Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?

[Mariomon]

Si la pareja o la familia no te siguen , todos conocemos muchos casos,

a la larga o cambias de aficion o cambias de pareja o lo sobrellevas mal

toda la vida.

Como muy bien dice nuestro amigo Cinto Viladomiu en su libro "Azul Profundo"

la navegacion en pareja es la forma mas logica navegacion.

[miravent]

Querida Polen (Marga), Acabas de tocarme la fibra sensible con este post.
Yo estuve casado, 20 añitos de nà.(ojo, no me arrepiento en absoluto), lo que pasa, que como dicen en catalán " no tot varen esser flors i violes"
Por suerte o desgracia, yo siempre he sido un poco "aventurero", aunque no me considero un crac en tal menester, espeleologia, escalada, motorismo, parapente, viajes, etc.. y finalmente Navegar, mi pasión desde pequeño, mi "ex" me acompañó en algunas actividades, sobre todo viajar en moto y navegación, éramos jóvenes, y entonces estas avtividades atraen.
Peeeerooo, pasan los años, para los dos, por supuesto, y la vida se encarga de ofrecerte nuevas responsabilidades, desencantos, luchas para seguir adelante y también muy buenos ratos, por supuesto, cada cual es como es, sinte como siente, y disfruta con lo que le gusta, puedes querer mucho a una persona, pero también llega el momento de hacer balance y reflexionar sobre lo que debes sacrificar. Ahora ya llevo unos añitos divorciado, me llevo bien con mi "EX", además tenemos un hijo estupendo, que tratamos de educar lo mejor posible entre los dos, sobre todo en lo que hace referencia en el respeto a los demás y sus ideas, y ella también hace lo que le gusta, con sus amigos y amigas.
Pues bien, a lo que quiero llegar es que ahora tengo 50 años, y tengo muy claro como deberia ser mi pareja, "que sintiera la misma o mas pasión que siento yo por el mar" , porque si no, no tendría sentido, porque aunque arregles alguana cosa debajo de las sábanas, si luego no compartes las aficiones y pasiones, volvemos al cabo de la calle, Para mi, es muy importante compartir, y por supuesto quererse.

El comentario que ha hecho Madrugón, lo he visto muchas veces en la realidad: " yo navego mucho porque a mi mujer no le gusta"

--- Pues a mi me parece muy triste...

En fin, que es mi experiencia y mi opinión


Salud a todos

Y recordad: Miravent, con muchas ganas de navegar, conocer nuevas gentes y lugares, y compartir buenos momentos

[Fareraa]

No mujer. Ahí está el tema, si él marcha es porque ella entiende. Y no está más tiempo lejos que con ella. Estoy segura de que ella sabe que a él le hace feliz y quiere verle feliz, y forma parte de él, como ella tendrá sus aficiones y el también se las respetará al 100 %. Si he de Y apostar por una pareja que sabe entenderse como tal y a la que admiro por tanto amor como refleja Miguel sobre ellos 2 es a esta
Y no digo más por respeto a la intimidad de ellos, pero ojalá muchos tuvieran su suerte

yayaya, eso es lo que te digo, ella entiende y espera pero el tema que yo planteo entenderia el, que ella sea escaladora y marche un año al aconcagua,justo cuando el llega con unas ganas locas de tenerla a su lado? y sobre todo yo planteo lo que ocurre en el mundo de los sentimientos cuando aun entendiendo ambos y respetando, los planes van surgiendo y el otro respeta siempre los planes de uno pero a la vez hace los suyos segun le van viniendo o necesitando, al final puede ocurrir que no te ves, ha llegado el desamor?, es producto de la situacion? lo poco que se ven es suficiente? al final cada uno sabe donde esta y si le compensa o no lo que tiene, muchas veces compensa mas seguir que la movida de dejarlo, siempre que la relacion sea cordial

[Polen]

Originalmente publicado por miravent

Querida Polen (Marga), Acabas de tocarme la fibra sensible con este post.
Yo estuve casado, 20 añitos de nà.(ojo, no me arrepiento en absoluto), lo que pasa, que como dicen en catalán " no tot varen esser flors i violes"
Por suerte o desgracia, yo siempre he sido un poco "aventurero", aunque no me considero un crac en tal menester, espeleologia, escalada, motorismo, parapente, viajes, etc.. y finalmente Navegar, mi pasión desde pequeño, mi "ex" me acompañó en algunas actividades, sobre todo viajar en moto y navegación, éramos jóvenes, y entonces estas avtividades atraen.
Peeeerooo, pasan los años, para los dos, por supuesto, y la vida se encarga de ofrecerte nuevas responsabilidades, desencantos, luchas para seguir adelante y también muy buenos ratos, por supuesto, cada cual es como es, sinte como siente, y disfruta con lo que le gusta, puedes querer mucho a una persona, pero también llega el momento de hacer balance y reflexionar sobre lo que debes sacrificar. Ahora ya llevo unos añitos divorciado, me llevo bien con mi "EX", además tenemos un hijo estupendo, que tratamos de educar lo mejor posible entre los dos, sobre todo en lo que hace referencia en el respeto a los demás y sus ideas, y ella también hace lo que le gusta, con sus amigos y amigas.
Pues bien, a lo que quiero llegar es que ahora tengo 50 años, y tengo muy claro como deberia ser mi pareja, "que sintiera la misma o mas pasión que siento yo por el mar" , porque si no, no tendría sentido, porque aunque arregles alguana cosa debajo de las sábanas, si luego no compartes las aficiones y pasiones, volvemos al cabo de la calle, Para mi, es muy importante compartir, y por supuesto quererse.

El comentario que ha hecho Madrugón, lo he visto muchas veces en la realidad: " yo navego mucho porque a mi mujer no le gusta"

--- Pues a mi me parece muy triste...

En fin, que es mi experiencia y mi opinión


Salud a todos

Y recordad: Miravent, con muchas ganas de navegar, conocer nuevas gentes y lugares, y compartir buenos momentos

Jordi, de ti solo puedo decir que eres una gran persona y por lo poco que te he tratado no eres de los que toman decisiones a lo loco. Si lo hiciste es porque estaba claro.

Y recuerda, ya te he dicho cienes y cienes de veces donde tienes que bajar

Originalmente publicado por Fareraa

yayaya, eso es lo que te digo, ella entiende y espera pero el tema que yo planteo entenderia el, que ella sea escaladora y marche un año al aconcagua,justo cuando el llega con unas ganas locas de tenerla a su lado? y sobre todo yo planteo lo que ocurre en el mundo de los sentimientos cuando aun entendiendo ambos y respetando, los planes van surgiendo y el otro respeta siempre los planes de uno pero a la vez hace los suyos segun le van viniendo o necesitando, al final puede ocurrir que no te ves, ha llegado el desamor?, es producto de la situacion? lo poco que se ven es suficiente? al final cada uno sabe donde esta y si le compensa o no lo que tiene, muchas veces compensa mas seguir que la movida de dejarlo, siempre que la relacion sea cordial

Creo que no me he explicao bien. Ellos se entienden, ambos, se respetan, Es cosa de 2. No es que uno acepte, no, es que los 2 aceptan, los dos entienden y los dos están de acuerdo, cada uno de las parcelas del otro. Cada uno acepta al otro, y no se ven poco, eso es lo bueno, que en cuanto llevan poco separaos habría que verle la cara a ese hombre, lo dice todo, necesita volver porque tiene claro que tiene 2 amores la mar y su mujer, y ambos son imprescindibles en su vida. Cuando están separados saben donde estan a cada momento y sobretodo donde está su otra mitad y lo más importante es que saben como está. Creo que tras 40 años aprox de vida en común lo deben tener claro

[jolly-roger]

Este tema, salía en el P.E.R...o es de Capitan.....


Siempre me pierdo....

[Kendwa]

Hola, Polen.

Pues yo lo tengo muy claro, a ver si soy capaz de explicarlo, porque es un tema difícil y delicado y puede entenderse mal. Además, lo que voy a exponer es una opinión estrictamente personal, que será tan válida para mí como para otros la suya propia.

Después de unos añitos a cuestas y de unas cuantas hostias bien dadas en el terreno sentimental, he aprendido algunas cosas, que trataré de explicar.

Hay algunas cosas en la vida que son irrenunciables, y una de ellas es el espacio personal, que se suele llamar. Y esto, para mí, es básico en una relación de pareja. Lo que quiero decir es que no se puede vivir perpetuamente en una íntima unión física y espiritual con tu pareja, ni mantener una relación de exclusividad total, porque ello te hace renunciar a otras vivencias, experiencias, sentimientos, penas y alegrías que te enriquecen como persona. Y si tú no creces y te desarrollas interior e individualmente como persona, llega un momento en que no tienes nada que aportar a la pareja, y además te sientes frustrada, oprimida, triste... y en esas condiciones ni puedes hacer feliz al otro ni, por supuesto, ser feliz tú misma. Y lo mismo a la inversa, obviamente. Cuanta más riqueza personal tengan ambos miembros de la pareja, más rica será la pareja en conjunto.

Por eso, entiendo que en una pareja es fundamental el respeto y la confianza mutua, que los dos comprendan que pasar menos tiempo juntos o querer hacer cosas por separado no significa una falta de amor en absoluto. Creo que los seres humanos somos multidimensionales (gracias a dios), y nada tiene que ver el inmenso amor que puedas sentir por tu pareja con el hecho de que necesites tiempo para ti misma, para tus cosas, tus amig@s, tus aficiones o lo que sea. Creo que es fundamental que la pareja entienda que forma parte de tu vida (una parte importantísima), pero no es tu vida.

Por otro lado, hay aficiones que son muy absorbentes, en realidad porque son también amores (distintos al de pareja, pero amores al fin y al cabo), por lo que sería muy deseable poder compartirlos, porque el resultado final de compatir un amor con el otro, no hace sino enriquecer y aumentar los dos. En mi caso, ocurre con el mar, pero a cada cual le puede ocurrir con lo que sea (hasta con el macramé, supongo...). Y si no es así, habría que negociar (otro pilar básico de la pareja según mis entendederas, la capacidad de negociación) hasta qué punto podemos ceder ambos sin que ello nos resulte frustrante ni deteriore la relación.

En fin, no es fácil, pero supongo que se podrá...

Muchos besos

kendwa

[churri]

Ardua y fructifera discusión, alguien lo ha dicho, Polen es especialista en estas lides. Aportaré, como siempre, mi experiencia que como siempre solo me sirve a mí.

Desde que empecé mis relaciones con mi Churri, a la que amo tiernamente, le dejé muy claro cuales son mis aficiones, la navegación a vela, la música y el buceo, por este orden. También me preocupé de hacerle saber insistentemente que me encanta navegar solo.
A ella le gusta, o eso me dice, no tiene porqué mentir, salir a navegar y ha encontrado la satisfacción de pasarnos el día en el muelle haciendo bricobarco, dice no suponerle ningún sacrificio.
Por mi parte, no salgo a navegar los días con condiciones difíciles que a ella puedan provocarle estrés. Tampoco me supone ningún sacrificio.
Es cierto que me apetece enfrentarme a las olas con un poniente F5, con la escota entre los dientes, de pie sobre la batayola, pero.... a cambio disfruto de su compañía en días soleados con una marejadilla y un soplillo que apenas escora 5 grados.
Por otra parte, confieso que soy un egoista irremediable, como casi todos vosotros, no soporto el yoga, me parece aburridisimo y he dormido como un bendito en la relajación, en la meditación y hasta en las conferencias del yogi de moda.
Experiencia dixit. Eah, me voy a pintar el barco....con ella.
Os quiero. Pounds for alls.

[GermanR]

¡importante tema el que has sacado ¡ ......
Es muy difícil y, probablemente, desaconsejable, que la pareja tenga un equilibrio perfecto en sus inquietudes. Siempre hay alguien que "tira" más, que pone una dirección a la vida común....
En mi caso, mi Almiranta (ahora que no nos oye), no tiene un especial sentimiento de armadora (ese cariño especial al barco de uno) pero si un profundo amor a la mar ... Pese a todo, en algunos momentos, he conseguido ver, mientras patronea el barco (cosa que suele hacer el 90% del tiempo) una cierta sonrisa de satisfacción.... que difícilmente confesará.
De hecho, siempre salimos juntos a navegar y si ella no puede, navego en el puerto .....
Es más, ella es la que me anima a hacer una "desconexión" y largarnos por ahí, varios años a . En este caso el "tonto prudente" soy yo ....
En fin, tema complejo el de la relación de pareja, sobre todo cuando aparece una tercera persona

[IsladeMalta]

Hola a todo/as,

Un hilo muy interesante, Polen, real como la vida misma...

Creo que todos estaremos de acuerdo en eso de que una buena relación de pareja se sostenta en la confianza y respeto mutuo. Ahora bien, una cosa es comentarlo en un debate, otra vivirlo en su carne.

Un discurso así, obvio para cualquiera, se olvida, creo yo, de las arenas movedizas en las cuales se suelen enfangar las relaciones humanas.

No todos estamos libres de necesidades ocultas, de falta de confianza en nosotros mismos y por lo tanto en todos los demás, de miedo al desamor y al abandono. Aunque queramos, a nivel consciente, a nuestra pareja de todo corazón y queremos lo mejor para el (o ella), puede que nuestras actuaciones y palabras le esten transmitiendo exactamente lo contrario.

Me parece importante recordar que hoy en día nos vemos muy poco. Los dos trabajamos hasta muy tarde, y a la vuelta del curro, estamos demasiado exhaustos para intercambiar otra cosa que cuatro banalidades frente al televisor.

Aprovechando esta situación, la sociedad del ocio se ceba en el fin de semana, supuestamente entendido como el momento en que las familias se reencuentran.

Tal vez él no sienta tanta necesidad como ella de esos encuentros. Tal vez él vea estos momentos de libertad laboral como unos oasis en su vida. Lo ideal: su barco, el mar, probarse que vale (cuando de lunes al viernes el jefe, los clientes, todos le hacen la vida imposible). Ahora es el dueño de su destino. Se siente bien, porque se siente libre y válido.

Ella... tal vez querría otra cosa. Su dedicación, su tiempo, su cariño... y no tanto verlo en el papel del macho triumfante. Claro... su educación le manda no disgustarle. Es su hombre. Sabe que los hombres necesitan estas cosas.... O sea se presta un tiempo, hasta que la comedia se haga imposible. Invocará cualquier motivo para no ir... luego cualquier cosa para que él no vaya.

Creo que en el fondo de este debate yacen las profundades diferencias que, generalmente, se dan entre hombres y mujeres. Obviamente, hay excepciones. Las mujeres de este foro somos una modesta prueba de ello. Pero no representamos la mayoría.

Como todo en la vida es cuestión de equilibrios. Si al ceder la felicidad encontrada compensa la felicidad sacrificada... puede que tire adelante. Sino, tan solo generará más frustaciones, deudas impagadas, miseria sentimental.

[titus]

Hola.
Pues ya que estamos y como hoy tengo tiempo...

MI VELERO: 24 pies, viejo del 77, comprado hace tres años. Lo pague a toca teja, tiene curro, pero costo una cantidad casi testimonial, era de un muerto. Estaba y esta en perfectas condiciones de navegación.
Lo tengo a 7 minutos en scotter de casa, todo un lujo.

YO: casao hace treinta tacos, con todo el curro hecho. Hijos independizados (parece una pagina de contactos)

MIS CIRCUSTANCIAS: Después de subir a las montañas (comercialmente hablando, 70 horas de curro a la semana) ahora discurro por un valle (pequeña tienda, pequeño horario, ahora me tocan solo 30 horas).
Tengo, todo el tiempo que quiero, para navegar.

La Almiranta suele venir alguna vez, no hay problema por ello, hemos pasado muchos temporales y el barco sigue a flote sin novedad.

CONCLUSION: para lo que tu preguntas .En mi caso, solo cuando el trabajo estuvo hecho, cumplí mi sueño.

Una vez hace ya años una chica que elaboraba una encuesta me pregunto al final, cual eran mis aspiraciones para el futuro yo la mire y le dije la “irresponsabilidad”.

Creo que para mí ese tiempo ha llegado.

[Crimilda]

Será porque a mí me gusta mucho el mar pero no estoy enamorada de él, por lo que no comprendo muchas cosas de lo que decís.

La mayoría, cuando habláis de vuestra pareja, habláis de querer no de estar enamorado. Y lo digo porque no concibo que se disfrute plenamente de ninguna actividad lúdica, de ocio incluso de afición si queréis, si no la disfruta contigo la persona de la que estás enamorado. Yo no es que no quisiera otras cosas (a él, que le gustaba viajar como a mí, no le gustaba viajar fuera de España, decía que se comia muy mal o resultaba carísimo y que cosas preciosas también había aquí; sólo dos veces viajé al extranjero sin él: no fue lo mismo) es que al final prefería lo mismo que él. A él, en otros ámbitos, le ocurría lo mismo. Claro que a lo mejor pienso así porque mi matrimonio, hasta que él murió, sólo duró 34 años. Ya sabemos que nada es eterno.

¡Ah! Y no nos parecíamos en nada, ni teníamos los mismos gustos en muchas cosas, ni pensábamos lo mismo y, además, discutíamos a menudo -incluso sin hablarnos varios días- porque su carácter era tan fuerte como el mío en eso de querer tener razón.

[arre]

Umm, uff.

[genoves]

Polen, que guapísima estás en este post...

[Roger Rabbit]

Decía Revel en "El ladrón en la casa vacía" que la familia es uno de los principales inhibidores de la libertad personal.
Definía a la familia como un conjunto de personas que, individualmente, son adorables y las quieres con todo tu ser, pero que en conjunto son difíciles de soportar.

En cierto modo yo observo que cuanto más bulto en la familia, menos claridad. Es decir, que es mucho más fácil que sucedan roces, fricciones y que las negociaciones sean más diíficles que cuando sólo negocias con tu pareja.

¿No os pasa esto también?

Rog

[marpirao]

Y al final números rojos
en la cueva del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.


Pos eso, ¿de qué coño hablaís?

Marga, eres la hostia poniendo al personal a cabilar.

Por cierto, ¿no es de lo que tu dices de lo que se trata? Titus. ere lo único cierto del peazo de hilo.
Sé responsable mientras no tengas mas remedio¿?, después... pastllas "queleden".

[Fareraa]

lo siento me habia confundido de hilo cuando puse lo de que viene despues de piratilla, espero haber sabido borrarlo y que yano salga

un hilo muy interesante y del que podriamos estar hablando toda una vida ( larrrrrga vida) sin que llegaemos a poder establecer una teoria al respecto
cada cual escada cual y su vida le va de aquella manera, lo importante es vivir satisfecho con lo que hay y sino no se esta satisfecho pues igual hay que dedicarle un tiempito a ver que no esta bien, pues solo vamos a vivir unos dias y no nos los podemosparar ya no digo infelices, pero por lo menos insatisfechos
Polen algo que aún no ha salido en este tema de entender, negociar, comprender etc, ha sido aquello de nono,es queno es lo mismo que yo mevaya a navegar quince dias de vez en cuando a que a ti se te pase porlacabeza irte a de voluntario-a,a Bosnia a que te maten alli, por poner un ejemplo

[PIK]

Huy Polen, creo que has hecho LA pregunta. Y aunque con sus particularidades por referirse a la náutica, como puede observarse en las respuestas, se extiende a muchos otros aspectos de la relación de pareja.
Así que, de modo general, muchas de las respuestas se refieren a la necesidad de llegar a un equilibrio, a un acuerdo o a una negociación. Estos términos, tan concretos y claros en otros aspectos de la vida (laboral, comercial….) son mucho más complicados en el ámbito sentimental. En primer lugar porque no siempre es posible ese equilibrio. Evidentemente si para una persona es imprescindible pasar el único tiempo que tiene disponible haciendo una actividad incompatible con su pareja, será difícil, por más que haya mucho amor por medio, que dicha pareja perdure. Así que, centrándonos en la búsqueda del equilibrio, empiezan los problemas. Habitualmente porque una de las dos partes siente (no tiene porqué ser cierto, pero es difícil saber qué es cierto o falso cuando los sentimientos entran en juego) que cede más, o que siempre cede. O incluso a veces ambos lo sienten. E incluso cuando llegan a un equilibrio, dicho equilibrio no tiene porqué ser estable porque las parejas en general no son estáticas (por suerte). Si miro alrededor parejas que perduran (y no veo tantas, la verdad) en general uno de los dos miembros siente que se “sacrifica”. Y es cierto que el sacrificio generalmente pasa factura. Hay quien dice que con amor todo se soluciona. Yo creo que sí, que es verdad (no absoluta), pero además del amor hay que poner mucha comunicación y tener bastante claro hasta dónde puedes o quieres llegar. Porque en una relación no está solo lo que “debes hacer”, sino también lo que sientes, y a veces esto es difícil de controlar.
Si nos ceñimos al tema náutico pues todo lo anterior se amplifica. Porque es una afición muy absorbente, que exige mucho tiempo y que solo se puede mantener si te gusta mucho, de verdad. Si me ciño a mi propia experiencia, desde que tengo mi barco (16 años y siempre el mismo, he sido muy fiel) han pasado varias parejas por mi vida. Al principio a todas les encantaba, la novedad, etc…. Pero como digo es una afición que, o te gusta mucho, o no la aguantas por mucho tiempo. Así que poco a poco se fueron distanciando las salidas porque además yo sentía remordimientos cada vez que dedicaba tiempo al barco y no a mi pareja. De hecho un par de veces estuve a punto de venderlo. Creo que hubiese sido un error, y tarde o temprano hubiese supuesto un reproche en la relación, un resentimiento hacia la otra persona (el famoso sacrificio que pasa factura). Y probablemente la relación hubiese acabado igual como ya se ha dicho más arriba. Así que ahora lo tengo muy claro: quiero hacer las cosas que me gustan con mi pareja (sino me quedo solo) y una de las cosas que me gustan (entre otras muchas) es navegar, así que creo que para una relación es imprescindible una cierta compatibilidad en los gustos y aficiones. Evidentemente es una opinión personal basada en mi propia experiencia, para nada extrapolable a otros casos. Para ser sincero hace años (más de los que me gustaría) no pensaba así, creía que el amor podía con todo, y que lo demás era superfluo. Sigo siendo un idealista (o un tonto, según se vea) y sigo creyendo en el amor, pero ahora creo que puede con “casi” todo. Una de las cosas que te da la edad es que, aunque sigas sin tener muy claro lo que quieres, cada vez tienes más claro lo que no quieres.
Releyendo este post por enésima vez me han surgido dos sensaciones. Por una parte admiración por las magníficas intervenciones de la mayoría de la gente. Creo que en general todo el mundo tiene claro lo que "debe" ser: respeto, acuerdo, etc... Por otra cierta tristeza porque da la sensación que aunque todos lo tengamos claro, no vemos muy bien el camino para llegar a ello. Se "huele" cierta frustración en el intento.....
Me ha salido un rollo de impresión., y encima a estas horas! No invito a cañas a estas horas, mejor un café bien cargado.

[ORINOCO FLOW]

No se trata de libertad ni de coacción sino de respeto, comprensión y confianza

[KUMI]

Pareja y sacrificio ?, no entiendo este binómio .

Yo cambio sacrificio por: ceder y comprender, hablar y negociar, compartir y disfrutar...

Pero sacrificio en la pareja (por un hobby), núnca jamás

[El Temido II]

Estimados cofrades, unas a vuestra salud.

Creo que es hasta "sano" el que las parejas tengan algunas aficiones distintas. Se me antoja "endogámico" (además de casi imposible) que a dos personas les gusten las mismas cosas a la misma hora. Creo que no se puede ser tan dependiente. O tan "calzonazos" .

El tener una buena coordinación con la otra persona, para poder llevar a cabo las aficiones no compartidas (incluidas colaboraciones desinteresadas en favor del otro) y, al mismo tiempo, las compartidas y el resto de obligaciones familiares (no olvidemos esto, porque la dejación de las obligaciones, mas que el hecho del desarrollo individual de una actividad, es lo que acarrea verdaderos problemas) es donde se encruenta la clave del éxito familiar y/o de la pareja.

No creo que en una vida tan corta, de tiempo para desarrollar todas tus aficiones y gustos, al mismo tiempo que los de la otra. Además, hay cosas que gusta hacerlas a solas o con un "tipo" de personas (digamos "entre amig@s") y poco pinta tu pareja. Son gustos que van intrinsecos en la naturaleza humana y que será difícil que cambie. Creo que la ayuda mutua a conseguir tales fines, tanto los conjuntos como los individuales, es mas lógica que el ir a todo "de la mano". El amor es un estado emocional que, a veces, impide ver las cosas de manera real. La distancia y la perspectiva que da la edad, ayuda mucho a encontrar soluciones satisfactorias (o al menos así debiera ser).


Un fuerte abrazo a tod@s.

[JeZu]

Originalmente publicado por KUMI

Pareja y sacrificio ?, no entiendo este binómio .

Yo cambio sacrificio por: ceder y comprender, hablar y negociar, compartir y disfrutar...

Pero sacrificio en la pareja (por un hobby), núnca jamás

Estoy contigo...

Saludos,

[capitan tximista]

La verdad es que yo daria algo, (el brazo derecho no, que no tengo autocazantes) para que a mi pareja le gustase navegar.

Realizaria mas travesias, de finde, con ella y con la txiki claro, y no las salidas esporadicas de tener que volver a casa a comer por ejemplo. Esto ultimo me lo impongo yo. Por que en mi caso, no la aficion, pero si la decision y oportunidad de tener embarcacion llego despues de años de estar casados.

De todas maneras despues de la experiencia, no te aconsejaria que te liases con alguien que no navegue o que ni siquiera lo intente.

El tiron del mar si de verdad te ha entrado, absorbe mucho tiempo y recursos y si no lo compartes, tendras que hacer muchos malavares para llegar a todo y ya sabes de la cuerda floja lo mas facil es al final caerse.

QUE TENGAS MUCHA SUERTE Y NO TENGAS QUE DEJAR EL MAR.

[Papi]

Si alguien quiere vender su mujer digo, su barco que se ponga en contacto conmigo

(Con permiso de Polen, la mujer no que ya tengo bastante con la mía)

Aprovechando el hilo

[rocarbasal]

En mi caso, creo que tengo una pareja, que aunque no comparte mis aficiones, las respeta, y me anima a que las practique,incluso, a veces se esfuerza y viene conmigo.
De todas formas, la mayor parte de las veces, el fallo no esta en nuestra pareja,( o en cualquier persona que te complique la vida), sino en nosotros mismos, que no sabemos como interpretar nuestros propios sentimientos, y siempre es mas fácil culpar a los demás de nuestras propias dudas o preocupaciones.
En el caso de navegar, si realmente tienes claro que quieres hacerlo, lo haces.
Lo que suceda después es diferente, si la otra persona se enfada, realmente no es un problema tullo, es un problema de esa persona por enfadarse, es una reacción a una acción que creemos predeterminada por la sociedad.(si tu no haces algo que yo quiero, me enfado)
En realidad, la persona que se enfada, si se parase a analizar el porque de ese enfado, no encontraría una respuesta. Te enfadas porque es lo que conoces.
Esto, es aplicable en cualquier faceta de la vida, y es un problema que surge de forma cotidiana.
Con lo cual, en realidad, lo que creemos que es un problema de los demás,(de nuestra pareja en este caso) es un problema nuestro,con nosotros mismos,y cuando somos capaces de cromprenderlo, la vida se nos facilita mucho. Lo digo, porque era alguien con muchas dudas sobre la vida, y después de aplicar esta filosofía, tengo algunas menos.

Animo polen, que en esta vida casi todo tiene solución.

[ONE]

Pues despues de leer tu primera intervención, podrás comprender lo que sentimos los hombres la mayoría de las veces. Eso es pensamineto casi masculino....

Por otra parte, he llegado a la conclusión de que los hombres, en general, le gustan a las mujeres por todo aquello por lo que van a salir perjudicadas.

Si eres aventurero...querrán que dejes las aventuras
Si eres trabajador... querrán que pases mas tiempo con ella.
Si eres atractivo...no soportarán que te miren las demás.
Si eres un golfo simpático...querrá que lo seas solo con ella.
Si eres rico...no le gustará que otras piensen lo mismo.
Si eres un bohemio...te dirá que se aburre de ser bohemía.
Si tienes una sonrisa bonita, no le hará gracia que le rias a otras...
Etc...

Lo de navegar mola mucho en tierra, lo del barco, lo de los náuticos, lo del moreno...., pero es una afición que exige una dósis de afición y mucha devoción...y eso, es dificil de compartir.

Pues eso...el egoismo es la base del triunfo personal.

Sigo meditando.