Relato de "Tu jefe" Vía de agua"

[mirabras]

Hola
¡¡Taberneeeeeero!!
Unos vasitos de "oporto" para los cofrades.
Para los "antiguos" de La Taberna, un recuerdo; para los "modernos", a ver si os gusta. "Tu jefe" nos describió sus vacaciones familiares y su puto perro. Me ha parecido simpático recuperarlo si la ley no lo impide. Será en dos posts, no cabe en uno, y espero lo disfrutéis. Vamos allá

Estimados amigos:

Con un cierto retraso paso a contaros mi primera semana de vacaciones que como veréis por el titulo estuvo condicionada por la aparición de una vía de agua.

Partimos desde Denia para Ibiza una noche de agosto de aparente calma. Tan pronto abandonamos la protección de los Cabos nos dimos de narices con una marejada que poco a poco paso a fuerte marejada.

La tripu: mujer, dos hijos, una sobrina y un puto perro.

La navegación fue haciéndose progresivamente incomoda, la chavalería opto por acostarse; el perro (con su chalequito y atado) opto por empezar a vomitar, cagarse y mearse en la jupette; todo ello en cantidades industriales y el caso es que es un perro pequeño pero se ve que los rellenan de mierda en fabrica, si no no me lo explico.

El mar era de SE y el viento de N-NE con intensidad creciente hasta que se quedo entre 15 y 17 nudos.

La navegación a vela bajo la luz de la luna fue maravillosa pero dura dado que para escoger por donde pasar entre las olas había que timonear, lo que es muy bonito un rato pero a las tres horas empiezas a estar hasta los huevos tienes pis, hambre y ganas de fumar.

El barco a todo trapo iba muy asentado y si timoneabas rápido no dábamos pantocazos
Lo del perro es curioso, habitualmente le ponemos el chaleco y va suelto por cubierta pero claro ese día opté por atarlo a las cinchas que uso de espalderas tras la rueda, lo até en largo y sorpresa: el solito se fue a la jupette a hacer sus tormentosas necesidades producto del mal de mar que llevaba.

En el canal el viento cayó a 8-10 nudos con lo cual la navegación se hizo mas lenta e incomoda porque persistía la fuerte marejada. A motor ganaba velocidad pero los pantocazos se hacían mas frecuentes. Mi hijo con su cachondeo habitual grito “¡Esa puerta!”, así que opté por ir a vela aunque fuera lento.

Y así pase la noche, en realidad disfrutando porque, tras la inevitable preocupación inicial de toda travesía larga, vino el placer de navegar a vela bajo la luz de la luna cuando sentí lo bien que iba el barco (siempre me pasa).

La amanecida nos pillo con las Bledas en el horizonte, poco a poco el mar fue calmándose y hasta tire un curry.

Con calma total quite génova y navegue a con mayor cazada y a motor y por fin con el piloto.
Y ENTONCES EMPEZO EL BAILE.

Mi mujer que con el baile no se atrevía a moverse decidió que ya era seguro bajar a hacer sus necesidades.

Al cabo salio a la bañera y con voz trémula me dijo: “Me he mojado los pies“

“Caray. ¿Es que no llegaste al baño?. ¿Tan apurada ibas?”.

¡Que me he mojado los pies!. ¡QUE HAY AGUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!.

¡Coñooooooo, vigila aquí!.

y baje demudado: plas...plas plufs : agua un dedo. Bombas de achique en marcha: dos eléctricas.

Calma. Reviso grifos de fondo, el del WC abierto ¿se habrá salido el water con el mareton? ...decido que si y como el nivel baja me voy calmando.

Logro aparentar sangre fría y dominio de la situación: “Nena tranquila, no cerramos el grifo de fondo del baño y se ha salido. Tranqui, churri, el nivel esta bajando“.

De repente oigo que una de las bombas hace un ruido rarísimo, como si funcionara en vacío. Abro sentina de bomba (llena hasta los topes): chupón obstruido por una masa de pelo, limpio a la desesperada. La bomba reanuda su trabajo normal, un minuto y otra vez las mismas.

Abro sentina limpio el chupón: Mas pelo. ¡Coño! ¿Pero de donde sale tanto pelo?. Ahora me explico que me haya quedado calvo, si esta claro que se me a caído todo el puto pelo en la sentina, joder ¡y seguro que el anterior dueño también se quedo calvo joder!.

La vuelvo a limpiar. Sigo abriendo sentinas: todas a tope de agua, todas las latas sumergidas ¡que bien!. Debo explicar la distribución de las sentinas de mi velero: Son muy compartimentadas para evitar que en caso de inundarse el agua con la escora rebose hasta el techo. Muy marineras y tal pero... ponte a vaciarlas cuando no hay escora y veras que risa. Logro dejar con un mínimo de agua las sentinas donde hay chupón y/o bomba y moviendo el chupón las de al lado. Pero las de al lado de las de al lado siguen llenas. Voy al cofre de popa y saco mi bomba manual de esas de bombín y un cubo. Me pongo a ello, cada vez que lleno el cubo subo y lo vacío por borda.

Suena la carraca del carrete. “!Cariño una picada!“ ”¡A la mierda el puto pez , dile que se suba al barco el solito“!.

Un calor de la ostia y yo venga a darle a la bomba, sudor mucho sudor que se me mete en los ojos y me pica. “Me tengo que comprar una cinta de esas que se ponen los tenistas“. “Pues vas a quedar mono“.

Por cierto; antes de partir me había afeitado por completo la cabeza: Nuevo luck muy fassion (lastima la barriga).

Me agoto en el cubo 19 y además el embolo de la bomba va cada vez mas y mas duro.
Pero el nivel está bastante bajo.

Un consejo queridos niños: ¿Verdad que habéis oído decir que las latas en la sentina no se deben llevar con el embalaje de cartón? Pues es verdad. Tras limpiar en mi velero todavía puede leerse en una sentina: Mejillones 8 a 12 piezas.

Subo reventao justo a tiempo para no tragarnos una de las Bledos. ¿Que coño entenderá mi mujer por vigilar?.

“cariño el perro ya esta bien”

Vale esta claro; El perro estará bien pero la jupette esta llena de mierda. Cojo el cubo, piso una mierda, resbalo, caigo sentado sobre otra mierda, me apoyo para levantarme... por supuesto por supuesto: otra mierda.

Baldeo, me baldeo. Me cabreo y baldeo al perro y el muy cabrón se mea en la bitácora. Le intento pegar una patada pero me enredo en el cabo que lo ata y casi me rompo las gafas. Perdono al perro. Perdono a mi mujer. Perdono al mundo.

Me quiero atizar un whisky pero mi mujer me dice que es muy temprano y que no he desayunado. Me enciendo un puro. Mirada de reproche. Estoy en paz con el mundo, bajo a mear: EL NIVEL HA SUBIDO.

¡Oh Cielos pos no va a ser el water! GLUPS!!!!!.

Achico y logro que baje. Cierro todos los grifos de fondo. Se despiertan los niños: ¡Yupi Ibiza¡. “¿Que tal la travesía, papi?. La nena: “Joder ¡a ver si hacemos menos ruido!. El nene:
¿Como es posible que no se hayan enterado de na?.

“Bien niños un poco movidita”. Mi mujer: Mira que bien con lo pálida que estaba y ahora se las da de Errol Flyn, pos yo también. “Bah un poco de mar pero con un buen trimado y al timón sin problemas“ digo con exactamente la misma cara que Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y así sin darle importancia; con lo que consigo que NO le den ninguna importancia
“En realidad había BASTANTE mar“

“Joder papi cantas a sudor“. O sea: ni puto caso. ¿A que no achico y se enteran de lo que vale un peine?.

Achico con las eléctricas. Todos los grifos de fondo cerrados excepto, lógicamente, el del motor
Por tanto la vía tiene que ver o con el motor o con el casco. No hemos oído ningún impacto pero si muchos pantocazos...debe ser en el circuito del motor. ¿No habré roto el depósito del agua?. Pruebo el agua : salada, aceitosa, asquerosa y además el deposito del agua esta bien, es de inox y sigue lleno.

Cálmate esta claro que es por el motor deja de buscar explicaciones raras ¿que coño le va a hacer al casco unos pantocazos? ¿Se habrá doblao? ¡Que te calmes coño¡.

Decido que voy a San Antoni y me cojo a una boya y ya en parado cierro el grifo de toma de agua del motor, achico a tope y veo que pasa. Vuelvo a poner cara de Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y anuncio mis decisiones.

Ni caso. El perro me mira. Creo que no me entiende.

Por fin amarro en una boya. Tengo una boya enorme. Largo la zodiac al agua. Le pongo el motor, le pongo gasolina. Le digo a la tripu que se espere que luego será su turno. Ordeno a mi hijo que venga, cojo al puto perro para que haga sus cositas ¿le quedara mas mierda?.

Permito que mi hijo lleve la auxiliar, me mojo y el inexplicablemente no; el perro tampoco y además insiste en ponerse de pie en la borda, lo cojo y me araña, se mueve la zodiac: me mojo más.

Amarramos la zodiac cerca de la rampa del varadero del náutico, le digo al nene que pasee a PP (puto perro) y yo me voy a la náutica de cabeza donde me compro la bomba de mano de embolo mas grande del mundo (ergo tengo una gran boya y además bombeo de que te cagas)
Volvemos al barco, largo a toda la tripulación a tierra con orden de no volver hasta la hora de comer.

PP y yo nos quedamos solos, le miro y digo: “hay que currar, empieza tu“. Me mira y ladea la cabeza. Pa mí que se hace el tonto.

Cierro el grifo de fondo de toma de agua del motor. Levanto todas las panas, un montón de sentinas llenas de agua. Reviso anclajes de la orza ¡que tuercas tan gordas!. Empiezo achique , eléctrico, manual y hasta psíquico. Miles de cubos. ¡Que vergüenza! lo estoy poniendo too perdido. Pero a ver que hago si no.

Las bombas eléctricas no pueden aspirar mas, la de mano si. Bombeo. Bombeo. Bombeo
Y sudo. Descanso. Me tiro al agua, si justo en medio de toda la mierda que he vertido. Puta madre
El puto perro esta tumbado en el único sitio con sombra de todo el barco, lo intento quitar, gruñe un mogollón ¿y si me muerde un huevo?. Mejor monto el toldo. Así que en lugar de descansar monto el toldo y luego me bebo una botella entera de agua. La una.

Sigo y sigo. Sigo y sigo…

Las dos. Ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja. Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos. Reviso todas pero todas las sentinas; no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atún, mejillones, maíz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿Como vamos a identificar las latas?.

Se acabó, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo (mezcla de sudor, olor a perro y gasóleo). Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.

Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡puf que descanso!. Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡coño que vuelven y yo en bolas!. Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adiós wisky.

Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traído para postre. Ensaimada Mallorquina de hace dos días: ¡Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!. El nivel no sube, por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor. “Os voy a preparar un aperitivo“ por supuesto: la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas. No están tan mal los guisantes.

Planifico el trabajo:

1º Luego de comer siesta.
2º como no se callarán, me pondré la radio con los auriculares y sintonizare música.
3º Cuando me despierte los volveré a enviar a tierra.
4º Abriré desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor.
5º Quitare la escala y abriré la tapa frontal.
6º Investigaré.
7º solucionaré sin lugar a dudas el problema.

Me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad. Comemos.

Empieza el plan:

Punto 1º: me tumbo en camarote de proa, ¡que calor!. Punto 2º: en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale. ¡AH del barco!...

Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros. Me desvelo e intento poner en marcha el punto tres pero tu tía que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que será inmenso pero para mi no queda ni un palmo así que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.

Me meto por ahí con la linterna. Vaya un motor. Caigo que no he mirado la bocina, seré imbécil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien. Lo reviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad. Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro. Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz. Busco busco toco toco y, por fin, encuentro la Fontana de Trevi.

Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo después de darme un cabezazo con una parte del motor que técnicamente llamaremos “Parte del motor de Color Azul“. Bien ahora trataré de describir donde coño estaba el problema; veamos: de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que deben servir para refrigerarlo (en efecto me dijo el etendío posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo. Vale problema localizado. Solución: tapar bujero.

Problema dos: el puto tubo es metálico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilíndrica mas grande que llamaremos técnicamente “Cosa Cilíndrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha. Así que de momento boya y grifo fondo motor cerrao. Pero esto no ha terminado aquí.

Sin solución clara al problema la tarde trascurrió sin incidentes, lo que era una novedad. Estaba claro que alguna solución debía encontrar pero no se me ocurría cual. Por tanto y mientras la encontraba nos dedicaríamos a ir a la playa que hay por la parte del molino, a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegaríamos a vela.

[mirabras]

Paseando al atardecer por San Antoni descubrí otra habilidad del puto perro: le encanta zamparse las gomitonas de los guiris. Le he quitado el vicio a patadas ante la mirada reprobatoria de dos periquitas de la tercera edad. Me siento Oscar Wilde paseando un cerdito. Luego discute con otro perro donde las tiendecitas del paseo, y luego se me intenta follar una pierna. Coño con el perro ya solo le falta ser alcohólico.

Se está bien en la boya. A la noche luego de cenar vi flotando al lado del barco un pez muerto, me he pasado vaciando las sentinas, pensé. Me fijo más y veo que el pez lleva en la boca un rapala. A por el, eso es pasta, me pongo bañador y a por el. Curioso yo tengo un rapala idéntico. En efecto: es el mío y la maraña del sedal termina en el carrete que llevo en el bacón de popa. Por supuesto antes pasa por el timón y posiblemente por el eje.

Desengancho rapala, corto sedal, estiro y arranco lo enredado. Me corto dos dedos. Es la primera sangre de las vacaciones; me dan ganas de santiguarme. El ojo del pez muerto brilla siniestro bajo la luna. Me acuesto con un estremecimiento. Nos levantamos tarde, hay vientecillo y la tripu grita: Cala, Cala. Queremos una cala.

Mierda yo que los quería enviar a Ibiza. Oteo el vientecillo, bueno para Cala Basa. Izo mayor y me suelto de la boya, largo génova. Haya vamos. Decididamente me santiguo. Llegando abro grifo fondo motor, pongo en marcha el ídem y directamente las bombas de achique, arrío y me dispongo a fondear entrando a babor. Suelto ancla, bien, corto motor, cierro grifo, miro sentina; bien. Apago bombas.

Se va la muchachada mi mujer y el perro con la zodiack, me quedo de guardia. Decido volver a mirar el bujero por si se me ocurre algo. Para tener más luz desmonto los dos accesos laterales y el frontal tras quitar la escalerilla. Oteo ¿tiene que existir algún tipo de pasta tapa-poros, debo ir a la náutica, ya veras seguro que la fabrica Cartier y que el tubo lo diseña Tyfanis. Unas voces gritan: ¡Arion! ¡Arion!.

Salgo como puedo “que estas garreando Arion!”. Coño es cierto. Bajo zumbao a abrir el grifo, corrijo bajo EN VERTICAL (no escalerilla) recojo las gafas, abro el grifo, me subo como puedo, vuelvo a recoger las gafas, pongo el motor, izo el ancla, salgo de la cala, vuelvo a fondear. Segunda sangre de las vacaciones: tibia desollada. ¿Y si me convierto en un católico ferviente, pero ya!.

Mi mujer y mi hijo al ver el movimiento se alarman y vienen con la zodiac y justo en ese momento empezó la parte más surrealista de esta historia (que insisto es cierta):

DOCTOR, DOCTOR IN THE BOAT!!!

Una enorme motora de bandera alemana se me acerca gritando. Contesto yes-si-oui

Infarto in the beach. Doctor please please, bite bite!!!

¡Coño-yes-voy!

“Hijo lleva a tu padre no sea que el infarto le de a el“.

Mi hijo me lleva a la beach en plan Fitipaldi, cagao de que el barco garree y además me he dejado el motor en marcha y el grifo abierto SIN CONECTAR LAS BOMBAS. Llego. Se trata de una chica argentina con antecedentes de arritmia que lleva viviendo en la playa tres días con su pareja. Tomo pulso; regular, pero débil. Le pregunto que le duele. No le duele nada, estaba tumbada y se ha mareado al levantarse. Llega la cruz roja en una zodiak gordísima, virada espectacular: Mi zodiak contra las piedras.

Le sugiero a la chica que se ponga a la sombra que se moje la cabeza y que beba líquidos. Le digo al argentino que le mantenga los pies en alto. Le informo al superman de la cruz roja que no precisa evacuación por helicóptero ni UVI Móvil. Le pregunto “Ah pero tenéis helicóptero?”. Respuesta: “No“... No entiendo nada.

Me estoy un rato para ver como va, se recupera y me quiere invitar a una caña. Mi barco mientras tanto no se si a garreado pero seguro que si se ha vuelto a inundar. Volvemos escapaos. Mi mujer, esa santa, apagó el motor y cerró el grifo de fondo. Debiera confiar más en ella.

Entra en la cala el velero de unos amigos. La santa exclama: “estamos salvados; “Sera” es un hacha con el bricolaje“.

Lo es pero también es un perfeccioncita. Os cuento: “pos resulta que el tipo para pasar la ITB tenia que tener bomba de achique eléctrica, como es un manitas el se la instalo solito, incluso el solito hizo el bujero del desagüe y tal. Termino la instalación y todo funcionaba a la perfección... pero ese cupón suelto en la sentina... Y decidió atornillarlo, así que cogió la Black decker (Bo Dereck ¿? ..Bueno la cosa esa que hace bujero) y... Bonito chorrito de agua. Tras taparlo con el dedo y esperar horas a que su señora volviera del súper, logro meter por el agujero el tubito de plástico que va con los sprays de 3 en uno y en el tubito el palillo de una banderita que se comió previamente“.

Así que acompañada de ese ínclito ingeniero naval volvimos a examinar el bujerito del tubo en cuestión. “Hay que sanear“ dijo con autoridad. “Dame el destornillador mas pequeño que tengas”.

Le paso una mierdecilla de destornillador. Al cabo logro ver lo que hace: El bujerito ya es bujero franco. ¿Se hundiría el Titanic por sanear?. Sugiero que nos pongamos los chalecos pero me ignora. “Una jeringuilla con su aguja”. Coño esto ya parece Urgencias.

“Ahora hay que sacar el agua”. “Vale, voy al barco a por una masilla de dos componentes que nos solucionara el problema“. Se va.

Mi mujer me mira intrigada “¿que ha hecho?”. “Sanear”. “A ver a ver, , joder ¿y a que llamara destrozar?”
Vuelve y me dice: “amasa”. ¿¿?¿?¿?¿?¿?¿cualo¿¿?¿?¿?. “Que amases un pegote de esta pasta hasta que notes calor en los dedos”. Amaso. Yupi se amasar!!!, me siento útil: Ayudante Ingeniero Naval. “Ya?” “Ya”. “dame”. “Toma”. “amásala mas”. Vaya, suspenso en amasamiento. Amaso a tope. Sella el superporo.

“Ahora debes esperar sin poner motor en marcha hasta las 9 o las 10”. A las diez arranco motor. Ni gota de agua. Bendito seas, Sera.

Volvemos a la boya, Sera se abarloa con nosotros. Cena, copas. Toi eufórico. Parece que empiezo a estar de vacaciones. Pero creedme no todo había terminado. Solo llevaba 72 horas de vacaciones.

La noche esplendida, en la boya se esta fresquito. Una maravilla. A la mañana la tripu quiere irse a Ibiza con el autobús. No me apetece, idea: utilizare al puto perro. “Que bien veámonos a Ibiza... pero... Pero el perro aquí solito todo el día, pobre”... Silencio ...

“Es verdad ¿no lo podemos llevar en el autobús dentro de una bolsa?” “Como se te puede olvidar lo que caga el probrecito“. “ Vale, tranquilos yo me quedo, pero me tenéis que traer un regalito“
Perfecto: Al fin solo!; bueno con el cagoncete.

Se van y me quedo con la zodiak, me largo al súper me compro una barra de pan de un kilómetro, una tableta de chocolate una bolsa de hielo, El País y El Diario de Ibiza. Vuelvo al barco y me hago un aperitivo con mejillones 8 a 12 piezas, berberechos, abro una lata redonda deseando que sea sepia en salsa americana pero es atún; se la doy al perro. Dos cervezas.

Enciendo la pipa y empiezo con El País. A las dos y media me he leído las hasta las esquelas.
Hora de comer, abro media barra generosa, la unto en aceite y me lío a ponerle lonchas de jamón. Me corto queso gouda viejo en tacos. Otras dos cervezas. Café y otra pipa.

Cojo un vaso de boca ancha lo lleno a tope de hielo que machaco previamente con una maneta de guinche y le agrego JB. Empiezo a leer El Diario de Ibiza, hay que conocer la situación de los aborígenes Relleno de hielo, relleno de JB ¿otra pipa?. No: lo que procede es un puro.

Me tiro un pedo porque me apetece, luego eructo ¡hala!. Me termino El Diario , relleno y relleno y otro puro. ¿Me estaré pasando? ¡Anda ya! Me lo merezco, me lo he currao. Miro la jupett , medirá casi 3 metros de ancho y mas de 1 metro de longitud, eso da 3 metros cuadrados. Y estaba cubierta de mierda., supongamos que por 0,5cm de mierda. Eso da....15 cm cúbicos, o sea 15 decímetros cúbicos, o sea 15 litros de mierda ¿¿?¿?¿? Vamos a ver , la mierda flota luego aunque 15 dcc de agua pesen 15 kilos 15 dcc de mierda pesaran......unos ...¿ 10 kilos?.

Cuando le dimos la pastilla de los gusanos tuvimos que pesar al perro y pesaba 9 Kilos
¿O me he pasado con el wisky o este perro es un ser espiritual?. O sea que si al perro se le vacía la mierda ...NO PESA!! Una pregunta empieza a preocuparme “ Entonces la noche que vinimos que soplaba 17 nudos de viento...’ PORQUE NO SE VOLO EL MUY JODIDO?”.

Me duermo... Y el sol siguió su curso hasta darme de lleno en la calva. Me despiertan mis propios ronquidos y un terrible dolor de cabeza. Decido darme un baño ¡Coño me escuece la cabeza!. Subo y me seco con cuidado, bajo y me miro en el espejo del baño: Mi cráneo afeitado parece el karakatoa todo al rojo vivo.

Paso una noche de puta pena, me duele el coco, no lo puedo ni apoyar en la almohada por más cremitas que me pongan.

A la mañana siguiente voy a la farmacia, hay cola pero inexplicablemente insisten en que pase
Me veo reflejado en el expositor: cráneo afeitado y gorra calada: Oncológico de que te cagas
Bonito lock me he mercao.

Vuelvo hacia el barco hecho polvo y considerando la posibilidad de solicitar el ingreso urgente en un balneario. ¡Me quedan 26 días de vacaciones!. No se si hacerme Haré Crhisna o católico ortodoxo.

Me paso el resto de las vacaciones pareciendo un fugado de Molokai.

FIN

[Galeon de Manila]

[scampolo]

[humpback]

[Tabeirón Coruña]

Muy bueno, me he pasado un rato riéndome.

[espi_110]

Gracias, por las risas que me has hecho soltar.

[cutimanya]

despues de leerte, me considero un tipo con suerte!!!

[La serena]

Supongo que no lo habrás pasado bien…. Pero me he reído con el relato como hacía tiempo no me reía!.,

[Richina]

Genial!!

[mirabras]

El relato no lo escribí yo, lo escribió "Tu Jefe", un cofrade añorado de La Taberna inicial. Me ha parecido que os gustaría. A los que ya llevamos años aquí, recordarlo y volver a reírnos. A los que aún no estabais, para que no os lo perdáis.
Saludos
Luis

[Jcastillo]

: adoracion:

[Miahpaih]

Que tiempos, que buenos recuerdos, que risas.

Muchas gracias tocayo, Cofrade Mirabras por traerlo, hé pasado un rato
estupendo.

Saludos
Miahpaih

[delagh]

Me encanto leerlo la primera vez,y me ha vuelto a encantar ahora.
Genial


Saludos

[Lechuck]

Aquí tenéis alguno más…
https://foro.latabernadelpuerto.com/...d.php?t=195838

[MOB]

Los hay con arte pa contar las cosas, gracias por el rato

[nostromo68]

Que bien sienta echarse unas risas.

[Alatul]

Buenísimo relato!
Gracias por recuperarlo mirabras.

Non e vero ma e ben trovato.

[CeRi_JL]

Buenísimo

[BlackPearl]

Está feo reírse de los demás, pero hacerlo con los demás es otra cosa.