O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[viento del este]

Muyyyyy buenos días..
unos brindis y empezamos

una pareja hablando.

le dice ella.

- te adoro. me haces reir tanto.

le dice el.

genial ¿ follamos ?

contesta ella.

JA JA JA JA JA ¿ lo ves ? es un no parar.

[viento del este]

otro masssssss

pipipipipipipip.
ultima noticia

El juez impone una multa de 16 millones de euros a blesa y de tres millones de euros a Rodrigo rato.
y los dos cachondos dicen que si la pueden pagar con tarjeta.

[DuppyNorum]

Uno de actualidad;

En la última Cena:
- Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar
- ¿Seré yo maestro?
- No, tu no
- ¿Quizas yo?
- ¿Tú quien coño eres?
- Francisco Nicolas para servirle señor.

[santi]

Unas birras para elfinde
Esto si que es un vendedor, y no los que te encuentras


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores decabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados poreste problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-Se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...... SIN PALABRAS!!!:cagoento :

[capitan necora]

Hola

Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarias

salud

[Jadarvi]

IMG-20141022-WA0005.jpg

Nuevo botiquín para Zona 1

Salud!!!

[Triton Canarias]

Muy bueno!

Triton Canarias

[capitan necora]

Hola

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

salud

[luisglezi]

- ¿HOLA...POLICIAAAAAA..? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN ¡HA ENTRADO UN GATO EN CASA!
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa..?
- ¡UN GATO..! ¡COÑO..! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO? ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI..!
- ¡Pero no entiendooo..! ¿Usted querrá decir un ladrón..?
- ¡QUE NO COÑOOOO! ¡QUE NO..! ¡UN GATO! ¡MIAUUUU..! ¡MIAUUUU..! ¡¡GAAATOOOO..!!
- Pero ¿que tiene de peligroso que un gato vaya hacia usted..?
- ¡ME VA A MATAR..! ¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡CABRONES..!
- Pero vamos a ver... ¿quién habla..?
- ¡SOY EL LOROOOOOOOO..! ¡CAGO EN LA PUTA! ¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO..!

[Enrana]

— Cariño, ¿me dejas tu coche?

+ ¿Para conducirlo?

— No, para partir nueces con la puerta.

+ Ah, vale.

—¿Pero qué coño vi en ti?

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[Miahpaih]

- Paco.
- Dime Juan.
- Me pica el ojo, ¿me lo rascas?
- ¿El derecho?
- No.
- ¿El izquierdo?
- No.
- ¿Entonces?
- Jijijijijiji



Saludos
Miahpaih

[Mazcaton]

Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco.
Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve
antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta
limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete
la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.
La mujer dice:
-¡Ay, carterito! ¡Que jugueton estas hoy!

[DUDU]

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"

que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

[DUDU]

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...

La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

-Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:

- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...

[DUDU]

Una pareja está durmiendo en la cama cuando suena el teléfono:
RING ...... RING ....
- ¿Digame? dice el hombre adormilado....
¿Cómo dice?
Para esa información tiene que llamar a la Comandancia de Marina o a Tarifa radio.
...¿Cómo dice? ... ¿Que si tengo el número?
- No, no lo tengo.... y ¡vaya usted a paseo!
La mujer pregunta:
- ¿Quién era cariño?
- Un gilipollas que preguntaba si había moros en la costa...

[DUDU]

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...


"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"


"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.


"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...


Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

[Larsen]

Uno de Eugenio,

Eso que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Es que tu no piensas casarte nunca?

- Para que me iba a casar si tengo dos hermanas que me miman, me cuidan y me dan todos los caprichos.

- Ya... pero una hermana nunca te podrá ofrecer lo que una mujer.

- ¿Y quien ha dicho que sean hermanas mías?

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[capitan necora]

Hola

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

salud

[amurado]

Originalmente publicado por Miahpaih

Saludos
Miahpaih

La respuesta de el debería haber sido:
- OK hoy empezamos el primero, el jueves el segundo, y cuando termine te aviso.

[Enrana]

- Vamos a hacer Ouija...

...Q-U-E-V-I-V-A-E-S-P-A-Ñ-A

- Coño, es Manolo Escobar

+ ¿No será Franco?

... M-I-C-A-R-R-O-M-E-L-O-R-O-B-A-R-O-N

- Es Manolo

[duendes4]

Originalmente publicado por amurado

La respuesta de el debería haber sido:
- OK hoy empezamos el primero, el jueves el segundo, y cuando termine te aviso.

24 horas para recuperarse??... No si ya te digo que hay algo que no funciona...
Además, en este caso te digo que él no tiene nada que hacer.. ya tiene el juego perdido.. leyes de la naturaleza..

Y para que no se diga, un chiste:

Cuatro enfermeras hablaban en la cafetería del hospital a la mañana siguiente de haber pasado una noche de sexo en el mismo. Empezó una de ellas:
-El médico con el que me acosté tenía que ser anestesista.
-¿Por qué? - preguntaron las otras.
-Porque no sentí nada. Pero nada de nada...
-Pues seguro que el mío era el director del hospital -dijo otra.
-¿Por qué? -de nuevo preguntaron.
-Porque sólo daba órdenes y todo el trabajo tuve que hacerlo yo.
-Y el mío sería médico residente. Se pasó todo el rato preguntando: "¿va todo bien?" "¿Lo estoy haciendo bien?" -dijo la tercera.
Y la cuarta, que tenía la cara de la felicidad, le preguntó una de las otras:
-¿Y tú con quién te hiciste?
-Creo que era médico radiólogo. ¡Pero qué maravilla! Me lo hizo entero, posterior, anterior, lateral, oblicuo, dinámico, y cuando terminó me dijo: "te moviste mucho; hay que repetir todo de nuevo".

Salut y por esos radiólogos!!

[duendes4]

-Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
-Desde luego mi amor. Como sois las mujeres eh?... la ropa mojándose y tú sólo pensando en sexo!