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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
    ....Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

    ...lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno.... del Real Madrid...
    Final de la Champions....., Real Madrid.....

    ¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


    Salud y


    El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
    http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada:
      -¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete!!! ¡¡¡HIC!!!
      Los guardias le responden...
      -¿Quéééé ...? ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿sos retrasado mental? ¿tomaste droga? ¿tenes mierda en el mate?
      Y el borracho dice...
      -¡EEpa ... no sabía que hacia falta cumplir tantos requisitos! ¡¡HIP!!
      =======
      gracy
      "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

        Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

        El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

        En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

        La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

        - ¿¿¿Una qué???

        - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


        Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          .......................................
          Editado por última vez por Tabernero; 06/05/2012, 22:31:41.
          MMSI 224447770

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Hola
            MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS
            Le dice un médico a otro:
            - A este señor hay que operarlo enseguida.
            -¿Qué tiene?
            - Plata.
            __________________________________________________ ______________________
            Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
            abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
            repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
            -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
            Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
            -Yo creo que está mejorando.
            -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
            -Porque nos ha reconocido a todos.
            __________________________________________________ ______________________
            El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
            - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
            nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
            - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
            -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
            __________________________________________________ ______________________
            Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
            -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
            -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
            - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
            __________________________________________________ ______________________
            En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
            exámenes de laboratorio.
            El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
            -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
            -¿De tórax, Doctor?
            -NO! De mármol
            __________________________________________________ ______________________
            Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
            Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
            de la Clínica.. !
            __________________________________________________ ______________________
            Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
            - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
            muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
            Y el médico le responde:
            - Un taxi, señora.
            __________________________________________________ ______________________
            Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
            - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
            - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
            - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
            - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

            __________________________________________________ ______________________
            Parte médico
            Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
            estaba su esposa.
            Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
            que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
            llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
            El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
            - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

            __________________________________________________ _____________________
            ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
            Estimado Sr. Zabala:
            -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
            sino lápiz labial.
            Atentamente,
            El Equipo de Patología.
            P.D.: Lamentamos la amputación.
            ----------------------------- ---------------------------------------------
            Vasectomía
            Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
            El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
            con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
            -----------------------------
            Lifting
            Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
            Finalmente, el cirujano le pregunta:
            - ¿Desea la señora algo más?
            - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
            - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
            ---------------------------------------------------------------------------
            Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
            - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
            - Si, y qué rápido¡¡¡¡
            ---------------------------------------------------------------------------
            Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
            - A ese hombre lo operé yo.
            - Qué le sacaste?
            - Cuatro mil dólares
            __________________________________________________ ____________________

            TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
            - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
            embarazada?
            - Llevársela con usted.
            ---------------------------------------------------------
            - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
            - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
            ---------------------------------------------------------
            El post operado al cirujano:
            - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
            - Hijo mío, soy San Pedro...
            ---------------------------------------------------------
            - Doctor ¿qué tengo?
            - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
            ---------------------------------------------------------
            - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
            el pie y me duele;
            ¿qué tengo Doctor?
            - El dedo fracturado.
            ---------------------------------------------------------------
            - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
            ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
            - Le dijo:
            - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."




            Por qué Dios inventó la menopausia?

            Con la nueva tecnología aplicada para la
            fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
            Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
            "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
            "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
            Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
            "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
            "Todavía no", dijo la madre.
            Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
            impacientes a la madre:
            "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
            "Cuando llore", fue la respuesta.
            "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
            "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
            "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

            ----------------------------------------------------------------------------

            Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
            Un día entra un hombre y pide un condón.
            Una de las mujeres le saca un talla 42.
            No, es pequeño, dice el hombre.
            Le saca uno talla 44.
            No, creo que todavía es pequeño.
            Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
            Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
            Entonces la mujer grita:
            Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
            podemos ofrecer???
            Y Hermenegilda, le contesta:
            - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

            ----------------------------------------------------------------------------
            Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
            a que teme que haya problemas de racismo:
            -Nombre?- San Pedro le pregunta....
            -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
            -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
            -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
            San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
            -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
            El Titanic, *se hundió o se quemó?...


            Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
            Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
            *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
            - Secreto de familia...
            - *Planes para el futuro?
            - Poner un huevo de un kilo.
            Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
            - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
            - Secreto de familia...
            - Planes futuros?
            - Moler a palos al avestruz...!!



            saludd
            MMSI 224447770

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
              Final de la Champions....., Real Madrid.....

              ¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


              Salud y

              ¡ya te digo!
              éste sí que es verídico, aunque no sé qué antigüedad tiene

              pero que nadie se moleste, porque yo de fútbol no sé más que chistes; no tengo paciencia para más.

              Avrei voglia di correre all’infinito

              e vedermi arrivare sempre prima di me
              e

              Avrei tanta voglia di te

              B. Costa

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Entre una señora y un político:

                Un político, si dice "SÍ", quiere decir "quizás".
                Si dice "quizás", quiere decir "NO".
                Y si dice "NO", no es un político.

                Una señora, si dice "NO" quiere decir "quizás".
                Si dice "quizás", quiere decir "SÍ".
                Y si dice "SÍ", no es una señora.




                Salud y


                El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Imagen muy explicativa de como van las cosas....





                  Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    en la terraza del bareto....
                    o en casa: voy a poner el self-service; es que es verdad, *onyo nosemehabíaocurrido
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Aunque no es viernes.... Os dejo un par de perlas de "estrategia empresarial"...



                      Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol haciendo nada todo el día. Un pequeño conejo vió al cuervo y le preguntó:

                      -¿puedo yo también sentarme al igual que tú sin hacer nada todo el día?-
                      El cuervo contestó: -Claro, porque no-.

                      Entonces el conejo se sentó sobre el suelo debajo del cuervo y descansó. De repente, apareció un zorro, saltó sobre el conejo y se lo comió.

                      Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, uno debe estar sentado muy pero muy alto.


                      Un pichón estaba volando hacia el sur por el invierno. El viento helado congeló al pajarito y cayó al suelo de una granja. Mientras yacía ahí, una vaca pasó y dejó caer una carga de estiércol caliente y humeante encima del pichón. El ave dentro de la mierda comenzó a darse cuenta que entraba en calor. La mierda de hecho lo comenzó a descongelar. Se quedó allí caliente y tan contento que pronto comenzó a cantar de felicidad. Un gato que merodeaba por ahí escuchó al pajarito y fue a investigar. Siguiendo el sonido el gato descubrió al pichón dentro de la mierda y con un movimiento rápido lo sacó y se lo comió.

                      Moraleja: No todo el que tira mierda sobre uno es su enemigo. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y si estáis caliente y feliz dentro de tu mierda, mantén la boca cerrada.

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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Hola

                        [FONT='Calibri','sans-serif']El banquero bueno[/FONT]

                        [FONT='Calibri','sans-serif'] [/FONT]


                        [FONT='Calibri','sans-serif'] Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

                        Le preguntó a uno de ellos:

                        -¿Por qué están comiéndose el césped?

                        -No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.

                        -Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

                        -Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

                        -Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

                        Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: -Vd. también puede venir.

                        El hombre, con una voz lastimosa dijo: -Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

                        -Pues que vengan también -insistió el banquero.

                        Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: -Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

                        El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como veinte centímetros de alto!

                        Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"
                        [/FONT]
                        [FONT='Calibri','sans-serif'] [/FONT]

                        [FONT='Calibri','sans-serif']
                        Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.

                        salud
                        [/FONT]
                        MMSI 224447770

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Entra un ludópata en una frutería:

                          - Buenas tardes

                          - Buenas tardes, ¿qué desea?

                          - ¡¡Me da 2 sandias y 4 avances!!



                          Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola

                            Qué es la globalización?. Alguién podría explicarlo mejor?

                            > > ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD
                            > > SOBRE ESTA CUESTIÓN
                            > >
                            > > Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
                            > >
                            > > Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
                            > >
                            > > Pregunta: ¿por qué?
                            > >
                            > > Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
                            > > tiene un accidente en un túnel francés,
                            > > dentro de un coche alemán,
                            > > con motor holandés,
                            > > conducido porun belga
                            > > borracho de whisky escocés,
                            > > que era perseguido por paparazzis italianos
                            > > en motos japonesas.
                            > > La princesa fue tratada por un médico Austriaco
                            > > que usó medicamentos suizos.
                            > > Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
                            > > usando tecnología americana (Bill Gates)
                            > > con programas (software) instalados de empresas europeas,
                            > > y australianas,
                            > > desarrollados en India
                            > > y lo estás leyendo en un PC
                            > > con chips hechos en Taiwan
                            > > con un monitor Coreano
                            > > montado por trabajadores de Bangla Desh
                            > > en una fabrica de Singapur,
                            > > transportados en camiones rusos
                            > > conducidos por tailandeses,
                            > > robados por indonesios,
                            > > descargados en los muelles por jamaicanos,
                            > > reempaquetados por mexicanos,
                            > > vendidos por judíos
                            > > a través de una conexión paraguaya.
                            > > _Esto es la Globalización
                            > > _
                            > > No os preocupeis, dentro de 5 años
                            > > la globalización desaparecerá,
                            > > todo será "made in china".
                            > > Entonces hablaremos de la chinalización.
                            > >
                            > > Salud,
                            MMSI 224447770

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo.




                              Nilo podemos pagar ahora.

                              Nilo podemos pagar a plazos.

                              Así que Nilo sueñes.
                              Pinzote

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Lavarías los platos?

                                El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

                                Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
                                su moto.

                                El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
                                vaselina a la mano para untarle a la moto.

                                Meses después......... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
                                Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
                                'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
                                Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
                                Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
                                Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
                                Nadie dice una palabra....
                                Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
                                Pero nadie dice ni una palabra!.......
                                El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
                                Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
                                EL SUEGRO GRITA:
                                'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....
                                gracy
                                "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                  -Mamá, mamá, me he comprado unas gafas!
                                  -Mira!
                                  -Y unos zapatos!!
                                  -Anda!
                                  -Y unas bragas!
                                  -Coño!

                                  Saludos
                                  Miahpaih

                                  sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                                  ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                    - "Reconozco que soy una chica bastante inrascible". - "Querrás decir irascible". - "¡Querré decir tu puta madre!"



                                    Saludos
                                    Miahpaih

                                    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                                    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje
                                      Lavarías los platos?

                                      El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

                                      Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
                                      su moto.

                                      El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
                                      vaselina a la mano para untarle a la moto.

                                      Meses después......... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
                                      Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
                                      'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
                                      Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
                                      Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
                                      Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
                                      Nadie dice una palabra....
                                      Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
                                      Pero nadie dice ni una palabra!.......
                                      El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
                                      Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
                                      EL SUEGRO GRITA:
                                      'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....
                                      Yo también los lavo

                                      Comentario


                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Va uno por la calle con un cocodrilo enorme,

                                        - A don de vas con ese bicho??? Le dice un amigo

                                        - Mira, este cocodrilo te la chupa de fabula!! pero hay que tener
                                        cuidado, cuando se emociona mucho hay que darle con el zapato
                                        en la cabeza para que pare, que si no te la deja a cachos

                                        - Le hace una demostracion, y cuando el bicho se empieza a
                                        animar le da en la cabeza con el zapato , Para ya Para ya...pum pum

                                        - Le dice al amigo, Quieres probar tu?

                                        - Vale, pero no me des muy fuerte con el zapato,,

                                        Comentario


                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          Estaba Jesucristo con San Pedro en la puerta del Cielo y le dice éste:

                                          - Oye Jesús, hazme un favor. Quédate un rato en la puerta por mi, que tengo que ir a hablar con tu Padre.

                                          Se queda Jesús en la puerta y de repente ve venir a un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

                                          - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo........ ¿Quién es Ud.?

                                          - Verá joven: tengo muchos años, me falla la memoria y no lo recuerdo muy bien. Yo me llamaba José o Giuseppe o algo así; en la tierra creo que era carpintero y me parece que tuve un hijo, pero que en realidad no era mío y se hizo muy famoso en todo el mundo.

                                          Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

                                          - ¡¡Papáááá!!

                                          A lo que el viejo replica:

                                          - ¡¡¡ Pinochoooo !!!





                                          Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

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                                          • Re: Sobre la eutanasia

                                            Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia:


                                            Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
                                            muchas cosas de la vida.

                                            Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

                                            Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
                                            máquinas y líquidos de una botella,...

                                            ...si me ves en ese estado,
                                            desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"






                                            Entonces ..... ella se levantó con una cara de admiración ..................
                                            y la cabrona desenchufó la tele, el ordenador, el ipod, el móvil, la playstation...



                                            ...y me quitó la cerveza!!!



                                            Qué hijaputa ...

                                            ...casi me muero !!!

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Aunque no es un chiste vale la pena ponerlo aqui

                                              Nueva APP

                                              Angry Ramos
                                              Vaea
                                              S 13° 51' 49 W 171° 46'

                                              Under the wide and starry sky,
                                              Dig the grave and let me lie.
                                              Glad did I live and gladly die,
                                              And I laid me down with a will.
                                              This be the verse you grave for me
                                              Here he lies where he longed to be;
                                              Home is the sailor, home from sea,
                                              And the hunter home from the hill.

                                              Comentario


                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                Originalmente publicado por scubaduba Ver Mensaje
                                                Aunque no es un chiste vale la pena ponerlo aqui

                                                Nueva APP

                                                Angry Ramos
                                                Esta caló me tiene desquiciao. No entiendo nada. No solo esto, na de na.

                                                Comentario


                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Vaea
                                                  S 13° 51' 49 W 171° 46'

                                                  Under the wide and starry sky,
                                                  Dig the grave and let me lie.
                                                  Glad did I live and gladly die,
                                                  And I laid me down with a will.
                                                  This be the verse you grave for me
                                                  Here he lies where he longed to be;
                                                  Home is the sailor, home from sea,
                                                  And the hunter home from the hill.

                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                                    Anoche entro un ladron en casa, buscaba dinero, me levante y nos pusimos a buscar los dos....

                                                    Saludos
                                                    Miahpaih

                                                    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                                                    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                                                    Comentario

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