O.T. Chiste Del Viernes

[scubaduba]

Antiguamente, los buzos calzaban unas botas con lastre en la suela. Se llamaban "pies de plomo"

[DUDU]

- Manda rápido a la pu... de tu mujer a por unas birras
- y por qué no a la pu... de la tuya
- Da igual, a la que más corra.

[ROyOR]

Este chiste es un poco antiguo y lo había oído hasta cuando estaba Felipe Gonzalez en la poltrona.... pero sirve y servirá para los políticos presentes y futuros que tengamos.

[jotajota]

Originalmente publicado por scubaduba

Antiguamente, los buzos calzaban unas botas con lastre en la suela. Se llamaban "pies de plomo"

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[El Temido II]

Originalmente publicado por joan

M.....



joan

Has hecho bien en abrir un hilo para este chiste, en vez de ponerlo en el hilo
que hay al efecto (El chiste del viernes).

Así no corre peligro el otro.



Salud y

[El Temido II]

Al alba




Salud y

[scubaduba]

Originalmente publicado por El Temido II

Has hecho bien en abrir un hilo para este chiste, en vez de ponerlo en el hilo
que hay al efecto (El chiste del viernes).

Así no corre peligro el otro.



Salud y

Si, si, que ultimamente esta la sensibilidad por la nubes y la tolerancia por el subterraneo

[El Temido II]

Agonía




Salud y

[BARDAYU]

Una mujer fallece y va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!

Y él responde:

¡¡¡No me jodas María!!!
El trato fue clarísimooooo:
¡¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!

[BARDAYU]

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro del motor en un barco perteneciente a un conocido y afamado cirujano del corazón.

El cirujano estaba esperando a que terminase la faena.

El mecánico le gritó al cirujano: Hey Doctor... le puedo hacer una pregunta?

el cirujano, un poco sorprendido, se acerco hacia el mecánico...

éste limpiandose las manos en una toalla le preguntó a bocajarro;
echele un vistazo a este motor Doctor,yo abrí su corazón,le saqué las valvulas y el árbol de levas,las arreglé,las volví a instalar y cuando terminé el motor funcionó como nuevo...entonces ¿ porqué recibo un sueldo tan pequeño mientras que ud. obtiene un montón de dinero cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y casi susurrandole al oido le dijo...

Trata de hacerlo con el motor en marcha...

[El Temido II]

Salud y

[J.R.]

éste lo he oído ya con cuatro presidentes del Gobierno:

_____________________________________

Están Obama, Putin y Rajoy reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Rajoy convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros tres buenas noticias buenas noticias: La primera, que Dios existe. La segunda, que me ha nombrado su portavoz. Y la tercera, que dentro de tres meses... ¡se acabó la crisis!".

[Don Armano]

Originalmente publicado por J.R.

éste lo he oído ya con cuatro presidentes del Gobierno:

_____________________________________

Están Obama, Putin y Rajoy reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Rajoy convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros tres buenas noticias buenas noticias: La primera, que Dios existe. La segunda, que me ha nombrado su portavoz. Y la tercera, que dentro de tres meses... ¡se acabó la crisis!".

JAJAJAJAAAAAAAAJJJAAAAAA!!!!!!!!!!!!!:mep arto:

[scubaduba]

Originalmente publicado por J.R.

éste lo he oído ya con cuatro presidentes del Gobierno:

_____________________________________

Están Obama, Putin y Rajoy reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Rajoy convoca al Parlamento y les dice: "Tengo que daros tres buenas noticias buenas noticias: La primera, que Dios existe. La segunda, que me ha nombrado su portavoz. Y la tercera, que dentro de tres meses... ¡se acabó la crisis!".

:mepa rto:

[astrolabio68]

Originalmente publicado por ROyOR

Este chiste es un poco antiguo y lo había oído hasta cuando estaba Felipe Gonzalez en la poltrona.... pero sirve y servirá para los políticos presentes y futuros que tengamos.

Pues habrá que ver cómo está la "hermosa hija", porque es harto probable que se le haya pasado el arroz...

[Juanitu]

Yo recuerdo que se hacían chistes de Morán.

¿Quién se acuerda?

¡ Pues todos talluditos !

[Natachamar]

A ver, porque no es la primera vez que lo digo.

Este post para mí es SAGRADO, así que no vayamos a joderlo. Los chistes son chistes, y así tendremos que tomarlos, pero luego no empecemos con las tonterías y a pillárnosla con papel de fumar, porque tengo claro que este post no se cerrará, pero liarla aquí conllevaría muyyyyy malas consecuencias porque me pondría de una mala lecheeee

Ea, he dicho

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Natachamar

A ver, porque no es la primera vez que lo digo.

Este post para mí es SAGRADO, así que no vayamos a joderlo. Los chistes son chistes, y así tendremos que tomarlos, pero luego no empecemos con las tonterías y a pillárnosla con papel de fumar, porque tengo claro que este post no se cerrará, pero liarla aquí conllevaría muyyyyy malas consecuencias porque me pondría de una mala lecheeee

Ea, he dicho

COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ???????

He oido bien ???????????????????

Papel de fumar ???????????????????????????????????????

A quien hay que servirle ??????????????????????????????????????

Saludos
Miahpaih (Suministrador oficial de La Taberna del Puerto "By appointment of the Tavern's Owners"

[Juanitu]

Eso del papel de fumar había que explicarlo con una imagen.
Porque lo llevo oyendo toda la vida y no me hago una idea.


Puede ser esto:

[Juanitu]

Cambio de tema con los chistes.
¿Qué tal esos lemas de camisetas que nos hacen reír?

Pregunta: ¿por qué los chistes de rubias son tan cortos?
Respuesta: para que las morenas puedan recordarlos.
Esto puede ser ir de guatemala a guatepeor....


Otra para chinchar a las chicas:

Bueno, a las chicas cuyo fin en la vida es el matdimoño.

[ANTARTIC]

para cambiar de tema un rato...

[Miahpaih]

Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
-No era el marido.
- No.......No había escalera.


Había una persona tan optimista pero tan optimista, que le dio un infarto!!!
Y cuando volvió en si dijo: tranquilos es solo una corazonada


Mi lavadora tiene mejores programas que telecinco.


-Cari, te he comprado el collar del Eroski q me pediste por nuestro aniversario, como te quedas?
-Juan, te dije Swarowski
-Me dejas, verdad?


Cuál es el agua que menos vale?
¡El aguacero!


cariño dime algo profundo......-SUBSUELO


-Amor, puse "tupene"
como contraseña y dijo
que era "muy corto"
JAJA
—Pues yo puse
"minovia" y dijo que
era "muy fácil".


Profe ayer se escribe con H?
-No Pepito
-Y hoy?
-Hoy Si
-No jodass.. Como cambian las cosas de un día para otro¡¡¡¡¡¡¡



Saludos
Miahpaih

[ANTARTIC]

[ANTARTIC]

[joan]

Originalmente publicado por El Temido II

Has hecho bien en abrir un hilo para este chiste, en vez de ponerlo en el hilo
que hay al efecto (El chiste del viernes).

Así no corre peligro el otro.



Salud y

Pensé, caso de que no les guste, lo cierran y seguimos manteniendo este del Chiste del Viernes, quiero el bien de esta Taberna por encima de fronteras, religiones o lenguas. Veo que lo cazaste.
Además, pensé que igual me daban un punto (negativo) y queria conseguir al menos 1000 para que me diesen el TANQUE.


Joan