O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Salut!

[BORRASCA]

[DUDU]

Dos personas mayores, ella y él viudos, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fué al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

[DUDU]

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos
así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida
con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...'

[DUDU]

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!"

[duendes4]

Originalmente publicado por DUDU

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos
así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida
con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...'

Los tres buenísimos, pero es que este es real como la vida misma..

Salut!

[Keith11]

[Keith11]

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Keith11

No sale, no veo nada.

Saludos
Miahpaih

[DUDU]

Originalmente publicado por Miahpaih

No sale, no veo nada.

Saludos
Miahpaih

Yo tampoco.

[duendes4]

Ni yo.. Nos has dejado con las ganas de saber que has colgado Keith11..
Salut y a ver si consigues que se vea..

[windi]

Originalmente publicado por Keith11

[iperkeno]

Originalmente publicado por BORRASCA

[IMG][/IMG]

Originalmente publicado por Keith11

Repetido...

[Chiqui]

¿de qué se reirá el windi?
tienes superpoderes, fijo

[relinga]

[Keith11]

Perdon... por esos chistes (malos) que no salian... acabo de verlo ahora. Pero veo que los cofrades Windy y Iperkeno ya me han echado un cabo... perdon por el repetido... no lo habia visto

Como veis, no valian la pena un pimiento!!!! ... pero ultimamente no me mandan chistes buenos... sera que el sentido del humor de la peña esta a la baja...

[duendes4]

Pues yo sigo sin ver ninguno...

Salut!

[windi]

Lo esencial es invisible a los ojos.

Keith11 ha elegido un estilo minimalista

[capitan necora]

Hola

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ?Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes


salud

[Keith11]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ?Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes


salud

... llamadme cortico, pero en la primera lectura no lo entendia...

[Keith11]

Originalmente publicado por duendes4

Pues yo sigo sin ver ninguno...

Salut!

Hala!! por insistente!! mira que te lo advertí... eran mas malos que la carne de pescuezo...

[duendes4]

Ke va Keith11, son muy buenos!!

Salut!!

[PELOSA]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champan. La mujer comenta:


- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champan......


- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.


- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. ? Yo también estoy celebrando


- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.



Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:


- ¿Y qué es lo que está celebrando?


- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.


- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.....


- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?


- Usé un gallo diferente - Dice él.


La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:


- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

[duendes4]

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 300 € que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra. Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por 200 € en lugar de los 300 € acordados, y le expone las siguientes razones:

Le envío 200€ en vez de los 300€ acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme.

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,
La Dueña.

Salut!

[capitan necora]

Hola

Papá ¿me ayudas con la tarea? -Claro -Qué es patentar? -Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo? -Sí -Pues es patentar a tu papá.

salud