O.T. Chiste Del Viernes

[Ursus Maritimus]

¿Hacemos magia?
¿Cómo?
Te echo unos polvos y desapareces...

[Ursus Maritimus]

Son unas monjas que van al medico. La superiora y una novicia muy guapa. La superiora le dice al médico: Doctor, quisiéramos que interviniera a la hermana, que tuvo un desliz y ha quedado embarazada...
Pero yo soy médico de cirujía estética, creo que es mejor que vayan al ginecólogo.
Ya, ya, eso ya lo haremos, dice la superiora, lo que queremos de usted es que le borre la cara de satisfacción que le ha quedado.

[DUDU]

Estimado John: Espero que puedas ayudarme.

El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió a menos de dos kilómetros de casa, tenía el teléfono con la batería descargada por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.

Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19.
Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.








Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio, comprueba la sonda de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falle y cause una escasa entrada de combustible a los inyectores. Con respecto al teléfono puede ser que la batería haya adquirido efecto memoria.


Espero que esto te ayude.


John

[DUDU]

Hija:

- ¡Mamá, mamá! ¿Como se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde:

- Ninfómana hija.........


- ¡¡Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta!!

[DUDU]

Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma


12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...

tanta agua, tanta agua...

[DUDU]

Por qué es fácil ver a un hombre feliz


• Vuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo vuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca te quedas embarazado
• Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
• …O directamente, podeis ir sin camiseta
• Los mecánicos os dicen la verdad.
• El mundo es vuestro WC
• Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Os pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas os imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
• La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
• Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
• Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
• Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podéis abrir los botes vosotros solitos.
• Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto
de raciocinio.
• Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir
siendo vuestro amigo o amiga.
• Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
• Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante
años, incluso décadas.
• Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
• Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el
mismo color para todas las
estaciones del año.
• Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
• Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
• Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25
familiares y amigos el 24 de
diciembre en 25 minutos.

[duendes4]

Originalmente publicado por Ursus Maritimus

¿Hacemos magia?
¿Cómo?
Te echo unos polvos y desapareces...

Algunos son tan profesionales que lo consiguen hasta sin polvos..

Salut!!

[Miahpaih]

No tenemos bastante con que Gibraltar sea ingles ...........

Estuve con unos amigos italianos que me decian "Parla italiano"

UNA POLLA!!!!

PARLA ESPAÑOL !!!!!!!!!!



Saludos
Miahpaih

[Capitán Trucho]

Ed. Tabernero: No viene al caso

[duendes4]

- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moríamos..

Salut!!

[Cat]

BON DIA .

Me siento solo...

Yo tambien, sentarse es facil.

[DUDU]

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
-Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa:
-¿Qué dice ahora, cariño?
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas:
-¿De dónde vienen ustedes, señor?
-Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
-¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
-¿Qué ha dicho, cielo?
-Que te conoce.

[DUDU]

A LAS PUERTAS DEL CIELO.


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le endiñé en toda la cabeza. Vi cómo caía, pero tuvo suerte el cabrón de él y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Se me escapaba!!, su puta madre!!. Desesperado cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte".
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un pedazo de cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí con ese maldito hijo de puta abrazado a él gritando sanguinario con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una historia de putisima madre, porque las dos anteriores..." ¡¡realmente son acojonantes!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
- "Bien, seré breve, imagínate Pedro: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…"

[DUDU]

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la

puerta.

Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo

que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en

los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo

se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos

corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es

el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber

adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.

Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que,

al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi

mujer y empiece a usar la suya?

[Tortuga Carey]

Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vio que estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado

La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:

--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

[PELOSA]

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo y le dice a la rubia:

- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.............

- Ah si? Y por qué es tan especial?

- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.

La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana.

- Pero ¿que te has creido? ¿Que soy una idiota que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?

- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.

Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.

- Hum... bueno, vamos a ver...

Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.

- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.

- Croac.

- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.

- ...

- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien ¿eh?, ¡¡¡porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

[Zephyros]

Originalmente publicado por Tortuga Carey

Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vio que estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado

La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:

--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

Mira!! ese andaluz (cumplidor) ataca de nuevo:

[Mateando]

Estos argentinos siempre tan simpáticos con nosotros.

Pero hay que reconocerles un gran mérito: que igualmente se ríen de ellos mismos en muchas ocasiones, y eso no lo hacen todos los pueblos.

[Ophiuchus]

Originalmente publicado por Mateando

Estos argentinos siempre tan simpáticos con nosotros.

Pero hay que reconocerles un gran mérito: que igualmente se ríen de ellos mismos en muchas ocasiones, y eso no lo hacen todos los pueblos.

Es bien cierto lo que dices, debe ser un metodo para sobrepasar desgracias varias que hemos tenido en las ultimas decadas; en mi provincia hay una comunidad judia muy grande y los mejores chistes y cuentos de judios pues me lo contaban ellos mismos y eran de verdad una pasada.Probablemente lo de reirse de uno mismo ayuda a superar crisis varias con una sonrisa al menos.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[BORRASCA]

[IMG][/IMG]

[PELOSA]

Un tio alquiló un piso sin mirarlo y cuando se va a meter en él, ve que está lleno de basura, humedades y demas porquerias..............

Llama al casero y le dice:

- Mire si hay mierda, que tiro un trozo de pan y salen 100 ratones..........

El casero pregunta:

- ¿y ese pulpo en el techo?

Y le dice el tio:

-De las humedades ya hablaremos luego..............

[Miahpaih]

Dos amigos se encuentran por la calle.
-Hola Pepe que tal ??
-Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
¡No puede ser! Si lo ví hace unos días
y estaba perfectamente !!

-Murio ayer, se cayo en un de posito de 500
litros de cerveza.
-Vaya, que muerte mas cruel.

- No creas, antes de morir salió tres veces a mear !!!!



Saludos
Miahpaih

[DUDU]

Y dicen que no bebía, lo incineramos el viernes y hoy lunes aun sigue ardiendo........

[Larsen]

Buenas noches,



Salud,