Chiste De Media Noche

[Gladiador]

Un comercial, una secretaria y el jefe de ambos van andando hacia el restaurante donde suelen comer diariamente, cuando encuentran una vieja lámpara de aceite. Naturalmente, cuando alguien encuentra tal cachivache, lo frota a ver si es mágico. En éste caso lo era. Sale el Genio y dice: “Solo puedo conceder tres deseos, así que os concederé uno a cada uno” “¡Yo primero! ¡Yo primero!” dice la secretaria “Quiero estar en las Bahamas conduciendo mi lancha rápida sin otra preocupación en este mundo”
“Concedido” responde el Genio, y la secretaria desaparece. “¡Yo el siguiente! ¡Yo el siguiente!” dice el comercial “Quiero estar en Hawai, relajado en la playa, con mi masajista personal, una fuente perpetua de piña colada y el amor de mi vida a mi lado”
“Concedido” dice el Genio, y el comercial desaparece. “Bien, te toca a ti” le dice el Genio al jefe. “Quiero que esos dos estén de vuelta en la oficina después de comer” responde el jefe.

[Kiro]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[cocotero]

Ja Ja Ja


Muy bueno

[relinga]

Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.


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Quén cojones es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro?

Keyboard not available - Press F1 to continue...

[relinga]

- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente.

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En el dentista:

- ¿Quiere que le ponga anestesia local?

- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

[Juanitu]

Encuesta para TV en un prostíbulo:
- Oiga, ¿usted folla con condón?
- ¿Con Don quién...?

[Kiro]

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

[DUDU]

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA..........Se sale perdiendo......
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era
muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

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3..- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de
'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

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4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

[Kiro]

Un señor de cierta edad va al médico, acompañado de su esposa, para su consulta de revisión anual.

Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice:
-Voy a necesitar una muestra de orina, de materia fecal y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer ¿¿¿qué quiere el doctor???

La mujer le susurra al oído:

"QUE LE DES TUS CALZONCILLOS"

La letra grande es por lo de la edad.......

[Kiro]

Cinco reglas para ser feliz

1 . Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.

2 . Es importante tener una mujer que te haga reír.

3 . Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4 . Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5 . Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan

[DUDU]

Juzgado1.jpg

Saludos.

[relinga]

Ed. Tabernero: Incumple las normas del foro

[relinga]

Aunque se tiene a bien la decisión.

Simplemente era un juego!!!

Acaso no se pueden matar marcianos?

va!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por DUDU

Adjuntos 8593

Saludos.

[gracy]

Este es medio naif...

Dos niños de seis años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el niño --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B."
podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a
caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es
mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

[Tranquilitatix]

La madre de Jaimito va a darle el desayuno y le pregunta...

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

La madre le dice que asi no se responde, y piensa que a ver si mañana responde mejor...y al dia siguiente:

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

La madre, decide hablar con el padre y le dice que su hijo es un blasfemo y un malhablado, y el padre reponde que mañana le dara el desayuno el...

Y al dia siguiente, el padre...

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

El padre, al oir esto, agarra un palo y le pone el culo rojo...
¡asi no se responde! ¡no vuelvas a responder asi!

Luego, le dice a la madre: Le he dado una leccion que no olvidara, se ha quedado suave, quedate tranquila que mañana sera diferente..

Y al dia siguiente, se acerca el padre sonriente y le pregunta:

-Jaimito, ¿y hoy que quieres de desayunar?
-¡CAGOEN DIOS, COLACAO NO¡

[Tatatoa]

le preguntaron a un señor que estaba a punto de ser papa,

¿y si es un niño, como lo llamará?
- Pues estoy un poco en duda, no se si ponerle, EMILIANO, AURELIANO, MARIANO, FELICIANO......

Hombre ...... es que todos terminanan en ANO.

Si, pero es que tambien me gusta mucho PROCULO.

[relinga]

Una vez un hombre iba caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Ya la cagué...!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí, ya la cagaste...!

[Chiqui]

Tendencias de moda.


Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j**an!".

¡Y date por j****da! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cab***es!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gi*****as y tonta del cu*o"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carre4 y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.


Ahí me dije: "Troia, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.

De repente, se te viene el mundo encima: "Co*o, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Troiaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

*PD.¿Alguién me puede explicar que co*o es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jo**is ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los co***es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *

C´est la setta

[ENRICACION]

¡ DISLÉXICOS DEL MUNDO ..¡

UNISOR ¡¡

[relinga]

Originalmente publicado por ENRICACION

¡ DISLÉXICOS DEL MUNDO ..¡

UNISOR ¡¡

[relinga]

Originalmente publicado por relinga

Tranculos y que no panda el cúnico!!!

[ENRICACION]

Manifestación de rubias en la puerta del Sol


LAS RUBIAS
LAS RUBIAS
NO
SOMOS
TONTAS ¡¡

LAS RUBIAS
LAS RUBIAS
NO
SOMOS
TONTAS ¡ ¡

CON LA R
CON LA U
CON LA...... CON LA......

LAS RUBIAS
LAS RUBIAS
NO
SOMOS
TONTAS

- Buenos días ¿Cómo se llama usted?

- To... To... Toto... Toootoo...más Fer... Fernández...

- ¿Tartamudo?

- No. Tartamudo mi padre y el funcionario del registro un HIJODEPUTA.

[El Temido II]

Real como la vida misma:

Un día, traté de gastarle una broma a una sobrina mía, que contaba, por aquel entonces, con nueve años. Era tan absurda la broma, que ella me repondió:

"Tito, que no soy tan tonta".


Por mi sobrina Paula y lo mucho la quiero (que además, soy su padrino).