O.T. Chiste Del Viernes

[P27]

BORRICO SPANISH
En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná –Granada-. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: Are you single?
A lo que el burro responde: -¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

[LordNelson]

No sé si ha salido éste.

[windi]

Originalmente publicado por Tabernero

De seguir por este camino el tema será cerrado

Como cierres el hilo favorito de la jefa dormirás en el sofá Tú verás

[Choquero]

Originalmente publicado por windi

Como cierres el hilo favorito de la jefa dormirás en el sofá Tú verás

En el sofá de la caseta del perro.

[lachica]

- ¿Has visto la amplitud del horizonte?, ¿nunca has querido sentirte así de extensa, sin limites ni ataduras?

+ Pepe, por el culo no

[Cuarteroni]

El marido acompaña a su mujer a una reunión femenina en un hotel del centro.
La deja y acuerdan que él pasará a buscarla en 1 hora.

Se marcha de paseo, y a la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta.

El no aguanta la belleza, observa además que tiene 1 horita libre y le pregunta:
- ¿Cuánto?
- 400.
- Muy caro, no pago más de 20
- Entonces nones, ¡chau!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la prosti..
La prosti le dice por lo bajo:
Hay que ser más generoso... ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?


:brindis

[relinga]

Jajajaja

...y de cara?

...carísima!



Muy bueno Cuarte!

[lachica]

- ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?

+ Sí, quiero.

- Pues ahí te los dejo, el gordo está un poco gilipollas, pero es buena gente.

[DUDU]

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un inglés y un andaluz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un enorme guantazo; PLASSSSSS!!!!

El tren sale del túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el de Andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosquedao y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: "seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El inglés piensa; "seguro que el andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha soltado una ostia.

Finalmente el andaluz piensa: " a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al inglés que se va a enterar". GIBRALTAR ESPAÑOL COHONE.

[capitan necora]

Hola

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!


salud

[scubaduba]

[Ttxus13]

Jajajaja
Es que son geniales.

[scubaduba]

Originalmente publicado por Ttxus13

Jajajaja
Es que son geniales.

... la colgo de un abedul

[Capitán Trucho]

[Larsen]

Es malo y probablemente ya esté repe,


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor'...

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor'...

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Señor Monseñor...

Éste le parece muy disonante, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor'...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!!!



Salud,

[Keith11]

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

[Don Armano]

Dos películas con la misma frase:

[windi]

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, soy consciente de que siempre estabas a mi lado cuando la vida me daba un revés:
-Cuando fui despedido del trabajo, ahí estabas tú.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, me acompañabas.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.

- ¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura.....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

[Keith11]

- Tiene usted un curriculum brillante!
- Es que lo he hecho en papel Albal

[Cuarteroni]

Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
-Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito. Le explico luego.
La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan:
-Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?
La monja les dice: Iba para allá…
Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice:
-No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.
La monja le responde:
-Te entiendo perfectamente.
El soldado agrega:
-Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.
Y la monja le responde:
-Si hubieras visto un poco más arriba, habrías visto un par de hermosos huevos… Yo tampoco quiero ir a Iraq.

[Chiqui]

Lunes y fin de mes

Ahí va.


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck".
El padre al verlo pensó ¿qué sería eso?...... Estaba claro,"se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc"

[DUDU]

Dos amigas.

- Mari, ayer estuve en el médico y no sé si me dijeron que mi marido tiene alzehimer o sida.

- Mira Maruja, llévatelo al parque, lo dejas allí y si vuelve a casa NI SE TE OCURRA ACOSTARTE CON EL.

[Cenachero]

Originalmente publicado por Chiqui

Lunes y fin de mes

Ahí va.


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck".
El padre al verlo pensó ¿qué sería eso?...... Estaba claro,"se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc"

No lo pillo

[Antonio_Mataelpino]

Ce ce ka o ce pe ka
Ka ce ce o ka pe ce


Mierda de telefonitos me quedo ciego jp


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[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

Lunes y fin de mes

Ahí va.


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck".
El padre al verlo pensó ¿qué sería eso?...... Estaba claro,"se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc"

Traducción para no andaluces:
"Se peca o se seca"
"Cásese o cápese"