Bricobarco Instrucciones WC para visitas

[marlow]

Os adjunto un archivo de Word que me he hecho para plastificarlo y ponerlo en el WC para que todo el mundo sepa como usar el WC. Sigue las instrucciones oficiales de los WC Jabsco.
Espero que os sea util.
(No me deja adjuntar el archivo porque sobrepasa los pocos Kb que el foro permite, ni siquiera comprimido ) Si alguien lo quiere, por privado.

Lo dejo asi, sin formateo y sin dibujos. Lo siento.

C O M O U S A R E L W C
A N T E S

1. ABRIR EL GRIFO DE FONDO MARCADO WC
DEBAJO DEL LAVABO

2. SI LA TAZA NO TIENE AGUA:

PONER LA LLAVE DE CONTROL EN POSICIÓN
ABIERTA Y BOMBEAR HASTA QUE HAYA
ALGO DE AGUA EN EL FONDO DE LA TAZA.

3. PONER LA LLAVE DE CONTROL
EN POSICIÓN CERRADA.

D U R A N T E

¡NO ECHAR NADA QUE NO HAYA PASADO
ANTES POR VUESTRO ESTOMAGO!
SOLO PAPEL HIGIÉNICO.
NO USAR MÁS DEL NECESARIO.

D E S P U É S

1. CON LA LLAVE DE CONTROL CERRADA.
BOMBEAR ARRIBA Y ABAJO CON DECISIÓN,
PERO SIN VIOLENCIA, HASTA QUE LA TAZA
SE VEA VACÍA.

2. ABRIR LA LLAVE DE CONTROL.
BOMBEAR OTRAS 6 VECES.

3. CERRAR LA LLAVE DE CONTROL.
BOMBEAR UN POCO MÁS HASTA QUE LA TAZA
QUEDE COMPLETAMENTE VACÍA DE AGUA.

4. CERRAR EL GRIFO DE FONDO MARCADO WC.

[buzo]

Yo creo que ni con un video explicativo. Algunas personas, al embarcar, se transformane en inútiles a bordo.

[Bosco]

¿A que vosotros no sabéis que hay gente se come las cerezas con hueso?

Yo sí... pero no querais saber cómo lo sé

[Choquero]

Pues anda que si llegan a poner de postre aguacates...

[ROyOR]

Si no te importa lo copio para ponerlo en mi WC a ver si este verano no se me estropea.
Saludos y

[Didaco]

Bien explicado,

Lastima de las fotos y/o dibujos para acompañar de forma grafica.

Saludos.

[flabiol]

Gracias y unas muy buenas birras

Lo incluyo con copyright en mi manual del visitante

Joan

[mapu23]

Marlow


Como la visita vaya un poco apretada, y tenga que leer el cartel, interpretarlo y bombear...., no que es peor... y mas en verano que se va con ropa ligera

Lo mejor es darle una fotocopia y que se la vaya estudiando


Saludos y rondas

[GermanR]

Yo, cuando hablas de bombear, siempre añadiría "con suavidad", única forma de que no se escaraye la bomba.
Yo prohibo que el papel higiénico vaya al water. Tengo, al lado, una cajita llena de bolsitas de plástico (de esas de los bocadillos) y el papel usado se introduce en una bolsita, se cierra con un nudo y a la bolsa de basura del barco. Esta es la única forma de que no se formen tapones mixtos papel-.

[Navegaciones]

Con la poca afición a leer que hay en éste país, dudo que sirva de algo. Además, hay momentos en los que no se tiene mucho tiempo como para ponerte a leer instrucciones...

Hay gente que se come las gambas sin quitarles la piel, incluso las grandes.

No obstante, la idea es buena, y se agradece. Yo, aparte de ponerlo en el WC, haría fotocopias y las entregaría a los tripulantes nada más subir a bordo, para que las pudieran leer y preguntar si se les presenta alguna duda.

Siempre es mejor acompañar a las visitas y explicarles el funcionamiento del artilúgio escatológico antes de que lo puedan utilizar, o sea, nada más embarcar. Es lo que yo hago, y de momento me ha ido bien.


Saludos

[Rebellin]

Originalmente publicado por Didaco

Bien explicado,

Lastima de las fotos y/o dibujos para acompañar de forma grafica.

Saludos.

¿ Las fotos con material dentro del water ?

[addabaran]

Me lo apropio a ver si no me jo*en el WC

[scampolo]

Muy bueno Marlow,lo copiaré en la puerta.

[riskfactor]

Algún forero dibujante que se anime a reproducir las instrucciones en formato viñeta? Yo me ofrecería, pero mi nene de 4 años dibuja mejor que yo.

[patria]

Mi WC es eléctrico, por lo que puse el siguiente mensaje:

"Hallarás el papel higiénico en el interior de armario, usa tan poco como puedas y no tires nada mas al WC que antes no te hayas comido.
para tirar de la cadena, aprieta el botón "push to flush" hasta que esté límpio y no te preocues que si se te atasca te pasaremos herramientas, guantes y una mascarilla ara desatascar la bomba"

Desde entonces, como si hubiera hecho un conjuro, nunca se ha atascado.

[Alambique]

Un buen amigo tenía un letrero similar al tuyo y que yo copié, con su permiso, y lo tengo puesto en el WC.

Empezaba con la palabra "PELIGRO" escrita en grandes caracteres pues según decía era la mejor forma de llamar la atención.

El final tambiés es muy efectivo.

ATENCION PELIGRO

Antes de usar el WC:

1. Abrir (poner maneta en posición vertical) las dos llaves que hay en el armarito debajo de los cajones del lavabo.

2. Poner la palanca de la bomba en la posición de la izquierda y bombear 3 ó 4 veces.

3.Ahora ya se puede utilizar el wc.

4.Utilizar la mínima cantidad posible de papel y no tirar ningún plástico ni nada que no sea papel.

5.Volver a bombear varias veces hasta dejar el wc limpio.

6.Poner la palanca de la bomba hacia la derecha y bombear de nuevo hasta dejar la taza seca.

7.Cerrar las dos llaves del armarito.

El incumplimento de los puntos 1 al 6 hace que los demás suframos en silencio tu ignorancia. Olvidar el punto 7 puede provocar el hundimiento del barco.

Y por favor: Si no lo tienes claro pregunta.

Pues deciros que ha sido "mano de santo". Desde entonces todo ha ido sobre ruedas. Lo recomiendo.

Saludos.

[xento]

Buenas, pego el mio , que ya se encuentra en el barco plastificado.

Tener en cuenta que mi carácter es algo especial y que quien navega conmigo me conoce previamente, nunca embarco a gente que no conozco antes, una cena, un cafe pero siempre previo contacto (novias/os de amigos, amigo/as de amigos, etc...), el texto original se encuentra con negritas, colores rojos, tamaños de letra distintos, etc...



Atención - Normas de uso del Baño.


1 – Prohibido tirar al Water NADA que no salga de tu cuerpo.

2 – Prohibido tirar el papel al Water.

3 – Prohibido tirar condones, compresas, etc, al Water.

4 – Por si no esta claro : Prohibido tirar absolutamente nada al Water.

5 – Si se tira algo al Water, que no sea lo que nos sale del cuerpo, se embozara la bomba de manera inmediata, con lo que el/la que lo haga tendrá que desmontar la taza del Water, la bomba, limpiarla de mierda y meado en estado liquido, y volver a montarla, ademas y siendo la única excepción donde “el que la hace la paga”, es decir, que pagáis de vuestro bolsillo lo que jodáis.

5 – No se toca ningún grifo, ni palanca ni objeto.

6 – La manivela roja situada debajo del Water debe estar en posición “sea”.

7 – La manivela situada hacia proa deberá estar en posición “on”.

8 – Asegurarse de que las manivelas se encuentra en la posición correcta (“sea”) , si no se hace de esta manera, el que use el Water, tendrá que limpiar el destrozo que ocasionara, eso incluye limpiar grandes cantidades de mierda en estado liquido, desmontar el Water y gran parte del cuarto de baño, y por supuesto volver a montarlo.

8 – Pulsar el botón negro hasta que desaparezca el contenido del Water, ten paciencia por que debe salir agua por el water, como un water normal de casa, pero ten paciencia, si aun asi, ves que se queda el regalo, avísame, o usa un cubo de agua de mar, NUNCA dejes el boton negro pulsado mas de 1 minuto seguido.

9 – Asegurarse de que sale todo y no queda agua con restos, existe la escobilla, pero si se queda algo en la escobilla, se procede de la misma manera, el botón negro hasta que queda limpia.

10 – Todo el mundo se sienta para mear y por supuesto para cagar, TODO el mundo, me da igual que uno sea muy hombre, o que una sepa mear de pie, TODO el mundo se sienta.

11 – Si tienes dudas pregúntame, que para eso soy el puto patrón.

12 – Si estas en un apretón asegúrate de dos cosas:

- LA PALANCA EN POSICION “SEA”.
- NO TIRES PAPEL NI NADA AL WATER.

13 – Los papeles, se depositan en una bolsa negra hábilmente substraídas de los “pipi- can”, son negras no dejan olor y estas a su vez dentro de una bolsa mas grande, cuando atraquemos en puerto o bajemos a una playa, tiraremos la bolsa a la papelera, repito NO TIRES PAPEL, COMPRESAS, CONDONES, O LO QUE SEA AL WATER.

14 – Si ves que no funciona algo o no lo entiendes, pregúntame, no tengas iniciativas propias, pregúntame y si te da vergüenza por que estas cagando o meando, TE JODES, pero antes de liarla, empastrar todo de mierda o incluso provocar que nos hundamos, pregúntame.




Se que es un poco peculiar, pero estoy escarmentado

[jbcoke]

de verdad que quereis fotos de los huesos de cereza esos? y de la manera de hallarlos?

Si egque.........................


Jbcoke.

[tantanka]

gracias por colgarlo Marlow

[liman]

El WC de mi barco es eléctrico, y con explicar donde esta el boton, pues ya esta. Eso de no dejar nada que no pase por el estómago y lo de los fontaneros en el mar esta en unas placas... pero en inglés. O sea que o sirve para los de aca.

Lo que si he puesto es el dibujo que adjunto aqui... Por eso de la puntería.



En algún sitio he visto una frase muy simpática sobre esto mismo y decía algo como: "en casa como tu quieras, pero aqui mejor sentado" o algo asi. ¿Alguien sabe exactamente que dice?.

[patria]

Originalmente publicado por xento

Buenas, pego el mio , que ya se encuentra en el barco plastificado.

Tener en cuenta que mi carácter es algo especial y que quien navega conmigo me conoce previamente, nunca embarco a gente que no conozco antes, una cena, un cafe pero siempre previo contacto (novias/os de amigos, amigo/as de amigos, etc...), el texto original se encuentra con negritas, colores rojos, tamaños de letra distintos, etc...



Atención - Normas de uso del Baño.


1 – Prohibido tirar al Water NADA que no salga de tu cuerpo.

2 – Prohibido tirar el papel al Water.

3 – Prohibido tirar condones, compresas, etc, al Water.

4 – Por si no esta claro : Prohibido tirar absolutamente nada al Water.

5 – Si se tira algo al Water, que no sea lo que nos sale del cuerpo, se embozara la bomba de manera inmediata, con lo que el/la que lo haga tendrá que desmontar la taza del Water, la bomba, limpiarla de mierda y meado en estado liquido, y volver a montarla, ademas y siendo la única excepción donde “el que la hace la paga”, es decir, que pagáis de vuestro bolsillo lo que jodáis.

5 – No se toca ningún grifo, ni palanca ni objeto.

6 – La manivela roja situada debajo del Water debe estar en posición “sea”.

7 – La manivela situada hacia proa deberá estar en posición “on”.

8 – Asegurarse de que las manivelas se encuentra en la posición correcta (“sea”) , si no se hace de esta manera, el que use el Water, tendrá que limpiar el destrozo que ocasionara, eso incluye limpiar grandes cantidades de mierda en estado liquido, desmontar el Water y gran parte del cuarto de baño, y por supuesto volver a montarlo.

8 – Pulsar el botón negro hasta que desaparezca el contenido del Water, ten paciencia por que debe salir agua por el water, como un water normal de casa, pero ten paciencia, si aun asi, ves que se queda el regalo, avísame, o usa un cubo de agua de mar, NUNCA dejes el boton negro pulsado mas de 1 minuto seguido.

9 – Asegurarse de que sale todo y no queda agua con restos, existe la escobilla, pero si se queda algo en la escobilla, se procede de la misma manera, el botón negro hasta que queda limpia.

10 – Todo el mundo se sienta para mear y por supuesto para cagar, TODO el mundo, me da igual que uno sea muy hombre, o que una sepa mear de pie, TODO el mundo se sienta.

11 – Si tienes dudas pregúntame, que para eso soy el puto patrón.

12 – Si estas en un apretón asegúrate de dos cosas:

- LA PALANCA EN POSICION “SEA”.
- NO TIRES PAPEL NI NADA AL WATER.

13 – Los papeles, se depositan en una bolsa negra hábilmente substraídas de los “pipi- can”, son negras no dejan olor y estas a su vez dentro de una bolsa mas grande, cuando atraquemos en puerto o bajemos a una playa, tiraremos la bolsa a la papelera, repito NO TIRES PAPEL, COMPRESAS, CONDONES, O LO QUE SEA AL WATER.

14 – Si ves que no funciona algo o no lo entiendes, pregúntame, no tengas iniciativas propias, pregúntame y si te da vergüenza por que estas cagando o meando, TE JODES, pero antes de liarla, empastrar todo de mierda o incluso provocar que nos hundamos, pregúntame.




Se que es un poco peculiar, pero estoy escarmentado

En mi oinión es demasiado largo y denso Para que surja realmente efecto. El PróPio Dios, en su sabiduria, no nos uso mas de 10 mandamientos, orque sabe que el hombre (exPto algunos abogados) tiende a disPersarse ante demasiada reglamentación.
En cualquier caso, siguiendo tu estilo, entre el Punto 9 y 10 yo Pondría un 9 1/2 que diría:
Ya se lo que estás Pensando, y ni se te ocurra echar la escobilla al WC, si lo haces una vez la hayas recuerado, me encargaré Personalmente de metertela Por el culo y Prenderle fuego con un soPlete.

[xento]

Originalmente publicado por patria

En mi oinión es demasiado largo y denso Para que surja realmente efecto. El PróPio Dios, en su sabiduria, no nos uso mas de 10 mandamientos, orque sabe que el hombre (exPto algunos abogados) tiende a disPersarse ante demasiada reglamentación.
En cualquier caso, siguiendo tu estilo, entre el Punto 9 y 10 yo Pondría un 9 1/2 que diría:
Ya se lo que estás Pensando, y ni se te ocurra echar la escobilla al WC, si lo haces una vez la hayas recuerado, me encargaré Personalmente de metertela Por el culo y Prenderle fuego con un soPlete.

tampoco es ponerse asi, tal vez si sea demasiado largo, pero entra perfecto en un A4, y así se tiene algo que leer,


El tema es que o lo pongo muy, muy claro, o luego vienen los problemas,,, aun recuerdo toda la mezcla corriendo libremente por el puma 23 que tenia por no hacerme caso....

Opino que mejor un mensaje un poco "agresivo" pero con un toque de humor, que decir las cosas varias veces y luego tener que cagarme en la madre que los pario porque no te hacen caso.

Alucino cuando los cofrades comentan lo educada, respetuosa, y obediente es la tripulación que suelen llevar a bordo, a mi eso no me pasa, sera la edad....

[Tabernero]

Pásamelo por email y lo subo a la nueva sección de descargas...

[auia]

Yo tuve que colaborar a desatascar un WC, porque me habian echado la culpa a mi , ya sabeis eso que dice que las mujeres, con nuestras cosas en un barco...y el papel higiénico, efectivamente habia sido cosa femenina, pero no mía sino de la sobrina del armador. Eso si, aprendí como van las tuberias, y como se destasca el WC.

Y no, no se me ocurrio sacar fotos, casi mejor para todos..

Desde entonces y con permiso del armador, cuando me manda a enseñarle el barco a cualquier visita, lo que hago es que, en cuanto le enseño el cuarto de baño......, incluyo explicación de como funciona y lo del desatasque....., mano de santo, porque si no les ha quedado claro, antes de ir, vuelven a preguntar.....

[fernicho]

Buenos días cofrades. Tengo un wc manual y puse unas instrucciones parecidas. harto de que la gente me preguntase ¿cuás el la llave tal, la palanca cual o el grifo de turno hice unas fotos con el móvil a cada una de las piezas y las inserté en el texo. Imprimo, plastifico y cuelgo en la pared.
Se acabaron las preguntas.