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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



    Me encantan tus mamadas, tus masajes y tu sexo.
    — ¡¿QUÉ?!
    — Que me encantan tus llamadas, tus mensajes y tus textos.

    Saludos
    Miahpaih

    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes



      ¿Qué hace un indio cuando va a comprarse ropa?
      …Pelearse con los vaqueros.

      Saludos
      Miahpaih

      sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
      ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes



        Ayer me dieron por detrás en el coche. —¿Hicisteis parte amistoso? —No me has entendido!!!!!!

        Saludos
        Miahpaih

        sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
        ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          - Papaaa, papaaa, ayer tuve mi primera experiencia sexual.

          -Muy bien hijo, sientate y me la cuentas.

          -Si hombre, para sentarme me han dejado el culo.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Hola

              VISITA MÉDICA
              Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural,
              pensó que ya había llegado la hora de jubilarse
              después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
              Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio
              y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio,
              para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
              La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago.
              El anciano doctor le respondió:
              -Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
              ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores?
              Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:

              -Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer…
              ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
              Bueno, no merecía la pena examinarla.
              -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?,
              cuando me agaché para recogerlo,
              vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes,
              inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura.
              Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
              En la próxima visita usted se encargará del examen.
              -Humm, que astuto es, pensó el joven.
              En la siguiente casa,
              se entretuvieron durante varios minutos
              hablando con una mujer bastante joven.
              Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.
              -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo
              El joven doctor le respondió entonces:
              -Usted, -quizás-
              se entrega demasiado a la iglesia.
              Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
              Una vez que hubieron abandonado la casa,
              el anciano doctor le dijo a su sustituto:
              -Su diagnóstico me ha sorprendido…
              ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer
              se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
              Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
              Dejé caer mi estetoscopio al suelo,
              y cuando me agaché para recogerlo,
              vi al sacerdote debajo de la cama…




              salud
              MMSI 224447770

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                El alumno suspendio??

                Lo transcribo que la imagen no es de calidad

                EL ESTUDIANTE QUE SACÓ INJUSTAMENTE CERO EN UN EXAMEN
                - cultura .
                Prof. Christian Cazabonne



                Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?

                - En la última.

                Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?

                - Al final de la página.
                Pregunta 3. ¿El río Ravi corre en qué estado?

                -Líquido.



                Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

                - El matrimonio.

                Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

                - El almuerzo y la cena.

                Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

                - A la otra mitad.

                Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

                - Se mojará.

                Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

                - Durmiendo de noche.

                Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

                - Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

                Pregunta 10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y
                cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

                - Unas manos muy grandes.

                Pregunta 11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez
                horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo
                muro?

                - Ningún tiempo, el muro ya está construido.

                Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto
                sin quebrarlo?

                - De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

                Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?

                - No me llamo, me llaman por mi nombre.
                Editado por última vez por manuelm1212; 17/05/2012, 18:44:12.
                sigpic
                Si acaso sobre babor la verde se deja ver
                sigue avante ojo avizor, debese el otro mover.
                Si a estribor ves colorado debes con cuidado obrar
                pasa a uno u otro lado, para o manda ciar.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                  - Anoche me comí un coñazo de pelúcula
                  - Oye, pues dime cual es para no descargármela
                  - No, no me has entendido

                  Feliz semana
                  sigpicA la mar y a tu barco lo debes tratar como a la mujer...con amor, cariño y respeto. Hay que disfrutarlo en sus dias buenos y mantenerse a su lado capeando el temporal en los dias malos; ilusionarte cada día por descubrir algo nuevo y seguir enamorándola cada día...sino, tu barco y la mar, como la mujer nunca olvida y te lo hará pagar
                  Indicativo: EA4DI

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Diccionario bancario


                    CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
                    CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.
                    AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Másters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos por un sueldo miserable para archivar papeles.
                    FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
                    FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
                    FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
                    FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
                    DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.
                    DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
                    Agradecimiento Bancario:
                    Varios bancos de todas nacionalidades (en colaboración con el BBVA y Santander, entre otros) han decidido agradecer a sus clientes por el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad. Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.
                    Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros...


                    De il blog
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Una hermosa mujer que va al medico:
                      Buenos dias doctor,
                      buenos dias antes de nada quitese la ropa.

                      muy bien doctor donde la pongo?
                      Ahi mismo al lado de la mia

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        ¿ Pepe hacemos el amor ?

                        Eso es para ricos, mejor follamos,

                        ..................

                        Se encuentra Antonio con Juan, Jose, Alberto, Carlos y Andres

                        - A donde vais?
                        - Al medico
                        - Todos??
                        - Si, es que nos dijo que recibia de cinco a seis,,

                        .....................

                        Mariaaa que tu marido esta con otraaaa

                        Que verguenzaaa, con lo mal que lo hace,

                        ..........

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          En la guerra...
                          Un sargento ordena a un grupo de soldados en el que habia un gitano...
                          -Cojed picos y palas y empezad a hacer una trinchera de 3 metros de ancho 3 de ondo y 150 de largo por si el enemigo nos ataca...
                          Y el gitano responde...
                          Y si atacamos nosotros???


                          Salud y buen fín de semana.
                          No toqueu sa llengua noble
                          que hem apresa dels padrins
                          es mallorquí es des poble
                          i es poble des mallorquins.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Doctor doctor que me dicen que tengo doble personalidad...
                            Tranquilo hombre pase y hablamos los cuatro!

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
                              "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tio, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
                              Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
                              Cuando los bandidos se van, el tipo dice:
                              "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!"
                              Negro: "¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
                              Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
                              "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
                              Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
                              Una hora después traen otro pobrecito.
                              "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe."
                              Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
                              Finalmente, traen a otro.
                              "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
                              En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
                              "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
                              Moraleja:
                              A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!



                              KUMI

                              Después de una ola siempre viene otra

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
                                >
                                > Dos leones huyeron de un zoológico.
                                >
                                > En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el
                                > otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los
                                > encontró.
                                >
                                > Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había
                                > huido al monte.
                                > Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
                                >
                                > Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el
                                > centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
                                > zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
                                >
                                > Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
                                > --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
                                > Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para
                                > comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
                                >
                                > El otro león le explicó:
                                > --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar
                                > donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me
                                > manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
                                > --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
                                >
                                > -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
                                > cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5
                                > Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
                                > y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza
                                > que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...



                                KUMI

                                Después de una ola siempre viene otra

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?


                                  Abogado, señorita..

                                  ¿Y el tuyo, Susanita?
                                  Ingeniero, señorita.

                                  ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
                                  Es médico, seño.

                                  ¿Y el tuyo, Jaimito?
                                  Él baila por la noche en una discoteca gay.

                                  ¿¿¿Cómo????

                                  – pregunta la maestra sorprendida.

                                  Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

                                  La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

                                  Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
                                  No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.



                                  KUMI

                                  Después de una ola siempre viene otra

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                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    Tic tac...

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Originalmente publicado por Sahel Ver Mensaje
                                      Tic tac...



                                      Aquí a...


                                      ....y el chiste es bueno.



                                      Salud y


                                      El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                                      http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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                                      • El Latín. Una lengua sabia.

                                        El Latín.
                                        Editado por última vez por ulmrayes; 04/02/2013, 23:54:54.

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                          Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo: " SENSUALMENTE y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón…

                                          PORNÓ hacer ejercicio
                                          PORNÓ cuidarme en las comidas
                                          PORNÓ dejar de comer chocolates
                                          PORNÓ dejar de tomar cerveza
                                          PORNÓ hacer nada.....

                                          JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


                                          Saludos
                                          Miahpaih

                                          sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                                          ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            Un criador de cerdos recibe una visita y le pregunta

                                            -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

                                            El hombre responde:

                                            -Pues sobras, restos, la comida que se pudre, la basura, así, lo que no se puede usar para nada más

                                            -Pues mire, soy inspector de sanidad y como se atreve a darles eso que, al final lo acabamos comiendo nosotros. Le voy a poner una multa de 1000 €

                                            Al poco tiempo se presenta otro y le pregunta lo mismo:

                                            -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

                                            El hombre, precavido, responde:

                                            -Pues les doy primer plato de verduritas salteadas, carne o pescado según los días y un pastelito de postre.

                                            -Pues mire, soy un inspector de las Naciones Unidas y le voy a poner una multa de 10.000 e por dar esos manjares a los cerdos mientras en el mundo hay gente que muere de hambre.

                                            Un tiempo después viene un tercero.

                                            -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

                                            El hombre, harto, responde:

                                            - Pues nada. ¡¡¡Les doy 10 euros que se se lo compren ellos!!!

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

                                              Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

                                              Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

                                              DESAYUNO
                                              ½ pomelo
                                              1 tostada integral
                                              150 ml. de leche desnatada
                                              COMIDA
                                              150 gramos de pechuga de pollo cocida
                                              1 tazón de espinacas hervidas
                                              1 tazón de infusión
                                              1 Filipino
                                              MERIENDA
                                              El resto de los Filipinos del paquete
                                              2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
                                              1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
                                              CENA
                                              2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
                                              4 latas de refresco o de cerveza
                                              3 Toblerones o Kit-kats
                                              ANTES DE ACOSTARSE
                                              Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

                                              Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
                                              1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
                                              2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
                                              3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
                                              4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
                                              5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
                                              6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
                                              7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.
                                              Avrei voglia di correre all’infinito

                                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                                              e

                                              Avrei tanta voglia di te

                                              B. Costa

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                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
                                                para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

                                                Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

                                                Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

                                                DESAYUNO
                                                ½ pomelo
                                                1 tostada integral
                                                150 ml. de leche desnatada
                                                COMIDA
                                                150 gramos de pechuga de pollo cocida
                                                1 tazón de espinacas hervidas
                                                1 tazón de infusión
                                                1 Filipino
                                                MERIENDA
                                                El resto de los Filipinos del paquete
                                                2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
                                                1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
                                                CENA
                                                2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
                                                4 latas de refresco o de cerveza
                                                3 Toblerones o Kit-kats
                                                ANTES DE ACOSTARSE
                                                Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

                                                Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
                                                1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
                                                2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
                                                3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
                                                4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
                                                5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
                                                6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
                                                7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.
                                                Como la vida misma!!!!!
                                                Vaea
                                                S 13° 51' 49 W 171° 46'

                                                Under the wide and starry sky,
                                                Dig the grave and let me lie.
                                                Glad did I live and gladly die,
                                                And I laid me down with a will.
                                                This be the verse you grave for me
                                                Here he lies where he longed to be;
                                                Home is the sailor, home from sea,
                                                And the hunter home from the hill.

                                                Comentario


                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Hola

                                                  Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao








                                                  Si reenvías este mensaje introduce a tus contactos en el CCO, así los
                                                  proteges.

                                                  Para protegerme a mí, borra mis datos. GRACIAS!!!








                                                  1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

                                                  Porque nadie los puede ver.



                                                  2. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

                                                  Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'



                                                  3. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

                                                  Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
                                                  aman.



                                                  4. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

                                                  Porque ni la tierra los traga.



                                                  5. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

                                                  'Ya sé que me extrañás...'



                                                  6. Un argentino le pregunta a un gallego:

                                                  'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
                                                  responde el gallego.


                                                  'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.



                                                  7. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
                                                  dice: '¡Ay, dios mío!'


                                                  El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.



                                                  8. Un argentino en Roma le dice a otro:

                                                  'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

                                                  'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

                                                  El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

                                                  'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'



                                                  9. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

                                                  'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

                                                  'No, dejá, que se jodan'.



                                                  10. Un argentinito le dice a su padre:

                                                  '¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

                                                  El padre todo orgulloso le contesta:

                                                  'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

                                                  '¡Para tener un hijo como yo!'



                                                  11. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

                                                  - Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
                                                  '¿Llega al Metro?'

                                                  El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
                                                  ¡Te lo aseguro!'



                                                  12. '¿Sabés qué es el ego?'

                                                  'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'



                                                  13. Un argentino:

                                                  '¡Los argentinos somos los mejores!

                                                  '¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

                                                  '¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'



                                                  14. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

                                                  'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
                                                  es gente'.




                                                  15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
                                                  un cuarto para tres.


                                                  'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
                                                  espacio en el establo para que uno duerma allí.'

                                                  Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
                                                  'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


                                                  A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

                                                  '¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
                                                  animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


                                                  - En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
                                                  establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


                                                  '¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
                                                  para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


                                                  El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

                                                  A los cinco minutos tocan a la puerta.

                                                  '¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



                                                  16. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
                                                  hijo de Dios!'


                                                  'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'

                                                  '¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'

                                                  Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
                                                  detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.


                                                  'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
                                                  ¿Vos que decís?'


                                                  - El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



                                                  17. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

                                                  ¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'



                                                  18. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.

                                                  Sale la enfermera y dice:

                                                  'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
                                                  bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.


                                                  Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
                                                  primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.


                                                  El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
                                                  dice:

                                                  'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
                                                  bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'


                                                  '¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'



                                                  19. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'


                                                  El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
                                                  35'.

                                                  '¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'



                                                  20. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
                                                  estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
                                                  argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.


                                                  El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
                                                  y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
                                                  pregunta a su vecino:


                                                  'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'

                                                  El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
                                                  Maradona. ¿Viste?


                                                  salud
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                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Hola, conviene no olvidarlo

                                                    Un médico Israelita comenta:

                                                    'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.



                                                    Un médico alemán comenta:

                                                    'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



                                                    Un médico ruso comenta:

                                                    'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.



                                                    A lo que el médico Español responde:

                                                    'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

                                                    lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

                                                    salud
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                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

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