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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Saludos. Ahi va un chistecillo.

    Iba un capitán en el mar y le dice a su marinero:
    Que haces si te encuentras con una tormenta hacia el norte?
    él respondió
    • tiro una ancla.
    • Y hacia el sur?
    • tiro otra ancla,
    • y hacia el oriente?
    • tiro otra ancla,
    • y hacia el poniente?
    • tiro otra ancla.
    Le dice el capitán, De donde sacas tantas anclas
    El respondió: Pues de donde usted saca tantas tormentas

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      ¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

      1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

      14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

      7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

      1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

      2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

      7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

      5 para criticar a los "correctores ortográficos".

      3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

      6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

      2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

      15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

      19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

      11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

      36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

      7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

      4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

      3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

      13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

      5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

      13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

      1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

      1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

      3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

      58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

      2 confundiéndose de post.

      2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

      4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

      1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

      5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

      5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

      3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

      1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

      4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

      7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

      3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

      2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

      1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

      20 que la toman con "el troll".

      1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

      20 que se ríen y burlan de este último.

      1 moderador que se harta y cierra el hilo.

      4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por relinga Ver Mensaje
        ¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

        1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

        14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

        7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

        1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

        2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

        7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

        5 para criticar a los "correctores ortográficos".

        3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

        6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

        2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

        15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

        19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

        11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

        36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

        7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

        4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

        3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

        13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

        5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

        13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

        1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

        1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

        3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

        58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

        2 confundiéndose de post.

        2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

        4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

        1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

        5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

        5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

        3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

        1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

        4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

        7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

        3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

        2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

        1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

        20 que la toman con "el troll".

        1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

        20 que se ríen y burlan de este último.

        1 moderador que se harta y cierra el hilo.

        4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.


        ¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


        BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por BORRASCA Ver Mensaje
          ¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


          Pero como va a verlo, si no ha citado al que siempre sale diciendo que en Lidl este lunes tiene bombillas a buen precio.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
            (Lee abajo)












            ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
            (Lee arriba)



            (El 1º tonto, yo)

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              El capitán dijo:

              ¡Suban las velas!
              Y abajo se quedaron a oscuras.

              ¡Todos al cuarto de máquinas!
              Y Máquinas durmió en el pasillo.

              ¡Den vueltas a estribor!
              Y Estribor quedó patas arriba.

              ¡Suelten amarras!
              Y Marras salió y se los comió a todos.

              ¡40 grados a babor!
              Y Babor murió calcinado.

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
                ¡Esperra, esperra!
                Y el mexicano le responde:
                No, no es perra es, ¡tigre!



                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Cuando el padre llega casa a la noche su hijo le dice Papa mañana tengo que ir al cole disfrazado de castor. ¿ DE CASTOR?
                  Si de castor
                  La madre diciendo ¿ De donde sacamos ahora un disfraz?
                  El padre que recorre todo lo habido y por haber al final llega a casa con el dichoso disfraz, pagado a precio de oro
                  Todo orgulloso lo lleva al cole y en el coche le pregunta y que vais a hacer.
                  Pues vamos a cantar
                  ¿Que vasi a cantar? Cantamela a mi
                  El ñino sin inmutarse empieza "Vamos castores vamos, vamos para BELEN"
                  BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                    Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato quecontaron en Gomaespuma es verídico:

                    En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

                    Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

                    Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:


                    Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
                    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                    Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

                    El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
                    hallados en el semen.

                    Una asistente levantó la mano y preguntó: 'Sí le he entendido bien,
                    está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
                    'Es correcto', respondió el profesor.

                    Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: 'Entonces,
                    ¿Por qué no sabe dulce?'

                    Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
                    La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
                    verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
                    Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
                    'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
                    están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


                    -------------------------------------------------------


                    Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
                    informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
                    día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
                    Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
                    'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
                    extremo cansancio por actividad sexual?'
                    La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
                    pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
                    payaso y le respondió:
                    'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
                    usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


                    -------------------------------------------------------


                    Americanos.

                    Cuando La NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

                    Para combatir este problema, los científicos de La NASA , contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C.

                    Los rusos utilizaron un lápiz.


                    -------------------------------------------------------




                    CARTA A LOS REYES MAGOS:

                    'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
                    cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
                    ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
                    maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
                    navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
                    que me lo traiga Baltasar'.









                    Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                    (George Bernard Shaw)

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Hoy no es tu día!


                      Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
                      estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
                      el tronco.

                      Viendo esto, el hombre preguntó:

                      Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

                      Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

                      Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

                      Por supuesto que no.

                      ¿Quieres escuchar?

                      No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
                      Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

                      Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
                      billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
                      se va corriendo.

                      Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
                      esposado al árbol, y le preguntó:

                      '¿Qué te ha pasado, hombre?'.

                      El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

                      Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
                      señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

                      'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'


                      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Con chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
                        Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..



                        Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
                        Testigo: 20 de febrero.
                        Abogado : ¿Qué año?
                        Testigo: Todo los años, no importa que sea bisiesto.
                        ____________________________________________
                        Abogado : Esa enfermedad, la... mias...tenia gravis, ¿afecta su memoria?
                        Testigo: Sí.
                        Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
                        Testigo: Se me olvidan las cosas...
                        Abogado : Se le olvidan...aja,.. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
                        Testigo: No me acuerdo.....
                        ____________________________________________
                        Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
                        Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
                        Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
                        Testigo: Hace 45 años.
                        ____________________________________________

                        Abogado : ¿Qué fué lo que su marido le dijo aquella mañana?
                        Testigo: Me dijo, "¿Dónde estoy Bety...?"
                        Abogado : ¿Y por que se enfureció tanto con una pregunta tan simple?
                        Testigo: Mi nombre es Lucrecia ___________________________________
                        Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...
                        Testigo: Sí.
                        Abogado : ¿Qué edad tiene?
                        ______________________________________________
                        Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente al momento en que la sacaron?
                        _______________________________________________
                        Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
                        Testigo: Sí
                        Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
                        _______________________________________________
                        Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
                        Testigo: Cierto.
                        Abogado : ¿Cuántos niños?
                        Testigo: Ninguno
                        Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
                        ____________________________________________
                        Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
                        Testigo: Por muerte del cónyuge.
                        Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
                        _______________________________________________
                        Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
                        Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
                        Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
                        _______________________________________________
                        Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
                        Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
                        _______________________________________________
                        Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
                        ¿A qué escuela usted va?
                        Testigo: Oral.
                        _______________________________________
                        Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
                        Médico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
                        Abogado : ¿Y el Sr. González ya estaba muerto a esa hora?
                        Médico forense: No... él estaba sentado en la camilla, me miraba y me preguntó: "¿por qué me está haciendo una autopsia?"
                        _____________________________________________
                        Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
                        Médico forense: No.
                        Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
                        Médico forense: No.
                        Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
                        Médico forense: No.
                        Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
                        Médico forense: No.
                        Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
                        Médico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
                        Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
                        Médico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...
                        gracy
                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Buenísimo gracy.

                          Un tipo que pincha en la carretera como a las dos de la mañana, de esos que tienen una mala leche que p'qué!

                          ...qué mierda!, pinchar a las dos de la mañana en esta carretera donde no hay una sola casa, donde no hay una luz, donde no hay nada... mierda!!!

                          Y mira pa'llá y ve una lucecita...

                          ...a lo mejor eso es una casa! empieza a andar hacia a la luz, poquito a poco pensando:

                          Bueno, a lo peor no hay casa ninguna, a lo peor es una luz de cualquier cosa ahí..

                          Sí, efectivamente es una casa.. pero bueno, a lo peor el que vive ahí no tiene coche, y a mí lo que me hace falta es un gato...

                          Sigue andando... sí, hay un coche ahí, pero bueno, a lo mejor tiene coche pero igual no tene gato... y si lo tiene y no me lo quiere dejar?

                          ...y si es un tipo de esos que no le gusta ayudar a nadie?
                          ...y si se molesta por la hora que es?
                          joer, seguro que se cabrea!!. Pero bueno, yo simplemente necesito un gato, no quiero que me invite a pasar ni nada de eso...

                          joer! que mierda de tío, yo le hubiera ayudado... al fin y al cabo esta mierda le puede pasar a cualquiera, no? joer pal tipo este de los cojones...!!!

                          Cuando llega y llama a la pueta: toc toc toc toc toc toc

                          - Si? Buenas noches!

                          ...Métete el gato por el culo!!!

                          Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Uno del gran Eugenio:


                            Saben aquel que diu, que son dos amigos y uno le dice a otro: "Me voy todo el verano de gira y me gustaría que cuidaras de lo que más quiero en este mundo. Mi gato y mi abuela."
                            Y el amigo le responde: "Claro que sí"
                            El otro le dice: Muchas gracias. Aquí te dejo la referencia de los hoteles para que me llames o me envíes un fax por si pasara algo.

                            El hombre que al pasar un mes de su gira, encontrándose en Bilbao recibe un fax que pone: "Tu gato se haa muerto.
                            El no se lo puede creer y decide llamarle: "¿Cómo me das esta noticia así?"
                            El amigo le responde: "¿Cómo quieres que te la de? Me dijiste que te informara si pasaba algo."
                            El otro le dice: "Si, pero no de esa manera. Primero me envías un fax que diga: ¡Tu gato se ha subido a un árbol!,
                            después dos días otro que diga: ¡tu gato por subirse a un árbol se ha caído y se ha roto una pierna! Entonces yo me voy preparando. Y por último, al cabo de tres días otro que diga: ¡tu gato al romperse una pierna y no poder andar lo ha atropellado un camión! Y así lo asumo bien, y no tan bruscamente.
                            El amigo: Muy bien.
                            ...
                            Después de dos meses el que está de gira recibe otro fax que pone:...¡Tu abuela se ha subido a un árbol..!

                            Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Un gitano que sale del juzgado esposado, entre dos policías. En eso que le suena el móvil en el bolsillo. Uno de los policías le sujeta el teléfono para que hable con su esposa:

                              - ¿ que ha "pazao" ?
                              - el "jue" me ha disho que 18.000 € o la cárcel ?
                              - Ay Juan, tu no "zeas" tonto y "cohe" el dinero....



                              Una visita por Sevilla de un autobus de bizcos.
                              Dice el guía:
                              - Ahora, si miran ustedes a la izquierda, verán a la derecha la Giralda.
                              Si con todo lo que tienes no eres feliz,
                              con todo lo que te falta tampoco.
                              https://www.youtube.com/watch?v=B53D3wlc8GQ

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                SABEIS POR KE LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN DIOS????

                                POR KE NO CREEN KE HAYA UNA VIDA MEJOR
                                JUA JUA JUA JUA
                                CARPEDIEM

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
                                  - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguemonos en una barca salvavidas.
                                  - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
                                  - Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

                                  Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? ..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.



                                  el primer beso siempre se da con la mirada

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    El espermograma del abuelo

                                    El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
                                    'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
                                    Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
                                    El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
                                    ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
                                    Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
                                    Luego le pedí ayuda a mi esposa.
                                    Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
                                    Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
                                    puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
                                    Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
                                    Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
                                    primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
                                    El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
                                    Y el viejo paciente contestó:





                                    'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...





                                    Mal pensados/as !!!




                                    KUMI

                                    Después de una ola siempre viene otra

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                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      ¡Qué importante es saber argumentar!

                                      Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
                                      A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
                                      - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
                                      - Señora, hay tres razones:
                                      La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
                                      - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
                                      - Su esposo, señora.
                                      - ¡Oh, vaya!
                                      - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
                                      - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
                                      - También su esposo, señora.
                                      - ¡Ah, caramba!
                                      - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
                                      Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
                                      - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
                                      - No, señora...
                                      ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
                                      LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO



                                      KUMI

                                      Después de una ola siempre viene otra

                                      Comentario


                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Originalmente publicado por KUMI Ver Mensaje
                                        ¡Qué importante es saber argumentar!

                                        Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
                                        A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
                                        - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
                                        - Señora, hay tres razones:
                                        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
                                        - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
                                        - Su esposo, señora.
                                        - ¡Oh, vaya!
                                        - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
                                        - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
                                        - También su esposo, señora.
                                        - ¡Ah, caramba!
                                        - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
                                        Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
                                        - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
                                        - No, señora...
                                        ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
                                        LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO


                                        Ja Ja Ja. Muy bueno Kumi

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes
                                          La prueba de la bañera.

                                          Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
                                          - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.


                                          -Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

                                          -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?



                                          Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...


                                          sigpicA veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota...

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                            .ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px } .ExternalClass BODY.ecxhmmessage { FONT-FAMILY: Verdana; FONT-SIZE: 10pt } Una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
                                            conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
                                            calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
                                            lujo.....

                                            Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
                                            gente mucho postín y adineradas.
                                            Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
                                            vida cuando dice una de ella:

                                            El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
                                            delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
                                            encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

                                            Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"


                                            Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
                                            pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
                                            esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

                                            Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

                                            Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
                                            y dice la gitana:
                                            "si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
                                            Como? dicen las otras.
                                            Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
                                            y ahora digo "melocotones"
                                            y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"





                                            sigpicA veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota...

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              TERAPIA DE PAREJA


                                              Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

                                              ·Poca atención,
                                              ·Falta de intimidad,
                                              ·Falta de comunicación,
                                              ·Vacío,
                                              ·Soledad,
                                              ·No sentirse valorada,
                                              ·No sentirse amada,
                                              ·No sentirse deseada,
                                              ·y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

                                              Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
                                              ¿Puede hacerlo? ...
                                              El marido lo medita un instante y responde:
                                              - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.





                                              KUMI

                                              Después de una ola siempre viene otra

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                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                Las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

                                                -¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

                                                El señor le interrumpe indignado:

                                                -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

                                                El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
                                                regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

                                                "Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

                                                Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

                                                - ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

                                                Y en eso se oye a lo lejos al borracho:




                                                - ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!!

                                                sigpicA veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota...

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                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Estela Mir, muy bueno.


                                                  La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice:

                                                  Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?.


                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Originalmente publicado por Carpant Ver Mensaje
                                                    Estela Mir, muy bueno.


                                                    La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice:

                                                    Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?.


                                                    Muy bueno
                                                    Te lo copio, pues estoy en un grupo de correo electronico de chistes
                                                    ¿No te importa?
                                                    Un beso
                                                    sigpicA veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota...

                                                    Comentario

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                                                    Actualmente hay 2 usuarios en línea. 0 miembros y 2 invitados.

                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

                                                    Trabajando...
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