Usos y costumbres en la mar

[ANALEMA]

Hace tiempo que vengo queriendo abrir este hilo, en la confianza de que muchos de vosotros,viejos piratas, curtidos en mil lances,contribuireis a que entre todos ,descubramos el lado de la supersiticion, la mania, o la costumbre en el magico mundo de la mar.
....
Situemonos en el comedor de un barco mercante , ¿sabeis que esta pasando cuando en mitad de la comida, un marinero cuenta algo,los demas escuchan,y todo el mundo se pone la servilleta sobre la cabeza?. ... Mientras pensamos, unas rondas, de spiritosos

[Quel]

Originalmente publicado por ANALEMA

... ¿sabeis que esta pasando cuando en mitad de la comida, un marinero cuenta algo,los demas escuchan,y todo el mundo se pone la servilleta sobre la cabeza?.

Goteras ???

[guillembcnx]

Si están al aire libre, podría ser por el sol. Preferentemente, con nuditos en cada punto de la servilleta

[pedrola]

Juer, no es esa una, muyyyyyyy antigua costrumbre para dejar pasar a los malos espíritus y fantasmas de antiguos navegantes. c**o, si que eres antiguo, en mercantes de vela, sería.

Que me los discutan ahí en la puerta, que tengo mi sable presto.

Pedrola

[marauca]

Servilleta en la cabeza mentira contada o exageración en lo que se cuenta.

[kokina]

Si? de verdad?
No tenia ni idea y eso que yo he navegado en la mercante.

[olaje]

Servilleta en la cabeza mentira contada o exageración en lo que se cuenta.

Si es lo que dices, Marauca, habrá que ir siempre con una preparada para tomar un café o una mirinda en cualquier 'taberna del puerto'.

De inmensas capturas, tormentas y rascas casi perfectas superadas con un valor y pericia inenarrable, de planeadas a 30nudos con F10... y de poco más se habla en estas tertulias ... ¿ o no ?

Ah!, y a fin de mes, problablemente también de volver a reflotar el Club Marítimo de la Axarquia, y con el proyecto de poner en marcha un concurso de pesca de atún y una regata para el próximo verano para ir haciendo boca.

Si todo sale bien... igual tomamos esta costumbre y nos ponemos la servilleta en la cabeza

Salu2. Carmelo ( O L A J E )

[ALAKRAN]

Oye pues en marbella se ven mucho en agosto.

Ademas por la servilleta deben tener cocina italiana

[Atarip]

Bueno esto del pañuelo en la cabeza recuerda al típico borracho que sale en todos los videos de las bodas.

Estoy un poco "fastidiao". Acabo de recibir una invitación de boda, ya me diréis si no es para estar j*dido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte esto de las bodas.

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala h*stia: "En el ojo, macho", le he "dao" en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la última no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.

- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:

- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

- Ah, encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:

- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

- ¿Dónde os habéis metido, j*der?

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la tarta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...

¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, "pa" que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va "to resudao" con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:

- La "ente "anta con ardor que "iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:

- Pues no, la comida era una m**rda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!. "

Bueno espero que os haya gustado porque yo me he reído un montón cuando lo he leído.

Pero digo yo, también es un p*tadón que te dejes un pastón entre traje, zapatos, camisa, cinturón, el dinero que le tienes que dar al monaguillo cuando pasa con el platito en la iglesia, etc etc además del regalo que les haces a los novios y que al cabo de 5 meses se acaben divorciando. Vamos a ser sinceros: te cagas en la madre que parió a los novios ¿o no? Al igual que se reparten el piso, el coche, el parking y la cuenta bancaria ¿por qué no reparten los regalos y se los devuelven a los que se dejaron un pastón en su boda? Sería una buena opción jejeje


Un Saludo
Pirata
(No tiene nada que ver con la que pregunta Analema, pero...al hilo del pañuelo en la cabeza...)

[ANALEMA]

Originalmente publicado por marauca

Servilleta en la cabeza mentira contada o exageración en lo que se cuenta.

Maraucaaaaa, si señor!!, premio para el caballero! . A ver , ahora te toca a ti.
Atarip, no importa ,me ha gustao tu relato,je,je.

[ANALEMA]

Originalmente publicado por pedrola

Juer, no es esa una, muyyyyyyy antigua costrumbre para dejar pasar a los malos espíritus y fantasmas de antiguos navegantes. c**o, si que eres antiguo, en mercantes de vela, sería.

Que me los discutan ahí en la puerta, que tengo mi sable presto.

Pedrola

No soy antiguo, soy ANTIGUA Saca el sable, y ponte en guardia.