O.T. Chiste Del Viernes

[BORRASCA]

[BAMM]

- Quillo, ¿estás currando?
- Que va, tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.
- ¿Y cómo lo llevas entonces?
- Muy mal, estoy cobrando la ayuda familiar.
- ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir.
- Claro que no, tío. Y gracias a que hago algunos trabajillos chapuzas y tengo algo más de ingresos.
- Ostias... Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Tú podrías?
- Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin factura y sin IVA. Sólo tienes que pagarme al contado.
- Qué bien. Entonces iré mañana a pedir el permiso de obra.
- No, no... Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar? Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te vengan los guardias a multar –si vienen- yo ya habré terminado.
- Ah, pues muy bien. Podrías empezar esta semana?
- Ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland París. Se lo tenía prometido. Pero la próxima semana te lo hago sin falta.
- Vale, vale. ¿Te viene bien por las tardes?
- Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las cinco, y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol.
- ¿Que salen del colegio a las cinco...?
- Sí. Como tengo pocos ingresos la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares.
- Joder. Qué bien. Oye, por cierto, ¿esta furgoneta es nueva?
- Si, tío. Tiene sólo una semana. La uso para las chapuzas que me salen.
- Ahhh... ¿Y cómo la has financiado?
- La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre, -que tiene una minusvalía-, y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago ni el impuesto de circulación.
- Vaya. Que chollo. Por cierto. Y qué haces por aquí en el centro, ¿tu no vives en un barrio de la pariferia de la ciudad?
- Sí, pero traigo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen más actividades y está en una mejor zona.
- ¿Y cómo has conseguido que entre la niña en esta guardería de élite?
- Porque mis suegros viven en esta calle y mi mujer está empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.
- ¿Tu mujer está empadronada con los padres? Pero vosotros estáis viviendo juntos, ¿no?
- Sí, tío. Pero como no estamos casados nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería.
- Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé cómo podríais llegar a fin de mes.
- Claro, tío. Pero ahora, para colmo de males, se le acaba el PER.
- ¿Ella está cobrando el PER? ¿Ha trabajado en el campo?
- ¡Qué va! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un amigo que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor; como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Sólo tuvimos que pagarle la Seguridad Social y un regalito que le hicimos. De esa forma, a mi mujer le correspondía un año de PER.
- ¡Vaya suerte! Bueno, venga, te invito a una cerveza.
- Qué va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.
- ¿Al cine? Pero hoy no es ‘el día del espectador’. Te va a costar un pastón.
- Naaaa... Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me sale tirado el precio de las entradas. Nosotros vamos al cine casi todas las semanas.
- ¡Qué bueno! Oye, por cierto. Me acabo de acordar que mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quién sabe... A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tú eres un currante muy bueno.
- Ufff... Qué va, tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo.
- Bueno, como quieras. Sin problemas. Era mirando por ti. Oh. !!!Mira, mira lo que está saliendo en la tele. Otro caso de corrupción política!!!
- ¡¡¡Qué asco, tío!!! Si es que estos políticos son unos corruptos y unos sinvergüenzas. Abusan de nosotros y tienen al país en la ruina. Se provechan de cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡¡¡Deberían de estar todos en la cárcel!!!

[capitan necora]

Hola

- ¿A qué huelen las rosas?

- ¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!

salud

[werke]

- Gonzalo, tú que eres médico, a ver si me puedes aclarar una duda: los pobres, cuando hacen el amor, ¿qué es lo que sienten?

+ Cáspita Borja, qué cosas preguntas. Los pobres también son humanos y seguro que sienten lo mismo que nosotros.

- ¿Lo mismo? ¿seguro?

+ Sí. Seguro.

- Pues, entonces, ¿de qué es de lo que se quejan?

[BAMM]

El hombre camina, de media, 1.700 Km al año y bebe 75 litros de cerveza en el mismo período de tiempo.

Esto significa que consume 4,4 litros a los 100 Km.

Menos que un diesel.

[LSV]

• Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

  1. Si es verde o repta, es biología
  2. Si huele mal, es química
  3. Si no funciona, es física.
  4. Si no se entiende es matemáticas
  5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

Añadido Plus 6. Si es todo lo anterior junto , es el Gobierno.

[JESyROC]

TRAMITANDO LA JUBILACION.

Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:

!!!!Joder Paco, debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez...!!! 😂😂😂😂

[ulmrayes]

Una señora va al medico porque su hija tiene una afección bronquial.
El médico pregunta: ¿Tose la niña?
Contestación de la madre: si, un poco doctor.
Sigue el galeno: ¿Tiene fiebre?
Y la madre aclara: pues no doctor.
Siguiente pregunta del medico:¿Esputa?
La madre se lo mira y contesta: no doctor, un poco calentorra si que es, pero puta nada de nada.
Es que menuda palabreja.

[Cenachero]

No ni na!

[wanmaar]

Me pidieron que escriba un cuento corto que contenga: sexo, monarquia, religion y misterio.
Esto es lo que escribì:

"Se follaron a la reina. Dios mio!! Quien habra sido????

[wanmaar]

EL HOMBRE QUE NO QUIERE TENER MÁS HIJOS
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos.

[LSV]

Editado por Natachamar: No es un chiste.

¿No lo és?, bueno

[chistoso]

Buenio, decía cuento corto y la Biblia corta no es, precisamente.

Editado por Natachamar: Además de no ser un chiste, hay que respetar las creencias.

[magallanesXIX]

Editado por Natachamar: Contesta a un mensaje editado.

[Natachamar]

Este es un post de chistes, donde se viene a pasarlo bien, así que no creo que sea necesario introducir cosas que puedan herir la sensibilidad, y los temas religiosos pueden llegar a ser polémicos si no se respetan.

[wanmaar]

Natacha: respeto tu opinion pero no la comparto. En la expresion sobre Dios, no es mas que una expresion habitual que utilizamos para significar sorpresa ante un hecho. En ningun momento se uso para ofender ni herir susceptibilidades de los creyentes.
Salud y buenos vientos.

[Natachamar]

Originalmente publicado por wanmaar

Natacha: respeto tu opinion pero no la comparto. En la expresion sobre Dios, no es mas que una expresion habitual que utilizamos para significar sorpresa ante un hecho. En ningun momento se uso para ofender ni herir susceptibilidades de los creyentes.
Salud y buenos vientos.

No me refería a tu expresión, que, como verás, no ha sido editada. Fueron los "chistes" posteriores.

[wanmaar]

Veamos. El nombre de persona mas corto en español.

Pio? NO
Noe? NO
Ana? NO

Respuesta:
CasiO

[Ophiuchus]

Viejita aprovechadora:

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds..."

[Ophiuchus]

Santa sepultura:

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

[Antonio_Mataelpino]

Cada vez que veo a un "profesional" comprando en los chinos me entra un escalofrio.

[Antonio_Mataelpino]

Editado por Natachamar
Reeditado por Tabernero
3a ed. Proximamente (Atarip)

[Xeneise]

Originalmente publicado por wanmaar

Veamos. El nombre de persona mas corto en español.

Pio? NO
Noe? NO
Ana? NO

Respuesta:
CasiO

Le gana uno bastante mas común: Nicasio (ni casi "O")
:b urlon:

[mojarra]

Originalmente publicado por wanmaar

Veamos. El nombre de persona mas corto en español.

Pio? NO
Noe? NO
Ana? NO

Respuesta:
CasiO

Error, es NicasiO

[Tabernero]

- Y en mi defensa diré que los camareros son unos hijos de puta. Ponen cacahuetes para que te entre sed

- No diga mas gilipolleces y sople