O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Originalmente publicado por PulpoPaul

Para eso este anuncio de la mejor tienda de bicicletas del planeta, por lo visto está en Rusia, solo para adultos:

Joe!!! y a mí que no me gusta el ciclismo...

Va a ser que le voy a volver a escribir la carta a los reyes.

[goro]

Pues yo estoy por pedirle a los Reyes Magos un lavavajillas con bicicleta!!!

[aviador]

Cullons..............................

Nunca había visto 200 tetas bajando en paracaidas . Creo que a partir de hoy voy a tener pesadillas "aeronáuticas"

Bueno 600 . Por que lo he visto ya 3 veces

Esto sería éxito asegurado en un festival de aviación

Saludos y buena salida y entrada de año.

[relinga]

Originalmente publicado por aviador

Cullons..............................

Nunca había visto 200 tetas bajando en paracaidas . Creo que a partir de hoy voy a tener pesadillas "aeronáuticas"

Bueno 600 . Por que lo he visto ya 3 veces

Esto sería éxito asegurado en un festival de aviación

Saludos y buena salida y entrada de año.

Idem a lo del año...

[Juanitu]

FELIZ 31 DE DICIEMBRE DE 2011

Quino forever.

[Chiqui]

Juanitu, mis preferidas Mafalda y Susanita

voy con Forges:
Frase del año : "Es cientíbicamente imbosible gue 2012 sea beor" (Mariano el Sobrio, spanish tajada's champion)

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

Juanitu, mis preferidas Mafalda y Susanita

Y no te olvides de Manolito, el hijo del tendero.


Salud y

[Chiqui]

Las dos

http://imageshack.us/photo/my-images/252/mafiysusa.jpg/

El auténtico Rockefeller
http://imageshack.us/photo/my-images/13/roboi.gif/

[gracy]

[capitan necora]

Hola

niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño....

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

salud

[Chiqui]

Agujereando al personal......

Ya van para diez años agujereando al personal(glub),supongo que esto empezó por la demanda de las mamás:

-Oiga,¿aquí ponen pendientes?

Nada, que ahora las comadronas no son como las de antes y se niegan en banda a agujerear a las niñas,no encuentro a nadie que se atreva...

Un buen día me presentaron una pistola "ponependientes", me gustó, la ví fácil y precisa, unos cuantos pendientes esterilizados y desde ese día ¡está que echa humo!


Como habrán supuesto, los bebés son los que consiguen mi mayor nivel de concentración y las mamás primerizas son las que consíguen mi mayor nivel de diplomacia.
En ese duro trance de perforar los lindos apéndices de sus tesoros buscan el apoyo de alguien,hasta aquí no sólo normal,sino hasta necesario pero el sábado pasado tengo que destacarlo en mi diario de anécdotas.

Un lindo cochecico con la niña y sus orejillas plácidamente dormida, una mamá y un papá con caras de circunstancia, una abuelita con rostro experto y un abuelito con cara despistado, y Ricardito,el vecinito,se lo encontraron en el portal y ante el comentario:
¡Vamos a ponerle los pendientes a Sofi!, pues,se apuntó,!total,las mañanas de los sábados son tan aburridas!

Lo más gracioso fue que tal patulea de gente ...y ¡todos unos cobardicas!

Se salieron todos a la calle y allí me quedé yo,como Marieta,con Sofía en brazos,sonrosada y preciosa.
Que si yo no puedo ni mirar...
Que si a mí me da penita...
Ni siquiera Ricardito,que parecía tan lanzado,quíso ser mi ayudante,menos mal que el staff de la farmacia se atreve con todo...

Hay algunas madres que son unas sargentas:
-Oiga, póngaselos perfectos.
-Bueno,señora,se hará lo que se pueda (sí claro,no te fastidia,espere que saco el compás y trazo el punto exacto...)tenga en cuenta que hay factores que influyen..bla,bla,bla
Hay otras que son unas sensiblonas:
-Por favor,dígame,¿le va a hacer daño?
-¡Qué va!,si esto no es nada...
-¿De verdad?...es que es tan pequeñita...
-Bueno,señora un poquíto le dolerá,se asustan del ruido pero...¿señora,está usted llorando?,venga,tranquíla,!hala!,no se los ponemos...
-Sí,si, que cuanto antes se los ponga mejor.
-Venga,tranquíla,si esto no es obligatorio,ande váyase y otro día la trae...
.Que no,que no,que hoy he reunido el valor..
-¡coñ ,pues menos mal que hoy está valerosa!

¡vaya un ejemplo le dio la peque!.Despertamos a la niña,uno,un leve gemido,otro,una lágrimita...y ¡a seguir durmiendo!

Recientemente,en los últimos dos años,he conocido a la variedad madre-ecuatoriana,!estas son unos soles!
-¿quiere elegir los pendientes que le gustan,por favor?
-Los que a usted le gusten,doctora..
-¿le parece bien aquí donde he dibujado el punto?
-Como a usted le “paresca”,doctora...
Cuando termino,no me abrazan porque son tímidos pero me dan las gracias míles de veces.

Y luego están las mamás como yo:

El padre:¿ya?¿no es muy pequeña?
El niño:no,mamá,no seas mala si está guapísima sin pendientes.
La madre:Venga,anda no seáis dramáticos,esto no es nada,sujétala que voy a pintar el sitio...
El niño:mamá,ten mucho cuidado,..
La madre:hijo,por favor,no llores,me estás poniendo nerviosa,venga que ahora después te pongo uno a ti en la nariz
El hijo:!NO!,no quiero,
El padre:Cielo,déjalo,otro día e los pones,hoy se está torciendo el momento..
La madre:!joroba!,ahora es un buen momento,nunca me acuerdo de traerme la pistolita,Tú déja de llorar
El niño:
La niña (que hasta ahora no había abierto el pico),!perfecta soildaridad con el hermano!

Se mueve,la tensión,...!zas! agujero hecho en el borde del lóbulo,de inmediato se lo quíto,llantos,berridos,mocos ,nervios,tuerca al suelo,le cae al perro que también estaba chupando cámara,!hala a tomar viento,ya se lo pondré otro día!.


Lo que más me gusta es poner pendientes a los chicos,sí,y no sólo por coquetería sino por la actitud tan sumísa que adóptan

-¿Va usted a usar anestesia?

-¿Anes....qué?,venga hombre,no dígas cho*****das,si no te vas a enterar...

¡Enriquetaaaaaa,tráete el cubo que recojamos directamente la sangre que el ùltimo puso el suelo hecho una pena!

Se ríe,sábe que es una broma...confía en que sea una broma....pero se toca su oreja...se está arrepintiendo...
El amígo le infunde valor,!ya!,¿ya?!Genial,no me duele!

Y por último ese chico-hombre seguro de lo que quiere....

Unos treinta años,alto,moreno, con una barba muy original,la llevaba afeitada dibujando surcos,me explico:un caminito de pelo (al uno)y un caminito totalmente afeitado,!una auténtica coquetada!,olía genial y encíma hablaba italiano(esto es un elemento a su favor a la hora de convencerme)
_Por favor,querría ponerme un pendiente(se señaló la oreja al hablar),y observen que no preguntó,él afirmó.

-Ahora mismo.

De cerca era aún más alto,y era guapísimo.Creo que allí empezó a conquistarme,y él sabía que debía hacerlo porque cuando le pedí que se pintára la zona del pendiente,me quedé “a cuadros”.

No sé cómo explicaros,!ah,ya!.Poned un dedo en el “rabillo” del ojo e ir desplazándo el dedo hasta que os encontreis con la oreja,ahí,antes del agujero,ahí es donde lo quería.

-¿Ahí?...!no,yo ahí no me atrévo!!Estan locos estos romanos!

Sí,mira...en ese momento sacó la lengua y me enseñó una bola metálica en el medio de ella,y..míra,levantó su camisa y me enseñó una argolla en un pezón.!con lo bueno que estaba sin todos esos hierros!

Me he documentado,no existe ningún problema,no hay venas ni puntos nerviosos de importancia...No te preocúpes,asumo mi responsabilidad,si quieres firmo donde quieras...

-Yo..es que...ahí nunca he puesto ninguno..

No temas,no pasará nada.

-Es que...

Si no me lo pones tú,no me lo pondrá nadie,a mí también me ha costado armarme de valor,por favor,no me hagas irme sin realizar mi deseo...

¡Todo esto con ese acento italiano que sólo tienen los italianos!

Le cogí la oreja(por cierto,la tenía muy límpia),y ¡zas! Pendiente puesto.Confieso que queda muy bien,mejor que en el pabellón,y así se lo díje.

Me dio la mano,y me díjo:
-Disculpa,¿Podrías dedicarme un rato esta tarde?
(ejem,ejem,esto ha sído producto de mi subsconsciente),la pregunta fue:
¿Podrías decirme dónde puedo comprar un camisón?
¿Eh?,¿Qué? Recontraglub!

Sí,entonces me agarró la solapa de la bata e insistió:¿camisón?¿camisón?,soy veterinario y necesíto comprar un camisón como esto...

¡Bata!!Bata!,sonreí,!uy qué sústo,pensé que era una drag-queen!


¿Y vosotros?
¿Llevais pendientes?...
Y puesta a preguntar...¿dónde???????????

[ivanlc]

Cuando la realidad supera la ficción:

[Con]

Originalmente publicado por Miahpaih

ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS,
SÁLVAME, LA NORIA... BELENES ESTEBAN, MATAMOROS ETC. Y TODAS ESAS
BAZOFIAS QUE PONEN TELE 5, LA SEXTA ... ¡QUE SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO!

Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen
hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.


Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de
ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.


Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.


Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el
epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti
tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo
no puede tener un epicentro?


Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a
tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.


2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario
en inglés?
Respuesta: Dog tor


Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos
ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta
agua en Japón teniendo allí la muralla china.

No puede ser cierto, no puede ser cierto

[manuelm1212]

Originalmente publicado por ivanlc

Cuando la realidad supera la ficción:

tenia que ser bueno, lo quitaron hoy...

Sorry, "Soraya y Lisa" was deleted at 12:15:31 Tue Jan 3, 2012. We have no more information about it on our mainframe or elsewhere.

[PELOSA]

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro...
Al llegar a la comisaria les preguntan:


nombre, nacionalidad y ocupación...

Ernestina López, panameña, secretaria...

María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos...

Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa...


Y dice el borracho:

¡¡Aaaah que bonito!!!
¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!

[Larsen]

No es viernes...pero esta semana es corta.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un guardia de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: “¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados”...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomanía. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en la policía
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: “Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!”.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.


Salud,

[ivanlc]

Originalmente publicado por manuelm1212

tenia que ser bueno, lo quitaron hoy...

Sorry, "Soraya y Lisa" was deleted at 12:15:31 Tue Jan 3, 2012. We have no more information about it on our mainframe or elsewhere.

Intenta aquí http://www.zappinternet.com/video/mefSdaLjoF/
y si no
pon "Soraya y Lisa" en google!

[El Temido II]

Originalmente publicado por ivanlc

Intenta aquí http://www.zappinternet.com/video/mefSdaLjoF/

Igualico, igualico que el difunto de su abuelico.


Salud y

[manuelm1212]

Bueno... ahora tengo mis dudas

[Larsen]

Llega un señor a hacer la compra y le dice a la explosiva dependienta que atiende en la frutería:

‎- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Perdón, que me está pidiendo?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados y...

[Chiqui]

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

'Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?'

'No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...'

'El tío se hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.'

'Parece que a usted le va bien con las mujeres...'

'¡Que va! Si ligo menos que los del FB.'

'¿Y entonces todo esto?'

'¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?'

[konpai]

Así es la vida

Dios creó al burro y le dijo: 'Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años'. El burro respondió: 'Hare todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años'. Y así lo hizo Dios.

Dios creó al perro y le dijo: 'Serás perro. Cuidaras la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años'. El perro respondió: 'Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años'. Y así lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: 'Serás mono, saltarás de copa en copa de los arboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años'. El mono respondió: 'Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años'. Y así lo hizo Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: 'Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usaras tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años'.

El hombre respondió: 'Seré el más inteligente de todos los animales, dominare el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazo el burro, los 10 del perro y los 10 del mono'. Y así lo hizo Dios.

Por eso el hombre vive 30 años como hombre.
Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
Después se jubila y vive 10 años mas como perro, cuidando la casa.
Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

[Capitán Trucho]

Cuando estamos indecisos necesitamos a un amigo que nos de un pequeño empujón....

[Chiqui]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Cuando estamos indecisos necesitamos a un amigo que nos de un pequeño empujón....

C+++++ete el michino

a éstos les sobra una ventana, que si no.....

[capitan necora]

Hola

[FONT='Arial','sans-serif'][/font] El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif'] [/font] Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.[FONT='Arial','sans-serif'] [/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font] Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!
[FONT='Calibri','sans-serif'] [/font]
Y Pepito le responde: [FONT='Arial','sans-serif'] [/font]
[FONT='Calibri','sans-serif'] [/font]
Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?



salud


[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]