que me pagaría 500 €
- ¿Y cómo vas a vivir con 1000 € al año?

[kino]

en una taberna un ingles dice en spanis, mucha guitarra mucho ole,
tu das a un obrero ingles un martillo y una plancha de hierro y te hace un barco

un español que lo esta oyendo, va y le dice
a un obrero español, le das una cama y le dejas a tu mujer, y te hace toda la tripulacion

[leviño]

SALUDSS.
LO SIENTO SOY UN INUTIL
http://1.bp.blogspot.com/-8oiDGBuVl_...A/s1600/''.jpg

[Odiel]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.
LO SIENTO SOY UN INUTIL
http://1.bp.blogspot.com/-8oiDGBuVl_...A/s1600/''.jpg

Pues la próxima vez, mira el asiento antes de sentarte.

Pena como has cambiado desde que te hicistes la foto para el avatar.

[leviño]

Originalmente publicado por Odiel

Pues la próxima vez, mira el asiento antes de sentarte.

Pena como has cambiado desde que te hicistes la foto para el avatar.

:mepa rto:

[DUDU]

Con permiso de Leviño.

[duendes4]

Acero.jpg

Salut!!

[capitan necora]

Hola




Gallegos


Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


salud

[PELOSA]

Llega un gallego a casa y dice:

- Maruxiña, ven un momento, que vamos a facer un xogo novo que aprendí eu.

- ¿Y como es el xogo ese?

- Hombre, compré unos condonciños de sabores y tenemos que meternos na habitación, e eu voy poniendo os condones, e tu tés que adivinar de qué sabor é.

Marchan para la habitación, apagan la luz y al rato se oye a Maruxa:

- Este é de sardiñas e queso manchego.....

- ¡Coño, Maruxa! Espera un poquiño que ponga o condón....

[capitan necora]

Hola.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


salud

[LordNelson]

Humor negro:

Editado por Natachamar: No viene a cuento.

[Chiqui]

- Me he encontrado una cartera con 500 €, y me pregunté: ¿qué haría Jesús?
Y lo convertí en vino

[Chiqui]

[capitan necora]

Hola:
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :

- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

salud

[bote-gin]

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[Trillador]

Los hombres somos simples


MANIFIESTO MASCULINO

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera
yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿Como cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES

[capitan necora]

Hola

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe djo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,
Juanita

P.D. Te iba a mandar 100 euros , pero ya he cerrado el sobre.

salud

[Chiqui]

Todo comenzó con un iPhone...

Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone. Le gustó, ¿a quien no?
Celebré mi cumpleaños en Agosto y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad !
El cumpleaños de mi hija fue en diciembre y le regalamos un iPod Touch.
Mi mujer celebró su cumpleaños en Enero y le regalamos un iRon
Allí fue donde empezó la bronca!!!!!!
Lo que mi mujer no supo reconocer es que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and Clean...


Inevitablemente activó el iJode
....espero salir del hospital el jueves.

[DUDU]

Qué malo es el peritiiiivo.