O.T. Chiste Del Viernes

[Lechuck]

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea
- De complejo nada

[capitan necora]

Hola :

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor
pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que
disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una
relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la
pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

salud

[windi]

Originalmente publicado por Juanitu

El que coja rápido el último, que me lo diga

¡GUARRO!

Oye, ¿quedamos esta semana santa?

[capitan necora]

Hola:

DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"
que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido
de niño.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que
te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en
su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no
sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con
lo primero que toca es con la nariz.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia. 10
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y
te cobra como si te lo hubiera chupado

salud

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola:

DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de ..... salud

Un verdadero tratado de filosofía!!!


Muuuuu bueno!!!

[capitan necora]

Hola:
- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la
hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando
dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo
y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado 12
- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!
- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

salud

[peibol306]

Unos cortitos...

El juez interroga al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. Es que vendes algo??

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

Que le dice un tanga a otro tanga: que coño nos ponemos hoy?

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele, que tengo doctor? El dedo partido...

[El Temido II]

Originalmente publicado por Natachamar

Chiste Del Viernes

Tiene usted toda la razón, Jefa. El 18 fue lunes.


Salud y

[capitan necora]

Hola:

Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!
salud

[Chiqui]

Tres borrachos salen de un bar y paran un taxi. El taxista ve que están "velas" perdidos. Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice:
HEMOS LLEGADO!
El primer borracho le paga y sale.
El segundo le da las gracias y sale...
El tercero le da una impresionante bofetada. El taxista le pregunta:
-¡¿A qué viene eso? !SGRACIAO!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El borracho le dice:
- "Eso es pa que no corra tanto otra vez, "j¨¨´er. ¡Casi nos matamos!"

[peibol306]

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.

El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después., el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto,
antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma
a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con
ella aun mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::

'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!.
HIJOPUTA...!! YO LOS
LAVO....

[vigiadeoccidente]

Un octogenario en el médico:

Doctor..cuando realizo el acto sexual oigo pitidos..

... Y a su edad que pretende oir... ¿aplausos?


Dos abuelos en la residencia:

Pepe...tú, cuando haces el amor, ¿utilizas preservativo?

Si, . ya.. !como para echarle peso encima!

[Chiqui]

O sí, o sí....

[capitan necora]

Hola
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y
a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." 14
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu
madre.

salud

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

O sí, o sí....

¡¡Buenísimo!!

[Capitán Trucho]

He usado el buscador y no lo he encontrado, así que si ya ha salido pido disculpas.
En un campo de golf un jugador tiene que hacer un tiro largo. Saca la madera del 3 y antes de golpear la pelota oye una vocecita que dice: madera del 4, madera del 4. Mira y ve una rana que habla. Aún bastante incrédulo hace caso a la rana y ¡zas! derecha al hoyo. Así durante todo el recorrido, haciéndole caso a la rana y llega a batir el record del campo. La rana le dice: ¡Llévame al casino! Allí que van y sucede lo mismo que en el campo de golf. Siguiendo los consejos de la rana consigue una inmensa fortuna. La rana le dice: ¡Llévame a tu hotel! La llevo y una vez en la habitación le digo: No se como agradecerte lo que has hecho por mí. La rana se sube a la cama y me dice: ¡Dame un beso en la boca! A mí me daba un poco de asco, pero después de lo que me había ayudado a conseguir, le dí el beso que me pedía. En ese momento la rana se transformó en una hermosísima jovencita,...... y en ese momento es cuando entró la policía. Le juro Sr. Juez que así es como conseguí mi fortuna y porque estaba en mi hotel en la cama con una menor.....

[Capitán Trucho]

Otro de ranas.
Un hombre de cierta edad va paseando por el campo y aparece una rana que le dice:
-No soy una rana sino una princesa encantada. Bésame y volveré a mi estado anterior. Haré todo lo que tu quieras. Seré tu esclava sexual. El hombre coge la rana y se la mete en el bolsillo. La rana grita: ¿No me vas a besar? ¿No has entendido lo que te dije?
A lo que el hombre contesta:
- Te he entendido perfectamente, pero a mi edad me resulta mas divertido tener una rana que habla que una princesa ninfómana.

[capitan necora]

Hola:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona

Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rapido en el armario.

salud

[santi]

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO

[Akakus]

Doctor- Está usted muy grave. El 99% de su sangre es alcohol, y el 1% agua.

Paciente - El puto hielo...

[capitan necora]

Hola:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor. 16

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice
al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y
nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

salud

[capitan necora]

Hola

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

salud

[relinga]

Muy bueno este último C. N.

Y a ver si los pones más cortos, que ya me duele la vista de tanto "ler"!

[Natachamar]

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor señor-dice la cajera-está prohibido hablar de esa forma aquí.
-¿Porqué mierda prohíben eso?
-¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted.¡¡Yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero. ¿Le puedo ayudar en algo?
-¡Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
-¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

[Xeneise]

Originalmente publicado por Natachamar

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor señor-dice la cajera-está prohibido hablar de esa forma aquí.
-¿Porqué mierda prohíben eso?
-¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted.¡¡Yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero. ¿Le puedo ayudar en algo?
-¡Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
-¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!