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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#4176
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![]() Cita:
![]() ![]() "Nos" van a cerrar el hilo, ya verás... ![]() |
#4177
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![]() jajajaja
No es política, es un chiste (aunque seguro que es cierto)
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#4178
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![]() Jajaja, oye, haz un copipegui con todos los demás impresentables que nos han gobernado o nos gobernarán, que más de uno se pondrá nervioso y los Taber's no están para bromas con la que cae.
Quesque no quiero que cierren el hilo!! |
#4179
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![]() No sé si ya lo han contado por aquí, que el hilo es laaaaargo:
Entra una mujer en el salón de su casa y ve a su marido encalzoncillos y camiseta de tirantes, tirado en el sofá, viendo el partido de tercera regional, lata de cerveza en una mano, la otra mano para rascarse... el pitillo en la comisura de los labios... -Manolo, no sé si volveré a amarte... Manolo, sin quitar la vista de la tele, responde: -¿Y tú cuándo has estado en Marte?
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#4180
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![]() Si consideran que incumple las normas pueden editar/borrar mi intervención. Que yo sepa los hilos se cierran cuando se provoca un desmadre general.
![]() ![]() Saludos y birras. ![]() ![]()
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#4181
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![]() Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) estaba con su novia. La primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen… - Pues no, y a ti te falta un huevo. - Si, pero esto fue de una corrida. - A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada... ---------- Llega un tío a un banquete de etiqueta con protocolo, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: - ¿Qué, y con las orejas no sabe hacer nada? ![]() ![]() ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a relinga | ||
ANTARTIC (28-07-2012) |
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![]() Cita:
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![]() Camarero, unas birritas para la cofradía.
![]() ![]() ![]() Entra una señora en una carnicería y le dice al carnicero: - Por favor, me da esa cabeza de cerdo de ahí. - Señora, eso es un espejo!!. Salud!! |
#4184
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![]() Hola
![]() ![]() Entra un tio en una farmacia,todo apurado,con la mano abierta y el farmaceutico le pregunta _cerma para las manos? _nooo. cinco viagras,que quede con cinco tias esta noche al dia siguiente entra el mismo tio con las dos manos abiertas y el farmaceutico le pregunta _diez viagras ? _nooo. crema para las manos, que no vinieron las hijas de p.... ![]() ![]() ![]() |
#4185
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![]() [quote=relinga;1336817]Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) estaba con su novia. La primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen… - Pues no, y a ti te falta un huevo. - Si, pero esto fue de una corrida. - A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada... ---------- Llega un tío a un banquete de etiqueta con protocolo, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: - ¿Qué, y con las orejas no sabe hacer nada? ![]() ![]() ![]() LLevo media hora riendo a base de bien y con los ojos empapados ![]() ![]() ![]() ![]() |
#4186
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![]() En mi pueblo, habita un gaucho pobre, muy pobre, paupérrimo.
El caso es que como estamos en invierno con temperaturas por debajo de 0ºC un amigo del susodicho se apiada de él y le regala un gato. Oye! le dice el gaucho ¿para qué quiero yo un gato?. Para el frío! le contesta el amigo. Te lo pones en los pies, como una bolsa de agua caliente, y verás como el frío desaparece. Al día siguiente se encuentran el la posada del pueblo y el gaucho tiene arañazos y raspaduras hasta en el pelo. ¿Qué te ha pasado??? pregunta su amigo ¿Te has peleado con el gato? Noooo!!! dice el gaucho. Estuvimos toda la tarde juntos y muy amigos. Pero se puso loco cuando le quise poner el agua caliente......... ![]() ![]() ![]() |
#4187
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![]() Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#4188
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![]() este va de sirenitas... supongo que acabará viéndose pero por si acaso pongo el enlace : http://www.youtube.com/watch?feature...&v=TOy_7anfHrU |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a ANTARTIC | ||
Velmar (29-07-2012) |
#4189
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4 Cofrades agradecieron a Flavio Govednik este mensaje: | ||
#4190
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![]() Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!!
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#4191
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a gracy | ||
hallston (01-08-2012) |
#4193
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![]() Cita:
![]() ![]() ![]() Gracias Antartic
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“Un buen viajero no tiene planes fijos ni tampoco la intención de llegar” Lao Tzu |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Velmar | ||
ANTARTIC (30-07-2012) |
#4194
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![]() Que grande es el Eugenio!
Va uno suyo como tributo: - Oye, tu mujer es muy simpática - le dice un amigo a otro. - ¿A sí? - Diu - Si, el otro día me contó un chiste y casi me caigo de la cama ![]() Y uno sacado de la manga para rematar: Va un tío a la casa de un adivino que le han recomendado para ver si encontraría pronto algún trabajo. Llega a la casa del susodicho, llama a la puerta y desde dentro grita ¿quién es? A lo que el tío contesta dándose media vuelta "Pues vaya mierda de adivino" ![]() Iván ![]() |
#4195
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![]() ¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#4196
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![]() Otro de Eugenio:
A los 15 años me enteré de que no me llamaba Cállate
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#4197
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![]() Este es el "chiste del día" en EL PAÍS,
que igual podría valer para todo el último SIGLO ![]() ![]() |
#4198
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![]() ¿Y como se dice en swagili
"La abuela murió por comer marisco en mal estado"? GAMBA CHUNGA YAYA TUMBA |
#4199
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![]() ¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#4200
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![]() Venga que ya falta poco para que vuelva a salir
Como se llama viuda joven en ruso? Vagina Seminova
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Vaea S 13° 51' 49 W 171° 46' Under the wide and starry sky, Dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, And I laid me down with a will. This be the verse you grave for me Here he lies where he longed to be; Home is the sailor, home from sea, And the hunter home from the hill. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a scubaduba | ||
gracy (31-07-2012) |
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Discusión | Iniciada por | Foro | Respuestas | Último mensaje |
Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |