O.T. Chiste Del Viernes

[BAMM]

Originalmente publicado por PELOSA

¡¡Bueno, bueno!! No me riñas, que un deslíz lo tiene cualquiera.

No te riño!!!

Era un chiste...

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[marauca]

Originalmente publicado por Miahpaih

Saludos
Miahpaih

aplicándose el cuento.

[PELOSA]

La profesora estaba siempre gritando a Venancio: ¡Me vas a volver loca, Venancio!

¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.

Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo.

La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.

Despues de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer.

La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.

Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.

Entonces, el médico mira a su lado y ve a Venancio, el torpe que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.

__________________________
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE VENANCIO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que has visto demasiadas peliculas...

¡EL QUE ES TORPE, ES TORPE TODA LA PUTA VIDA!

[Miahpaih]

https://www.facebook.com/compartirno...4407008245240/

Cuidadin cuando vayais por provisiones de boca para el barco.



Saludos
Miahpaih

[Keith11]

Originalmente publicado por Miahpaih

https://www.facebook.com/compartirno...4407008245240/

Cuidadin cuando vayais por provisiones de boca para el barco.



Saludos
Miahpaih

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por Miahpaih

https://www.facebook.com/compartirno...4407008245240/

Cuidadin cuando vayais por provisiones de boca para el barco.



Saludos
Miahpaih

Mambrú se fué a la gueeeeeerra que dolor que dolor que peeeeena...

[Miahpaih]

Que viagra ni viagra, olvidate de quimica, el ejercitador "Willy" y al fornicio.





Saludos
Miahpaih

[El Temido II]

La cosa está como para ponerle peso al asunto.



Salud y

[luisglezi]

- Oye papá, tu alguna vez te enamoraste de alguna profesora?
- Sí, de la de preescolar
- ¿Y qué hiciste?
- Pues nada. Tu madre se cabreó y te cambiamos de colegio

[Cenachero]

En una farmacia, una pareja joven....
-Buenas, queremos poner una reclamación!
+Porque motivo?
-Pues porque los preservativos que compramos la semana pasada se rompen.

Y había un abuelillo en la cola que dice: Y SE DOBLAN!

[BAMM]

- El café, lo quiere sólo?

- No, siéntate y me cuentas tu puta vida!

[Antonio_Mataelpino]

[Ophiuchus]

Muy práctico:

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

[Ophiuchus]

A tomar algo:

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

[Ophiuchus]

Aumento de sueldo:

Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

[capitan necora]

Hola

En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?

salud

[BAMM]

Uno del día de la madre:

Tres hermanos, ya mayores se reúnen después de varios años y, como se acerca el día de la madre y a los tres les ha ido muy bien en la vida, deciden hacerle cada uno un regalo a su madre.

Cada uno decide que va a epatar a sus hermanos con el regalo y así:

El primero le regala una chalet con 10 habitaciones en la mejor zona de la ciudad.

El segundo le regala un Rolls & Royce con chófer

El tercero, sabiendo que lo que más le gusta a su madre es leer la Biblia pero que ya casi no puede ver, decide regalarle un loro que es capaz de recitarla entera. El loro cuesta tres millones de euros y han sido necesarios 12 monjes franciscanos trabajando durante cinco años para entrenarle.

Al cabo de unos días, la madre manda una carta a cada hijo para darle las gracias por su regalo:

Al primero le dice: Muchas gracias, hijo, por la casa. Es muy grande y, aunque sólo uso una habitación, tengo que limpiarla entera, pero gracias porque es una casa preciosa.

Al segundo le escribe: Muchas gracias, hijo, por tu regalo. Apenas tengo tiempo (tengo que limpiar la casa) ni salud para usar el coche, así que te devuelvo al chófer, pero el coche es muy bonito, muchas gracias.

Al tercero le cuenta: Muchas gracias, hijo, por tu regalo. Eres el único que se ha preocupado por saber lo que de verdad le gusta a tu madre...
¡¡ EL POLLO ESTABA BUENÍSIMO!!

[Don Armano]

Un futbolista que jugaba en el exterior, vuelve al país para conocer a su hijo nacido 3 meses antes.
Sorprendido de su bebé que era negro , le pregunta a la esposa:
—¿Cómo puede ser que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
—Lo que pasa, mi amor, es que yo no tenía leche y busque alguien que lo amamantara, como ella era negra, el bebé tomó ese color.
El futbolista, no muy convencido, visita a su madre y le cuenta la historia y la madre le dice:
—Claro que puede ser! Yo tampoco tuve leche para amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira que lindos cuernos te están saliendo imbécil...!

[LSV]

En una perdida tribu africana nace un niño blanco y ya que el misionero es el único blanco de allí el padre del niño va a verlo y le pregunta cómo ha ocurrido aquello.

El misionero le explica que la naturaleza tiene cosas muy raras y que aquello pasa a veces.

Y como ejemplo le señala un rebaño de ovejas que pastaba por allí.

"¿Ves que en aquel rebaño hay un montón de ovejas blancas y una negra?, eso demuestra que estas cosas pasan".

El negro se mira al misionero y después de pensarlo le dice: "Vale tío, si tu no dices nada de las ovejas yo tampoco diré nada del niño".

[Tabernero]

- Señor, sin el manos libres no se puede hablar por el teléfono mientras se conduce.
- No estaba hablando Sr. Agente, sólo escuchaba.
- Ya, y yo como puedo comprobar eso.
- Tenga, póngase, es mi mujer, a ver si a usted le deja decir algo...

[Trillador]

- A mi señora hace años que no le hablo...
no la quiero interrumpir.

[Tabernero]

Sr, voy a tener que sancionarle por llevar el perro suelto en el coche
Agente, pero si es un perro de peluche
Da igual la raza, son 200.

[BAMM]

- En España la morosidad se dispara al 13.6%...

- Marditos moros!!!!!!

[GOROSTIZA]

El día que me Jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.

Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.

- Arriba que tengo que hacer la cama.

!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:

- ¡¡¡Qué bién estas* sin* hacer* nada!!!

Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación* “tirao” en el sofá?

Toda la Jubilación?,….** ¡¡Si era el primer día!!

Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23.* Vamos todos juntos.* A las 9 ya no hay quien ande, “todo lleno” de gente.* Así que* empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!

Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir,* ya desde el primer día,* me dice:

- A la vez que vienes tráete el pan, anda.

Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se la olvidaba a ella.

Ayer ya me hizo encargado general de compras.

Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.

A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.

A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos…

Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!

En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:

- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.

Y dijo otro:

- Que soy no..., dirás que fuiste.

- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.

A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.

- ¿Qué pasa?

¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?

¡¡Se te atrofia la cabeza!!

Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile.El sábado a yoga....

A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces* cuando siento un codazo en el hombro…

- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!

No, ¡¡si debes estar “reventáo” de estar todo día sin hacer nada!!

Joder con estar jubilado......