O.T. Chiste Del Viernes

[KUMI]

¡ÚLTIMA HORA !
Merkel despues su nueva amistad sorprende a Rajoy y el Presidente español pide más y más recortes



a

[pinzote]

Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me dijo también que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

[capitan necora]

HolaVa uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

salud

[Juanitu]

¡ Aúpa Lepe !

Está "MariCarmenysusMuñecos" en un show, con el pato ese,
y cuenta un chiste de Lepe tan bueno como el del camión (qué risa),
y desde el público un hombre grita

-¡Hombre, ya está bien! ¡Ya está bien con el estereotipo de Lepe !
y continúa...
- ¡Mire, yo tengo dos carreras, hablo tres idiomas, trabajo en una empresa de tecnología europea... y SOY DE LEPE, ¿cuándo van a empezar a dejar de hacer chistes de Lepe?

Entonces MariCarmen, un poco compungida viendo que se había molestado tanto, le dice

- Mire caballero, le ruego que me disculpe enormemente, pero...

-¡USTED CALLESÉ! ¡ESTOY HABLANDO CON EL PATO!

[Juanitu]

Y este lo oí ayer en la radio:

- Mi papá dice que su nómina es la KARATE KID.
- ¿Y eso?
- Porque es dársela, y pulírsela.


















...dar "sela"... pulir "sela".... Mijagui, sensei de Karate Kid.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Miahpaih

Acabo de hablar con un antiguo amigo que está viviendo en Teruel.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20°C y sensación de menos aún, hay viento norte con ráfagas de hasta 90 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Dice que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar mas remedio que dejarla entrar.....que... qué me parece?

Originalmente publicado por IZARO

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que vive en Soria.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega
a la cintura.
La temperatura está -20° C y además hay viento norte con
ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana
de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar en casa.

Originalmente publicado por pinzote

Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me dijo también que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

Izaro, no intentes despistarnos, que sabemos que tu amigo vive en Teruel.
(Ya que también es amigo del Miah y de Pinzote)

Salud y

[FaByXeNeiSe]

Jua jua jua, muy bueno, El temido II!

[pinzote]

A ver si tengo suerte y este es inédito...

Suena el móvil de un chico:

Novia:
-Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio:
-En mi casa, a punto de dormir,
¿y tú?

Novia:
-En la discoteca, ¡detrás de ti!

[Chiqui]

Mordillo

fútbol náutico.....

[PELOSA]

Va un hombre por un camino que rodea un cementerio, cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.

Aprovechando una situación tan comprometida y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:

-¡Hala, dale, dale! y cuando acabes me la pasas.

A lo que el atareado muchacho le contesta:

-Si, hombre, si quieres coge la pala y sácate otra pa ti...............

[Itaca2]

Por fin, alguien que supo cómo hacer bien las encuestas

EL PROXIMO PRESIDENTE DE VENEZUELA

Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD

Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito

- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?

- Muy fácil, contestó, y de una manera metódica, extremadamente efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta directa, sin sesgos.

Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable de esta muestra según la teoría del límite paracentral.

Las llamadas se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas.

Al que tomó la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:

"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"

El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.

Resultados tabulados en porcentajes:


EL C*ÑO DE TU MADRE, BABOSO ................ 3%

TU P*TA MADRE...................... 15%

TU MADRE HIJO DE P*TA 25%

LA MADRE QUE TE PARIO, MARIC*NAZO 27%

TU P*TA MADRE, MALDITO 30%


___________________________________________

TOTAL................ 100%

[agb]

Estamos en tiempos de crisis.



He encontrado una receta de cocina fantástica para estos tiempos.

[Antonio_Mataelpino]

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER*

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo?

No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo:¡¡¡¡Amálas!!!! ...PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3)Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

[Chiqui]

Pocos y mal contaos


Un tío que llega al cielo le pregunta a San Pedro:

- San Pedro, que hay hoy de cenar ?
a lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamón York y un yogur.

- Pero cómo va a ser eso? - dice el tío - si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es - replica San Pedro - será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.

El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:

- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mi**da de loncha de Jamon York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no coj***nes!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

[Chiqui]

Y,otro más...

QUIERE AUMENTAR LA COMPETITIVIDAD DEL BLOQUE CON SESIONES DE "BRAINSTORMING"
Le nombran presidente de la escalera y dice que es “community manager”


El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: “Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él”, explica una vecina.

La intención del nuevo presidente es “aumentar la competitividad del bloque” y pretende que se celebre cada semana una reunión de “brainstorming” en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego “porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer”, Sancho está preparando su hoja de ruta “para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja”.

“Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura” declara el presidente, que se autodefine como “community manager”.

Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es “mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa”. Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad “que transmita los valores que nos aglutinan a todos”. Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles.

“Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente”, explica uno de los vecinos.

[davc]

Originalmente publicado por Chiqui

Y,otro más...

QUIERE AUMENTAR LA COMPETITIVIDAD DEL BLOQUE CON SESIONES DE "BRAINSTORMING"
Le nombran presidente de la escalera y dice que es “community manager”


El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: “Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él”, explica una vecina.

La intención del nuevo presidente es “aumentar la competitividad del bloque” y pretende que se celebre cada semana una reunión de “brainstorming” en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego “porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer”, Sancho está preparando su hoja de ruta “para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja”.

“Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura” declara el presidente, que se autodefine como “community manager”.

Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es “mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa”. Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad “que transmita los valores que nos aglutinan a todos”. Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles.

“Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente”, explica uno de los vecinos.

Pero es un chiste o es de verdad?teneis un Juan Cuesta en la comunidad!

[Chiqui]

Originalmente publicado por davc

Pero es un chiste o es de verdad?teneis un Juan Cuesta en la comunidad!

No, no es real, pero bien podría serlo

como este:

Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor.
- Buenos días a todos, me voy a presentar: Soy Florián de Lys Caicedo, su nuevo profesor de Matemáticas de la Lógica. Ustedes se estarán preguntando que qué diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta.
Adopta un tono de voz solemne y se dirige a la sala abarrotada de alumnos.

- Vivo en Vilanova i la Geltrú, en un chalé de 1.500 m2. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un Porsche Cayenne y el de mi mujer un BMW descapotable. Veraneamos en el balneario de Baden Baden. En mi casa hay tres equipos de música de la marca Bang&Oluffsen... etc.

Detiene el discurso, se estira la chaqueta y vuelve a dirigirse a la sala.

- Con estos datos ¿Alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo?

Tras un silencio sepulcral, se oye al fondo de la sala una voz muy alta:

- ¡CUARENTA Y CUATRO!

El profesor, sorprendido, invita al alumno a que razone el resultado.

- ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad.

Desde la última fila del aula se desplaza un alumno, con pinta de friky, y llega hasta la pizarra.

- A ver, joven, explíquenos su procedimiento.

El alumno carraspea, se aclara la voz y dice:

- ¡Es que tengo un amigo que es medio gili y sólo tiene veintidós!

[Juanitu]

A ver si os lo escribo bien, que una cosa es contarlo y otra "redactar"


Se juntan en una tasca granaína con 3 copitas de sobra, un chaval de Guadalajara, un ruso que trabaja en Granada, y un militar de permiso de la base de Rota.... y se ponen a vacilarse de su país.

-Pues Rusia - dice el ruso - tiene una de las flotas de carros de combate más grande del mundo. Si desplegáramos todos los carros de combate por Siberia, no se vería la tierra de la estepa siberiana...
-Pues Estados Unidos - dice el Yankee - tiene el parque aéreo más grande del mundo. Si pusiéramos a volar a la vez a todos los aviones de la flota, no se vería el cielo del océano Pacífico.
-¡Venga hombre, eso no es ná! - dice el español- En mi pueblo hay uno que cuando la minga se le pone dura, se le tienen que posar 6 palomos para que la tapen del todo.
Y risas de todos... y copas y al final dice el ruso.

- Bueno... bueno. Igual me he pasado un poco. Tengo que confesar que aunque se desplieguen por Siberia todos los carros de combate, por supuesto se vería la tierra, aunque son muchos.
- Hombre, yo también confieso - dice el americano - que si echaran a volar todos los aviones del ejército del aire americano, se vería mucho cielo del océano Pacífico.
- Pues ya que os sinceráis - dice el español - yo tengo que deciros... que a mi amigo ese cuando se le pone dura es verdad que se le posan seis palomos... pero vamos, que también se le ven trozos de minga todavía.

[lachica]

- Hola amigo ¿que tal te va?

- Pues, la verdad es que mi matrimonio no funciona

- ¿Y eso?

- Pues ya sabes, yo soy PISCIS y ella,... ella es una grandísima hija de P...

[PELOSA]

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

- ¿Qué, redecorando la casa?

- No. ¡¡De mudanza!!.

[tikitaka]

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

[tikitaka]

Aquí va otro..., y este me lo contó una persona que da catequisis, jo, cómo está la iglesia...

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[ulmrayes]

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dise:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajal ??

[Antonio_Mataelpino]

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno
tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no
aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el
otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!


Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un ángel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.


Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

[gracy]