O.T. Chiste Del Viernes

[windi]

Un galeón español cargado de tesoros salía de América con rumbo a España. La tripulación temía a cada momento un ataque de aquellos bastardos piratas ingleses... Sólo el capitán parecía tranquilo y su actitud infundía moral en sus hombres.

Una mañana, tal como se temía, se oye gritar:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y un barco con la bandera de la calavera y las tibias se aproximaba.

El capitán, sereno, llama a cada uno a sus puestos de combate y le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Tras librar batalla, el barco pirata fue hundido sin mayores problemas. Todos comentaban la entereza del capitán, que era un ejemplo para todos.

Esa misma tarde, se oye de nuevo el temido grito:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y se veían dos amenazadores buques piratas.

De nuevo el capitán, sereno, le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Los piratas fueron rechazados, pero esta vez ya con mayores dificultades.

Por la noche, el asistente le pregunta al capitán:

-Señor, ¿por qué en cada batalla naval pide su camisa ROJA?

-Pues verás, si resulto herido, la sangre en la camisa roja no se nota y así la tropa no se desmoraliza.

A la mañana siguiente...

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -los bastardos piratas ingleses se aproximaban en número de DIEZ navíos.

-¡Bautista! Mi espada y mi... ehem... ¡¡MIS PANTALONES MARRONES!!

[Chiqui]

Revanchista el porquet.....

[KUMI]

Un tío llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. Venga, ¡vamos al lío
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: - ¡Sardina con queso manchego!
Y él responde: - Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.

[El Temido II]

Chica a punto de casarse.

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=1195&f=7


Saludos.

[El Temido II]

Pequeño test:

http://tonterias.com/data/200407/247...,1,Diapositiva 1


Saludos.

[El Temido II]

Test para hombres:

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4750&f=3


Saludos.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por El Temido II

Chica a punto de casarse.

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=1195&f=7


Saludos.

Originalmente publicado por El Temido II

Pequeño test:

http://tonterias.com/data/200407/247...,1,Diapositiva 1


Saludos.

Originalmente publicado por El Temido II

Test para hombres:

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4750&f=3


Saludos.

Es que los has contado tan bien!!!!

[Jadarvi]

Un matrimonio con dos hijos de 5 y 6 años espera el inmininente nacimiento del tercero. Y deciden que, para que sus hijos entiendan cómo van las cosas en el mundo real y lo que es un nacimiento, los llevarán a ver el parto....

Llega el gran día, mami respirando profundamente, papi cogiéndole la mano y diciendo "empuja, empuja..." mientras el médico, a lo suyo, va indicando justo lo contrario de lo que dice el marido.

Frente a la camilla de partos, los dos chiquillos, perfectamente engalanados para la ocasión con su bata verde, guantes de latex, mascarilla y gorro verde.

Por fin el ansiado momento, el parto está completo y el nuevo ser en el mundo... entonces, para asombro de los pequeños, el médico propina un tremendo azote en el trasero al bebé...

Y Manolito dice a su hermano "Anda, has visto que tortazo le acaban de dar a nuestro hemanito?" a lo que Juanito contesta "No me extraña. has visto donde había ido a esconderse el muy cabrito?"

salud!!!!!!!!!!!!!

[Barranquilla]

Ya casi es viernes

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, ¿qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame dice él
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un “PENAL.”
María - dice el marido - seria un PERAL!
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

[Barranquilla]

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te foll.s a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de pu.. dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p... esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que foll.rse…¿eh

[Barranquilla]

El último:

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:-”Pero,……¿dónde diablos están los testículos?”
A lo que el general responde:-”¡¡En Vietnam……..y ahora me pagan!!”

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Barranquilla

El último:

-”¡¡En Vietnam……..!”

Muuuuubueno!!!

[pulpete]

real como la vida misma...

[Jadarvi]

totalmente cierto Pulpete!!!

salud!!!

[Chiqui]

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

[gracy]

Originalmente publicado por Chiqui

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

Me gustò por o simple.

[Chiqui]

no es viernes ya lo sé aunque para cargar pilas o llevarlas, vale en jueves.

[Barranquilla]

http://palomitasymaiz.wordpress.com/...6/11/que-pone/

[Chiqui]

La prensa sin salir al kiosko


http://kiosko.net/

[Al-Mahara]

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨

[manuweb]

Oficina de Servicio Andaluz de Empleo

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE
de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un
stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.

El empleo requiere que se prepare a las damas para
su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza
sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos
para que las revise el doctor.

Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de
apenas de solo unos 1.000 €, y si le interesa
hay que ir hasta Málaga.

No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar
en Málaga es como trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas,
lo que pasa es que la fila de solicitantes
ya va por Málaga

[Citauca]

Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

[limia]

……………….de INFIERNOS

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
“Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo”
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que.... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail: eldiablofeliz@infierno.com, y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí??...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"

[Ran]

Originalmente publicado por druida

Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Que bueno

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Al-Mahara

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨