O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

"Odio ese momento en el que el mendigo agita delante mia el vasito lleno de
monedas demostrandome publicamente que tiene mas dinero que yo".



Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jaja


Saludos
Miahpaih

[genoves]

Originalmente publicado por Juanitu

Un navegante solitario sufre un problema serio de timón y termina varado en una pequeña isla del pacífico. Al cabo de unos meses, aparece la balsa de salvamento de La Taberna flotando, y en su interior resulta que está Kim Bassinger, que relata cómo su súperyate se fué al garete tras una noche de barbacoa a bordo seguida de incendio, y no sabe dónde están todos sus amigos.

Así que se ven obligados a convivir en la isla. Poco a poco el navegante se va haciendo al caracter de diva de la Basinger, y poco a poco ésta va viendo que no hay nadie más en la isla. Al final llegan al acuerdo de follar, que es más sano que no hacerlo.

Y en esto pasan algunos días, y el navegante solitario - inquieto - un día le propone a Kim Bassinger.
- Oye, te propongo un juego.
- ¿Un juego? ¡Qué bien! ¿Y cómo es?
- Mira, tú te vistes de hombre y sales en esa dirección dando la vuelta a la isla, y yo voy hacia el otro lado hasta que nos encontremos.
- Vale.
- Vale.

La Bassinger se disfraza, pantalones de él, bigote, sombrero.... y se larga a dar la vuelta a la isla.

Cuando ambos se encuentran, el navegante dice muy exaltado y eufórico
- ¡¡¡Osti tíííío!!! ¿A qué no sabes qué...?
¡¡¡¡ ME ESTOY FOLLANDO A KIM BASINGER !!!!!



Retrata tal y como somos..... los tíos.

Originalmente publicado por duendes4

Repetido en pagina anterior con la Schieffer

Yo soy más de la versión Mónica Belucci, ¿os la cuento?

Un piloto de air correos en una avioneta se estrella en medio del Pacífico, acabando en una isla totalmente desierta...

[Cenachero]

Originalmente publicado por genoves

Yo soy más de la versión Mónica Belucci, ¿os la cuento?

Un piloto de air correos en una avioneta se estrella en medio del Pacífico, acabando en una isla totalmente desierta...

Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

[duendes4]

Originalmente publicado por Cenachero

Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

Pues estonces es otro..

-Paco, ¿Cómo sabe el toro que la vaca quiere sexo?
- Pues por el olor, Puri..
-¿Y el gato con la gata?
-Por el olor..
-Paco ¡y a ti que cohoones te pasa! ¿Qué estas resfriao o que?

Salut!!

[BAMM]

- Puri, ayer me he ligé a un ejecutivo!!
- De verdad? y qué habéis hecho?
- Pues primero me vino a buscar a casa con su deportivo
- Deportivo? qué es éso?
- Como la furgo de Manolo, pero corre mucho más. Luego me llevó a cenar a un ambigú
- Ambigú? qué es éso?
- Como el bar de Manolo, pero más limpio. Después fuimos a un pub
- Un pub? qué es éso?
- Como la tasca de Manolo, pero con bebidas raras. Más tarde me llevó a su yate
- Yate? y éso qué es?
- Como la Zodiac de Manolo, pero múcho más grande. Y entonces, me metió su pene
- Pene? éso qué es?
- Como la polla de Manolo, pero en blandito...

[duendes4]

Originalmente publicado por BAMM

- Puri, ayer me he ligé a un ejecutivo!!
- De verdad? y qué habéis hecho?
- Pues primero me vino a buscar a casa con su deportivo
- Deportivo? qué es éso?
- Como la furgo de Manolo, pero corre mucho más. Luego me llevó a cenar a un ambigú
- Ambigú? qué es éso?
- Como el bar de Manolo, pero más limpio. Después fuimos a un pub
- Un pub? qué es éso?
- Como la tasca de Manolo, pero con bebidas raras. Más tarde me llevó a su yate
- Yate? y éso qué es?
- Como la Zodiac de Manolo, pero múcho más grande. Y entonces, me metió su pene
- Pene? éso qué es?
- Como la polla de Manolo, pero en blandito...

[windi]

Originalmente publicado por Cenachero

Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

[Cenachero]

Originalmente publicado por windi

[amurado]

-Peeeepi, miiraaaaa que vestido más bonito llevas y lo bien que se sienta-

- Sí, es que el negro, me hace adelgazar-.

- Pero pepi, si el vestido es rojo-.

- No me has entendido-.

[duendes4]

Originalmente publicado por amurado

-Peeeepi, miiraaaaa que vestido más bonito llevas y lo bien que se sienta-

- Sí, es que el negro, me hace adelgazar-.

- Pero pepi, si el vestido es rojo-.

- No me has entendido-.

[Pititis]

Originalmente publicado por Cenachero

Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

Yo no lo me lo se, cuenta, cuenta

[alber]

Un niño entra corriendo en la cocina de su madre gritando excitadisimo..
- Mamá mamá hay un extraterrestre en la puerta!!!!!
La madre extrañada sale a mirar y en la puerta hay un tío trajeado y le dice...
- Señora soy de Planeta DeAgostini.
....................


Dias más tarde el "extraterrestre" DeAgostini va a otro domicilio. Llama al timbre y le abre un niño de unos ocho años, vestido con una bata de seda que le viene doce tallas grande, una copa de coñac anejo en copa de balon y un puro habano edición limitada en la otra.
El hombre pregunta.
- Hola bonito. ¿están tus papás?
El niño agitabla copa, da un sorbo y una calada al puraco y le dice..
- ¿A ti que te parece gilipollas?

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por Cenachero

Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

A mi me lo contaron con Cristina Almeida y acaba fatal


From my radio morse

[Itaca2]

Unos cuantos para celebrar que es viernes (alguno quizás esté repetido)

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.


-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.


-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!


—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.


-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.


-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.


—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...


—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?


Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia


-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.


-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!


-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.


-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle


- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.


—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas


- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef


–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!


–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...


–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

[Antonio_Mataelpino]

Da igualll!!!! gracias


From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por Itaca2

Unos cuantos para celebrar que es viernes (alguno quizás esté repetido)

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.


-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.


-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!


—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.


-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.


-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.


—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...


—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?


Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia


-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.


-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!


-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.


-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle


- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.


—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas


- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef


–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!


–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...


–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

[duendes4]

Unos cuantos de monjas..

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...


Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!


Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería


Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Salut!

[duendes4]

En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
Yo no sé quién es usted... ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas.....ya éramos amigos, ¿no?

[Antonio_Mataelpino]

[argos0]

Originalmente publicado por duendes4

En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
Yo no sé quién es usted... ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas.....ya éramos amigos, ¿no?

:adora cion:

[Keith11]

Originalmente publicado por duendes4

En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
Yo no sé quién es usted... ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas.....ya éramos amigos, ¿no?

muy bueno!!

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[Antonio_Mataelpino]

Va de escobas


From my radio morse

[Antonio_Mataelpino]

Buen finde


From my radio morse

[argos0]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Buen finde


From my radio morse