O.T. Chiste Del Viernes

[Coda di lupo]

Chistecito
Muy bueno no, ¡buenísimo¡.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche , que si los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto


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[Don Armano]

Si pudiera elegir la muerte me gustaria que sea durmiendo como lo hizo mi abuelo y no gritando como los otros 4 que iban en el coche con el..

[guardamancebos]

CHISTES DE FEOS Y FEAS

1.- Era un niño tan feoo !, pero tan feoo !, que en vez de darle un azote cuando nació, le pegaron a los padres.

2.- Había un príncipe tan feo que Cenicienta se fue del palacio a las 10: 00 horas.

3.-Era tan feo, que cuando nació, el doctor lo alzó hacia el cielo, y le dijo a la madre, si vuela es murciélago y si cae es un niño.

4.- Eres tan feo, que si te asesinaras frente al espejo, el juez lo declararía "defensa propia".

5.- Una joven era tan fea, tan fea,que cuando envió su foto por correo electrónico… la detectó el antivirus.

6.- Era tan fea, tan fea, que cuando pasaba por una obra en construcción, los albañiles se ponían a trabajar.

[liman]

Bueno y corto

- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "


De empleado a empleado
- ¿Sabes que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...


De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Muy sencillo: tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....


De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mí abogado...


Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- ¡Gracias, jefe! ¡Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!


Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2015, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad, la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento: ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan magullado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí; tosí dentro de un armario...!!!


Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
- El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático

Querida suegra

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer!
- Y el yerno le dice:
- ¡No se distraiga, suegra; concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

[BAMM]

En la playa, con la mirada puesta en el mar infinito, un padre su hijo de seis años...
- Papá, ¿qué es ser un hombre?
- Ser un hombre es saber tomar todas las decisiones importantes de la vida
...
-¿Sabes, Papá? cuando crezca yo también quiero ser un hombre, ¡como Mamá!

[Keith11]

Originalmente publicado por liman

De jefe a empleado

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

Yo este lo sabia un poco diferente...

De jefe a empleado

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Huuuummm ¿que mañana ya es viernes?...

[ANTARTIC]

[saltamico]

- Papa, tengo que darte una noticia.
- Cuenta hijo, cuenta.
- Puess, queee, Maria, mi novia, esta embarazada.
- Pero hijo , ¿si tu ya usabas preservativos?
- Si papa, pero el ultimo que compre, me quedaba grande y le corte la punta.

[Mateando]

Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?

Sí, pero sólo con su mujer. No le conviene excitarse.

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Le dije a mi cardiólogo :
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿aplausos?...

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Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
¿Cómo me ves al lado de este pedazo de hembra?
¡Pues como la oreja de la vaca!
¿Cómo es eso?

Lejos del coño y cerquita de los cuernos.

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[saltamico]

Y a ti, ¿que te parece que los curas se casen?
!!!!Bueno, si se quieren¡¡¡¡¡

[Don Armano]

-Me gusta su curriculum ¿Sabe usted inglés?
-oui
-eso es francés
-pues apúntelo también
-contratado


— ¿Nivel de Inglés?
— Alto
— A ver, ¿cómo se dice puerta?
— Door.
— ¿y el qué vende puertas?
— vende-door.
— Ya le llamaremos

[guardamancebos]

El último, muy bueno. Se me saltan las lágrimas de risa.

[duendes4]

Real como la vida misma..





Salut!!

[MERIT]

A correr

[Keith11]

Originalmente publicado por MERIT

A correr

... pues entonces seguro que ganamos... (los del Athletic!!)

[DUDU]

....por guasap...

- Manolo, ya e tenydo un ijo, plantado un harvol, estoi gubilado i solo me faltra escrivir un livro.

-Pepe, .... no te agobies con lo del libro........

[KUMI]

- Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor ?

- Claro, a ver si se piensa que por ser rubia soy tonta.

- Anote:

Siet...cinc...nuev...och...

[DUDU]

EL CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros.
Cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide:
que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él..
...............................
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
"Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada".
No me lo voy a poner.
Haré el pase desnuda,
lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!!
¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"



El tío nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía

[DUDU]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el hombre dijo:
'S,í y en tamaño grande'.
Y el hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogourt para que la mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el hombre dijo:
'Y con panceta'.
Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer :
'Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos'.
Y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POLCULO A TODOS!!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos..

[DUDU]

[DUDU]

El pasado fin de semana, de tertulia con los amigos en el bar, comentó uno que la cerveza contenía hormonas femeninas, según había leido.
Tras reirnos en un principio, decidimos investigar seriamente y poner a prueba esta hipótesis. Sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas 20 cervezas S. Miguel.

Efectivamente, tras esta rigurosa prueba, pudimos confirmar rigurosamente que esta cerveza contiene hormonas femeninas. He aquí los resultados:

- Todos engordamos.
- Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
- Ninguno pudimos conducir correctamente. No hablemos de aparcar.
- Ninguno podíamos razonar con lógica.
- Ninguno pudimos reconocer nuestros errores, aún cuando estos eran evidentes.
- Cada uno de nosotros nos creíamos el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza y a nadie le apetecía follar.
- No podíamos controlar nuestras emociones.
- Todos íbamos cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
- Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al baño y, en ocasiones, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será con la cerveza Heinecken para comprobar si produce el mismo efecto.

[Jadarvi]

Va un señor de unos cincuenta y pico (vamos, un poco mayor que yo) en su nuevo Porsche por una carretera secundaria y rebasando ampliamente el límite de velocidad.

De repente, ve por el retrovisor unas luces destelleantes, y se da cuenta de que le persigue la Benemérita.

El tipo empieza a acelerar como un loco ... y los de la Heineken detrás, jugándose el tipo como campeones, curvas, badenes, cuestas ... da igual, no se despegan ni con disolvente.

Al cabo de unos minutos, el buen hombre empieza a pensar un poco y se da cuenta de que se la está jugando, así que reduce, frena y se para en el arcén.

Para el coche de la GC y se baja un agente, con cara de medio cabreo, pero no cabreado del todo ... le pide los papeles, le observa y, de repente le dice lo siguiente: "Mire, señor, hoy me pilla de buenas, así que si me da una excusa que no haya oído en mi vida, le dejo irse tranquilamente."

El conductor mira al agente y le dice: "Verá, es que mi mujer me abandonó por un compañero suyo ... y cuando he visto las luces he pensado que me la querían Vds. devolver."

salud!!!

[DUDU]

El psicologo le dice a la aspirante al puesto de trabajo:

-Le voy a realizar un test final para su admision.
*Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicologo le pregunta:
-Vd. está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccion, ¿Vd que piensa que es?
*Un coche, dice la candidata.
-Un coche es poco concreto ¿Que tipo de coche, audi, BMW, Renault, etc.
*Y como puedo saberlo?
-Humm...., dice el psicologo, y continua: le voy a hacer otra pregunta:
-Vd. esta en la misma calle oscura y vea lo lejos un faro viniendo en su direccion, ¿Que es?.
*Una moto, dice la candidata.
-Si pero que tipo de moto, Yamaha, Hoda, Suzuki, etc.
*Pero si es una calle oscura como lo voy a saber? (ya medio nerviosa).
-Humm...., dice el psicologo, aqui va la ultima pregunta.
-En la misma calle oscura Vd. ve un faro pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, ¿que es?.
*Una bicicleta.
-Si pero que tipo de bicicleta, orbea, bh, conor, etc.
*¡¡¡NO LO SE!!!
-Lamento comunicarle que ha sido descalificada para el puesto.
Entonces la candidata triste con el resultado dice al psicologo:
*Aunque he sido descalificada el test me ha parecido muy interesante.
*¿puedo hacerle una pregunta en la misma linea de razonamiento?
Y el psicologo muy seguro de si mismo responde:
-¡Claro que puede!
*Vd. señor va esta noche en una calle mal iluminada, ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto contorneandose y moviendo el bolso, ¿Que es?.
-Ah, es una puta.
*si, pero que puta, su hermana su mujer, su hija o su puta madre? :violin:

[DUDU]

Un amigo a otro:

-Tío, ayer me he comido un coñazo de película.

-Joer, pues dime que peli es para no descargarmela.

-No me has entendido, ¿verdad?

(Este es de los que le gustan a mi amigo Luis, EL ESCANCIADOR DE GINTONICS)

[DUDU]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?