Chiste De Media Noche

[capitan necora]

Originalmente publicado por El Temido II

La abuela le dice a su nieta:
-Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
- Abuela, yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.



Saludos.

Hola,

salud

[Choquero]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Cada uno tiene su momento Para pequeños desplazamientos en ciudad, con atascos y semáforos veo mejor "El Moco".
Para fines de semana, sin dudarlo "Laputa"

Es verdad, que cantidad de gente aprovecha las paradas en los semáforos para sacarse los mocos.
Y que cantidad de semáforos hay con laputa parada detrás esperando clientes.

[Capitán Trucho]

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
>
>
>
>
> OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
>
>
> Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
>
> buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
>
> solicita un "Asistente para Ginecólogo".
>
> Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
>
>
>
>
> -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
>
>
>
>
> Éste revisa sus archivos y dice:
>
>
>
>
> -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
>
> para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
>
> lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y
> rasurarles
>
> con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites
> suavizantes
>
> las ingles y los senos para que las revise el doctor.
>
> Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas
> solo
>
> 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
>
>
>
>
> -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
>
>
> es como trabajar en Sevilla”.
>
>
> -“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es
> la cola para entregar la solicitud”.
>
>
>
>

[mojarra]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Cada uno tiene su momento Para pequeños desplazamientos en ciudad, con atascos y semáforos veo mejor "El Moco".
Para fines de semana, sin dudarlo "Laputa"

Pués a ver si nos vemos un finde por Rota y nos montamos en Laputa. Eso sí, cada uno en la suya

[relinga]

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningun atractivo?...


Convencela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y veras el resultado...........

























¡¡ es fantastico !! en una semana estara a 70 kilometros de casa........

[Ophiuchus]

[Cuarteroni]

Un padre y un hijo pequeño pasean por un parque, y de repente ven a dos perritos en posición clásica de los perritos, que están refocilando de la forma que suelen hacerlo, es decir, por detrás...

-¡ Papá!, -pregunta el niño- ¿Qué estan haciendo los perros?
- Nada, hijo, están encargando un perrito...
...
Al poco tiempo, el niño se encuentra acostado por la noche en su cama, y le entran ganas de hacer pipí, así que se dirige al cuarto de los padres, y entra sin avisar. Ve a su madre abierta de piernas y su padre metido en faena....

- ¿Que haces, papá?
- Nada, no te preocupes. Estamos encargando un hermanito.
- Pués dale la vuelta a mamá, que lo que yo quiero es un perrito!


Ay!, Santa inocencia....

[Quina_Ruina!]

TOC TOC
NO ESTOY!!
-pues menos mal que no e venido..

[El Temido II]

Toc toc.....

- Quien es?.

- Yo!.


Abrió..... y era él.


Saludos.

[Miahpaih]

Originalmente publicado por El Temido II

Toc toc.....

- Quien es?.

- Yo!.


Abrió..... y era él.


Saludos.

Se le menea a menudo
No, Menudo me la menea a mi.

Medianoche de jamón con cabello de angel

OPORTUNO E INFANTIL, PARA NIÑOS VAYA .........

Era una pasteleria tan sucia, tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de
angel tenia caspa.

[URSEL2]

Originalmente publicado por Miahpaih

Era una pasteleria tan sucia, tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de
angel tenia caspa.

Ecs!!!

[relinga]

EL SIDA EN LEPE

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución !…

¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata!,…

¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón !!!

[Barranquilla]

Perdón, pero copio/pego y dejo las mayúsculas como están.
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Un Periodista Llega A Un Paraje Montañoso Para Hacer Un Reportaje Sobre La Vida Del Lugar.

Aborda A Uno De Los Aldeanos Y Le Dice:

-Por Favor, Cuénteme Algo Anecdótico De Este Pueblo

El Aldeano Comienza:

-una Vez Se Perdió Una Cabra De Nuestro Rebaño, Y Como Es La Costumbre , Nos Reunimos Todos Los De La Aldea , Bebimos Unas Botellas De Vino Y Salimos Juntos A Buscarla Al Monte.

-cuando La Encontramos , Como Es La Costumbre , Volvimos A Beber Vino Y Uno Por Uno Nos Follamos A La Cabra.


El Periodista Interrumpe:

-oiga, Que Este Reportaje Será Público.... Mire, Mejor Me Cuenta Algo Alegre De La Región.


-bien Dice El Aldeano.


-una Vez Se Perdió En El Monte La Mujer De Un Vecino Y, Como Es La Costumbre , Todos Bebimos Y Salimos En Su Búsqueda.

Al Encontrarla, Como Es La Costumbre , Bebimos Y Cada Uno Se La Follo.


-el Periodista No Soportó Mas Y Con El Fin De Evadir El Tema, Le Dijo Al Aldeano:


-mire, Mejor Cuénteme Algo Triste.


El Aldeano, Limpiándose Unas Lágrimas Que Comenzaban A Salir De Sus Ojos Le Dijo:


-una Vez, Yo… Me Perdí En El Monte ..................

[ENRICACION]

Un médico con problemas de habla
Y le pregunta una señora

Doctor, doctor ¿qué tal está mi marido?
Y responde

"Zu madido a mueto"

Y dice ella, ¡ NO ME JODA ¡

Y responde.
NI MEJODA, NI MEJODADA , SA MUETO.

[ENRICACION]

Le falta el acento


es NI MEJODA, NI MEJODADÁ, SA MUETO ¡

[Pawnee]

Un hombre llega a casa con un ramo de flores, la mujer le dice:

-Ahora, tendré que abrirme de piernas ¿no?

El contesta:

-¿Por qué, no tienes un jarrón?

[elnath]

Me ha tocado el Gordo de la lotería
---y cuanto te ha tocado
300.000euros
---que piensas hacer con el dinero?
pagar unos pufos
---y con el resto
El resto que esperen

[Cuarteroni]

Javier y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Javier:
-¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
...Responde Javier:
-Por el olfato....

Javier y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo
y pregunta:
-Javier, ¿cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere'?
Responde Javier:
-Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Javier, ¿cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Javier, muy pacientemente:
-María, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
-¿Y tú, Javier?...¿Eres maricon o estás resfriado?

[Juanitu]

Entrevista para televisión. Rerportaje sobre prostitución.
Periodista entrevista a una chica en una esquina.

- Oiga, y ¿usted folla con condón?
- ¿Con Don quién...?

[Ophiuchus]

Estaba toda la familia reunida en una amena fiesta familiar en el jardín de la casa por la noche cuando cae una estrella fugaz y ella le dice muy romantica a su marido..Mi amor que romantico, una estrella fugaz, pide un deseo por favor!!!... y en ese instante PALMÓ LA SUEGRA!!!

[Flavio Govednik]

Primer Acto


Un Italiano se tira de un edificio de 30 pisos
Se hace repedazos contra el suelo
Abre un ojo, y ve al oso, luego muere


Segundo Acto


Un Italiano se tira de un edificio de 30 pisos
Se hace repedazos contra el suelo
Abre un ojo, y ve al oso, luego muere


Tercer Acto


Un Italiano se tira de un edificio de 30 pisos
Se hace repedazos contra el suelo
Abre un ojo, y ve al oso, luego muere


¿Cómo se llama la obra?..........






































Caetano Veloso

[Miahpaih]

DISFRAZ PARA UN NEGRO

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.Gritando le dice a su mujer:- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:- ¿Qué mierda es esta?Ella contesta:- Es para que elijas tu disfraz:Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

[Chiqui]

Una bilbainada

[Inigote]

[PacMan]

- ¿Cuál es su nombre?


- Pepepepepepedro Pepepepeperez


- ...perdone... ¿es usted tartamudo?


- No, yo hablo perfectamente. El que era tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un hijodep*ta